Archive for décembre 2013
2014 est proche, trop proche même je trouve que cette année est passée bien trop vite pour pas mal de raisons mais bon je vais les étaler ici n'est ce pas Stitch ?
ZZZZzzzz ...
Hum ... Et donc je finis cette année avec un dernier test, qui va concerner une fois n'est pas coutume un jeu vidéo, tout le monde en parle comme l'une des perles de la 3DS (la mienne étant en réparation il est là en train de me narguer le bougre !) Bref c'est Bravely Default !
Donc c'est JRPG Japonais datant de 2012 pour le Japon, et qui vient de récemment atteindre nos contrées, plus tôt que les ricains pour une fois ce qui une bonne chose?
On a .... les japonais ?
Retourne dormir Stitch, donc la suite de ce jeu a déjà prévue sous le nom de Bravely Second et ce jeu à été acclamé par la critique, et il est considéré comme le successeur spirituel de Final Fantasy : The four heroes of Light, autre très bon jeu de 2010.
Donc l'histoire est plutôt simple, nous suivons les aventures de Tiz, simple paysan qui a perdu sa famille et son village suite a l'apparition de ce qui semble être ... un trou noir et il rencontre Agnès qui est la vestale du vent, son rôle étant de réveillé les 4 cristaux (correspondant aux 4 éléments) censés sauver le monde et faire disparaitre le gouffre, très vite ils seront rejoint par Ringabel, un jeune amnésique (Notez le jeu de mot avec son nom) et Edea, fille du Maréchal de l'armée Eternienne, les méchants de l'histoire.
Donc passons aux mécaniques de jeu, donc on se retrouve a du JRPG à la Final Fantasy donc ca reste du classique, mais il est possible d'accélérer les combats ce qui est TRÈS utile en phase d'xp, on retrouve aussi un système de classe très utile et juste super bien pensé qui permet d'attribuer un rôle a vos personnages allant du mage blanc, a la Valkyrie et le Chevalier Noir.
Les sorts sont a acheter bien sur même si les personnages apprennent des compétences en rapport à leur classe, d'ailleurs il est tout a fait possible de changer de classe et de garder certaines compétences relatives a ces dernières, permettant en outre de cumuler les roles.
Une bande son impeccable, les thèmes ne sont pas casse-têtes et ils sont très efficaces, collant parfaitement au moment ou a la situation durant laquelle ils sont joués.
Les graphismes sont beaux, la 3D ici est vraiment utile puisqu'elle donne vraiment de la profondeur aux décors et de plus il y a une vraie patte graphique donnant de l'âme aux paysages même si la carte du monde reste un peu petite malgré tout.
Autre point fort les personnages sont vraiment attachants, Ringabel m'a fait rire plus d'une fois et Edea est vraiment intéressante, Agnès à un peu tendance a me taper sur le système mais bon sa compagnie reste agréable malgré tout.
Je sais ca se voit pas sur la photo mais les personnages ont tous 18 ans environ.
Pédophile !
Tais-toi Stitch !
Mais on peut lui faire des reproches à ce jeu ... comme par exemple que la 2ème partie du jeu est une totale reprise de la 1ère, le style de jeu n'est plus a la mode et on note une fâcheuse habitude a faire des allers retours.
Mais bon ça reste un excellent jeu, un des meilleurs de ces dernières années facile, redonnant ses lettres de noblesse à un style de rpg qui se perd ... si vous avez la 3DS prenez ce jeu et si vous ne l'avez pas, ce jeu peut vous faire acheter la console !
ZZZZzzzz ...
Hum ... Et donc je finis cette année avec un dernier test, qui va concerner une fois n'est pas coutume un jeu vidéo, tout le monde en parle comme l'une des perles de la 3DS (la mienne étant en réparation il est là en train de me narguer le bougre !) Bref c'est Bravely Default !
Donc c'est JRPG Japonais datant de 2012 pour le Japon, et qui vient de récemment atteindre nos contrées, plus tôt que les ricains pour une fois ce qui une bonne chose?
On a .... les japonais ?
Retourne dormir Stitch, donc la suite de ce jeu a déjà prévue sous le nom de Bravely Second et ce jeu à été acclamé par la critique, et il est considéré comme le successeur spirituel de Final Fantasy : The four heroes of Light, autre très bon jeu de 2010.
Donc l'histoire est plutôt simple, nous suivons les aventures de Tiz, simple paysan qui a perdu sa famille et son village suite a l'apparition de ce qui semble être ... un trou noir et il rencontre Agnès qui est la vestale du vent, son rôle étant de réveillé les 4 cristaux (correspondant aux 4 éléments) censés sauver le monde et faire disparaitre le gouffre, très vite ils seront rejoint par Ringabel, un jeune amnésique (Notez le jeu de mot avec son nom) et Edea, fille du Maréchal de l'armée Eternienne, les méchants de l'histoire.
Donc passons aux mécaniques de jeu, donc on se retrouve a du JRPG à la Final Fantasy donc ca reste du classique, mais il est possible d'accélérer les combats ce qui est TRÈS utile en phase d'xp, on retrouve aussi un système de classe très utile et juste super bien pensé qui permet d'attribuer un rôle a vos personnages allant du mage blanc, a la Valkyrie et le Chevalier Noir.
Les sorts sont a acheter bien sur même si les personnages apprennent des compétences en rapport à leur classe, d'ailleurs il est tout a fait possible de changer de classe et de garder certaines compétences relatives a ces dernières, permettant en outre de cumuler les roles.
Une bande son impeccable, les thèmes ne sont pas casse-têtes et ils sont très efficaces, collant parfaitement au moment ou a la situation durant laquelle ils sont joués.
Les graphismes sont beaux, la 3D ici est vraiment utile puisqu'elle donne vraiment de la profondeur aux décors et de plus il y a une vraie patte graphique donnant de l'âme aux paysages même si la carte du monde reste un peu petite malgré tout.
Autre point fort les personnages sont vraiment attachants, Ringabel m'a fait rire plus d'une fois et Edea est vraiment intéressante, Agnès à un peu tendance a me taper sur le système mais bon sa compagnie reste agréable malgré tout.
Je sais ca se voit pas sur la photo mais les personnages ont tous 18 ans environ.
Pédophile !
Tais-toi Stitch !
Mais on peut lui faire des reproches à ce jeu ... comme par exemple que la 2ème partie du jeu est une totale reprise de la 1ère, le style de jeu n'est plus a la mode et on note une fâcheuse habitude a faire des allers retours.
Mais bon ça reste un excellent jeu, un des meilleurs de ces dernières années facile, redonnant ses lettres de noblesse à un style de rpg qui se perd ... si vous avez la 3DS prenez ce jeu et si vous ne l'avez pas, ce jeu peut vous faire acheter la console !
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| Je vous assure elle a 18 ans ! |
Dernier Truc Sympa de l'Année 2013
Commissariat de la Police de ... laisse tomber... (H-48)
Salle d'interrogatoire N°4
Commissaire Le Bras: Veuillez décliner votre identité mademoiselle !
Le rebondissement de fin d’épisode 1 qui tombait super bien: Bonjour je m'appelle Gabrielle,j'ai 21ans,j'habite dans cette ville quelque que soit son nom et je vais vous chanter Kingston town d'UB40.
C.Le Bras : Désolé....mais les auditions de la Nouvelle Star c'est à 200 mètres d'ici ! Qu'avez vous a nous dire ? Confesse-toi mon enfant !
Inspecteur Rivalin : Commissaire nous ne sommes pas à l'église ici....Tu vas te mettre à table oui ! Grognasse !!
Inspecteur Hamon : Je dirais même plus... C'est votre dernier mot ?
Gabrielle : Dis donc,commissaire...Dupont et Dupont vous les avez trouvés ou ?
C. Le Bras : Je sais pas...mais certainement pas à l'école de police ! Bon inutile de perdre plus de temps...pourquoi êtes vous là ??
Gabrielle : Je suis la dernière personne à avoir vue le père noël !
C.Le Bras : Et alors... ? Des Millions de personnes l'ont vu au JT depuis...pas la peine de vous vanter !
Gabrielle : Non mais je veux dire en vrai,de mes yeux...je l'ai vu se faire enlever !
Inspecteur Rivalin : Attendez.....c'est vous la jeune femme qu'il a rencontré sur internet ?
Gabrielle : Oui,nous devions diner ensemble...il est venu me chercher chez moi,mais une fois dans la rue,des hommes masqués nous sont tombés dessus et l'ont enlevé.....c'était horrible....bouhhhouuhhouuu...
Inspecteur Hamon : Mais c'est HORRIBLE !
Gabrielle : Oui...ils l'ont frappés violemment...
Inspecteur Hamon : Non...je voulais dire il doit être super vieux.....genre au moins 200 ans...il pourrait être votre arrière-arrière-grand-père !!!!
Gabrielle : J'aime les hommes matures....leur donner leur bain....leur changer leur couche....leur donner la soupe...
Inspecteur Hamon,en toussant : CINGLÉE....
Gabrielle : PARDON !!! J'ai mal entendu je crois ??!
Inspecteur Hamon : Quoi ? moi ? j'ai rien dit du tout....
Gabrielle : Tu veux te mettre à table !
Inspecteur Hamon : J'ai pas faim !
Gabrielle: J'attend !
Inspecteur Hamon : Va chier !
Gabrielle : Tu vas parler !
Inspecteur Hamon : J'ai dit va chier poulet !
PAF !
Inspecteur Hamon : Aieuhhhh....snif...ok je vais parler......j'ai dit que vous étiez cinglée mais je le pensais pas....pas du tout,vous êtes très respectable...j'en doute pas !
Elle se leva une seconde fois pour s'en prendre à l'inspecteur mais l'inspecteur Rivalin et le commissaire s’interposèrent pour la calmer.
C.Le Bras: Calmez-vous....c'est ridicule....et lâché ce pic à glace voyons ! Bon...et sinon que vous a dit le père noël ?
Gabrielle : Que j'étais très jolie,que je sentais bon,que je lui rappelais sa petite-fille et qu'il adoré la lécher un peu partout.....il m'a aussi fais une blague sur un pull-over et une moule mais j'ai pas compris !
C.Le Bras : non...je voulais dire...vous a t-il parlé de ses hommes masqué ? Se savait-il en danger ?
Gabrielle : Non,rien du tout...je suis désolée...mais j'ai pris une vidéo de l’enlèvement que j'ai posté sur Youtube ! J'ai déjà fais 20 000 000 de vues ! Ça va me payer mes vacances en Grèce hiiii ! Allez la voir si ça peut vous aider ! Je suis mal assise sur votre chaise....
Stupéfaction de la foule : OHHHHHHHHHHHHHH !
Gabrielle : Arf...et comme ça suis-je plus à l'aise...
Cris et sifflements de la foule : WOUHHHHHHOUUUUUUURAAAA !!
C.Le Bras : hum.....Mademoiselle ?
Gabrielle : Oui commissaire... ?
C.Le Bras : Hum...comment vous dire....c'est gênant....mais....vous avez une tache sur votre jean au niveau de l'entrejambe !
Gabrielle : Oh zut ! J'ai du me tacher au déjeuner !
Le Commissaire se lève et sort une boite de Vanish qu'il tend à la jeune femme.
C.Le Bras : Vous ne connaissez pas Vanish ? C'est génial ! Son effet anti-tache est des plus performants et cette sensation de fraicheur ensuite *renifle* c'est merveilleux !
Gabrielle : Merci commissaire ! Vous me sauvez la mise !
C.Le Bras : De rien mademoiselle, je crois bien que je vous.....*PAN*...Aieuhhhhhh...
Inspecteur Hamon : Mon dieu il n'avait pas mis le cran de sureté sur son flingue !
Inspecteur Rivalin : L'abruti....il vient de se tirer une balle dans le pied !!
Inspecteur Hamon : Messieurs....emmenez le commissaire à l'infirmerie voulez vous ! Il aura droit à une sucette......la chance ! Rivalin,l'interrogatoire est terminé nous allons raccompagner la mademoiselle chez elle !
Inspecteur Rivalin : Impossible....j'ai rendez vous chez mon psy grrrummbll....vous allez devoir la ramener sans moi !
Sur le Parking
Gabrielle : Attendez c'est ça votre voiture ?? ... mais......c'est une mobylette !!
Inspecteur Hamon : Oui ! Accrochez-vous....parce que ça va SECOUER !!!!!!!!
Bureau de Nolwenn la psy (Oopa gangnam styleeeeeee !!! Hey.... Non pas celui ci !!! Ahhhhhhh.....autant pour moi je savais pas. Ouais...mais quand même fais gaffe ! On est pro ou on l'est pas.... )
Nolwenn : Monsieur Rivalin ! Cela fais maintenant trois semaines que je vous suit et......vous n'avez fais aucun progrès ! Plus le temps passe et plus sa empire ! Par exemple, en ce moment même vous ne m'écoutez pas vous êtes entrain d'étrangler une peluche stitch !! Vous l'avez trouver ou d'ailleurs ?
Inspecteur Rivalin : Je l'ai emprunter à mon collègue....Mouhahahahahha !
Nolwenn : Bref,nous allons reprendre depuis le début....en particulier car les spectateurs n'ont pas assisté à nos premières séances.....et aussi parce que les flashbacks c'est pas trop le genre de la maison !
Inspecteur Rivalin : Non ça c'est sur ! C'est une méthode de feignasse pour les auteurs sans inspiration !
Nolwenn : Bref racontez moi ce qui vous énerve tant !
I.R : Votre coupe de cheveux pour commencer...
Nolwenn : Non...plus profond que ça.........sont très bien mes cheveux en plus merdouille !!! Faites moi la liste de ce qui vous énerve.
I.R : Et bien les files d'attentes ça m’énerve....les vieux aussi,ça sent mauvais,sont séniles faudrait les euthanasier passé 60 ans....ça règlerais les problèmes de retraites tiens ! Et surtout....
Nolwenn : Oui ?
I.R : Cette petite salope de Dora l'exploratrice....je la hais,elle m’énerve si elle tiens tant que ça à explorer qu'elle se casse en Australie et qu'elle se fasse bouffer par un crocodile bordel de merde !! Et les socialistes aussi....faudrait les cramer !!!! Tous les cramer !!! Tiens d'ailleurs je vais cramer vos rideaux ils sont trop laids !!! On diraient des socialistes !!!
Il se lève et met le feu au rideaux avec son briquet.
Nolwenn : Sont très biens ces rideaux.....c'était un cadeau de tata Yvonne....
*PIN PON PIN PON PIN PON PIN PON*
Dans une brasserie du coin
Kevin : hum...je vais vous prendre le Steak haché frites avec une salade et toi Adrien ?
Adrien : Vodka.
Kevin : C'est tout ?
Adrien : Jamais de solide avant 14 heures.
Kevin : Ouais...enfin la vodka à 12h c'est du solide quand même...gloups !
Adrien : Qui dois-je éliminé ?
Kevin : Éliminé....assassiner....décou
Adrien : Parce que toi , pas avoir appelé pour que je fasse ceci ?
Kevin : Si bien sur,mais tu pourrais me demander comment je vais par exemple ? Ça se fait entre gens civilli....entre partenaires quoi !
Adrien : Comment tu vas ?
Kevin : La n'est pas la question !!! ....je t'ai appelé pour que tu t'occupes de la fille !
Adrien : Justin Bieber ?
Kevin : hum....ça serait pas con ça !!! Promis après le père noël on se fait Bieber ! Non...je veux parler de la nana qu'on a recruté pour attirer le père noël en ville....d'après mes sources elle est allé voir la police....elle n'a rien révélé sur nous mais elle montre déjà quelque signes de faiblesses.....si elle venait à craquer....
Adrien : Je m'en occupe ! Elena va avoir de l'exercice !
Kevin : Elena ?
Adrien : Mon couteau de l'armée russe !
Kevin : ...mouais....enfin traine pas trop pour la descendre ! Voila son adresse.
Bureau de l'inspecteur Hamon
Toc Toc.
Inspecteur Hamon : Entrez !
Inspecteur Rivalin : C'est moi Hamon ! Allons interroger le dealeur du père noël d'après mon indic à cette heure ci il va au sauna ! Vous faites quoi là ?
Inspecteur Hamon : Je joue à la 3DS pourquoi ?
Inspecteur Rivalin : IL RESTE 40 HEURES ET VOUS VOUS JOUER A LA 3DS ????? Non....reste calme romain.....zen....pense à des petits poneys qui gambadent dans une clairière à la lumière du petit matin....
Inspecteur Hamon : Nolwenn n'est pas avec vous ?
Inspecteur Rivalin : Non, elle a été placé en détention pour incendie criminel et tentative de fraude à l'assurance....Allez on y va !
Inspecteur Hamon : Oh flute.....j'allais faire péter le high score à Mario Kart....
Sauna de l'avenue jean-jaurès
Inspecteur Hamon : Soirée bondage tous les mercredis soir à partir de 23h...c'est quoi ça du bondage ?
Inspecteur Rivalin : ...Croyez-moi...vous ne voulez pas le savoir !
Les deux inspecteurs entre dans la boutique et se dirige directement vers les Saunas mais l’hôtesse les interpellent.
Hotesse : Excusez-moi mais pour accéder à nos Sauna c'est 20 euros !
Inspecteur Rivalin,montrant sa plaque : Je suis de la police ! Nous sommes venus interroger l'un de vos clients !
Hotesse : Ok...allez-y ! Mais pas de scandale et pour accéder à nos saunas vous devez porter la tenue obligatoire !
Inspecteur Rivalin et Hamon : C'EST A DIRE ???!!!
C'est ainsi que nos 2 inspecteurs se retrouve dans leur plus simple appareil avec juste une serviette autour de la taille et leur bretelles pour ranger leur pistolet.
Inspecteur Hamon : .....Je me sens pas super à l'aise...
Inspecteur Rivalin : La ferme....tiens le voila !
Les inspecteurs rentrent dans le sauna.
Inspecteur Rivalin : Vous êtes le dealeur du père Noël ?
Dealeur : Oui c'est bien moi je m'appelle Thomas et vous qui êtes-vous ?
Inspecteur Rivalin : Inspecteur de police !
Thomas : Ah....j'aurais du vous demander votre identité avant de vous donner la mienne je crois...
Inspecteur Hamon : Il semblerait en effet ! Pouvez vous nous décrire le père noël ?
Thomas : Et bien.....euh....il est vieux plutôt gros avec une grande barbe blanche,toujours habillé en rouge de la tête au pied !
Inspecteur Hamon : Zut !! J'ai encore oublié un mot ! Relations ! Pouvez vous nous décrire vos relations avec le père noël ?
Thomas : Ah je me disais aussi votre question était débile !
Inspecteur Hamon : Ouais ouais c'est ça je t'emmerde !
Le dealeur décroise ses jambes ce qui laisse apparaitre son engin aux inspecteurs.
Inspecteur Hamon : Ah mon dieu je suis aveugleeeee !! maman !
Thomas : Nos relations était purement professionnelle...bon il essayait bien de me mettre une main au fesses de temps en temps,mais je le recadrai !
Inspecteur Rivalin : Ok...et....il voulait quel drogue ?
Thomas : Ça dépend......pour sa consommation perso de la pink swanton et sinon du LSD quand il veut brancher de la minette....hop ni vu ni connu il la fourre dans son traineau !
Inspecteur Rivalin : Vous voulez dire que le père noël drogue des jeunes femmes ??
Thomas : Oui......c'est bien connu le père noël aime les enfants !
Inspecteur Rivalin : Décidément...quel sale type ce père noël !! hum.....c'est quoi ça la Pink swanton ?
Thomas : Une puissante drogue hallucinogène,l'effet ne dure que 2 heure mais ça vous met bien !
Inspecteur Hamon : .....Ouep.....je confirme c'est de la bonne.....oh punaise j'ai la tête en vrac !
Inspecteur Rivalin : Qu'est ce que vous avez fait Hamon ?
Inspecteur Hamon : Je sais pas....y'avait un join par terre alors je l'ai ramassé et j'ai tiré une taf ! Vous devriez faire de même Rivalin.....vous qu’êtes tout le....le....le...le....temps sous pression et énervé ça vous ferais du bien !
Inspecteur Rivalin : Hum.....peut être bien que vous avez raison pour une fois ! *tire sur la taf à son tour* Eurk......c'est répugnant !
Thomas : Alors je vous en met combien ?
Inspecteur Hamon : Deux chacun oh yeah !
10 minutes plus tard.
Inspecteur Rivalin : Hey ! Bâtard passe moi ton scooter !! hihhihhii je suis de la police !
Conducteur : Vous avez une plaque ?
Inspecteur Rivalin : Ouep tu veux la voir ? Tiens admire !!!
Inspecteur Hamon : Hey ! Hey ! Hey ! Rivalin c'est pas ta plaque que tu viens de lui montrer hihhihi c'est ta bite !
Inspecteur Rivalin : Ah ouais.....merde....et toi là ! toi là ! je perd patience file moi ton scooter ou je te tire dessus !!
Conducteur : Ok...faites pas le con tenez !!! *s'enfuit en courant* Police Police...à l'aide !
Inspecteur Hamon : Hey ! Si Police vient tu pourras demander un autographe à Sting ?
Inspecteur Rivalin : Il parlait pas du groupe tête d’œuf ! Bordel de cul ! Comment ça marche cet engin ?!!!
Inspecteur Hamon : Laisse moi faire j'ai une mobylette c'est pareil ! Monte derrière ! ......c'est ton flingue que je sens là ?!
Inspecteur Rivalin : Non !
Inspecteur Hamon : Mamamia !!! On va ou ?
Inspecteur Rivalin : Tout droit !
Inspecteur Hamon : C'est un super U !
Inspecteur Rivalin : J'ai dit tout droit !!!
Inspecteur Hamon : hum....après observation....ça a toujours l'air d’être un super U !
Inspecteur Rivalin : TOUT DROIT !
Inspecteur Hamon : Ok je trouve ça super catégorique mais c'est toi le boss ! Accroche toiiiiii !
Le scooter démarre en trombe remontant l'avenue à toute vitesse,rentre dans le parking du Super U,esquive une Peugeot de justesse mais se mange un terre plein .....mais il se réceptionne à la perfection ! Le juge suédois lui a même mis la note de 10 sur 10 !!!!
Mais voila que le scooter pénètre dans le super U,il zigzag parmi les stands de marchands....passe a la caisse sans payer....direction le rayon hygiène de vie puis il tourne dans le rayon fruits de mer.....mais....AU MON DIEU !!! Le caddie en plein milieu ! Noooooonn ! BANG !
L'inspecteur Hamon se retrouve au sol.....quand à l'inspecteur Rivalin lui il a atterrit dans l'aquarium des crabes....mais le pire dans tout ça c'est que les deux ont perdus leur serviettes qu'ils portaient autour de la taille....se retrouvant donc....tout nu en plein milieu du super U !
Inspecteur Rivalin : Ah enfoiré de crabe ! Lache mes c******* ! ( Chaussettes ?! )
Inspecteur Hamon : Wooooh putain.....Woohhh putain.....je crois que je fais un bad trip !
Inspecteur Rivalin : T'es pas le seul mon vieux ! ......J'aime pas beaucoup comment cet langoustine me regarde....Tu veux ma photo biatch ?!
*Sécurité !!!!!*
Inspecteur Hamon : .....On ferait mieux de filer vla les gorilles ! Vite allons rayon banane ça devrait les retenir !
Inspecteur Rivalin : Attend je leur balance des crabes pour les retenir ! Tiens prend ça !! Mouhhahhaha....Aieuh ! Il m'a pincer ce con ! Biatch !
Inspecteur Hamon : Cours pauvre fou !!!!
Inspecteur Rivalin : Dis donc t'es vachement blanc des fesses !
Inspecteur Hamon : Ferme là et cours il nous rattrape ! Je vais tenter une technique pour les ralentir ! * Il choppe un paquet de Bananes et ce met à enlever la peau puis la lance sur les vigiles* .....Merde j'ai foiré...aucun n'a dérapé !
Inspecteur Rivalin : Faut que t’arrête Mario Kart ! C'est urgent !
Inspecteur Hamon : Je t'emmerde je fais ce que je veux !! Je vois la sortie nous y sommes pres.....AIEUHHHHHHHH !
Inspecteur Rivalin,se retournant et voyant Hamon au sol :T’arrêtes pas nous y sommes ! Qu'est ce qui t’arrive ?!
Inspecteur Hamon,les larmes au yeux: Ahhhhhhh....je me suis claquer une boule....c'est horrible !
Inspecteur Rivalin: Merde....la tuile ! ....Je ne peux la porter pour vous mais...je peux vous porter vous !
L'inspecteur Rivalin hisse l'inspecteur Hamon sur ces épaules.
Inspecteur Hamon : Attend c'est pas une réplique du seigneur des anneaux ça ?????!!!
Et finalement les inspecteurs sortent du magasin,hamon toujours sur les épaules de rivalin...ce dernier soulagé se repose quelques secondes.....BANG !
....Au milieu de la route....et donc se mange un camion en pleine face !
*PIN PON PIN PON PIN PON PIN PON PIN PON*
Clinique du centre.
Commissaire Le Bras : Comment vont mes hommes docteur ? Docteur qui au faite ?
Docteur : Drey ! Docteur Drey ! Ils sont sortis d'affaires mais nous allons les garder en observation pendant 24h.
C.Le Bras : Saperlipopette !
Salle d'interrogatoire N°4
Commissaire Le Bras: Veuillez décliner votre identité mademoiselle !
Le rebondissement de fin d’épisode 1 qui tombait super bien: Bonjour je m'appelle Gabrielle,j'ai 21ans,j'habite dans cette ville quelque que soit son nom et je vais vous chanter Kingston town d'UB40.
C.Le Bras : Désolé....mais les auditions de la Nouvelle Star c'est à 200 mètres d'ici ! Qu'avez vous a nous dire ? Confesse-toi mon enfant !
Inspecteur Rivalin : Commissaire nous ne sommes pas à l'église ici....Tu vas te mettre à table oui ! Grognasse !!
Inspecteur Hamon : Je dirais même plus... C'est votre dernier mot ?
Gabrielle : Dis donc,commissaire...Dupont et Dupont vous les avez trouvés ou ?
C. Le Bras : Je sais pas...mais certainement pas à l'école de police ! Bon inutile de perdre plus de temps...pourquoi êtes vous là ??
Gabrielle : Je suis la dernière personne à avoir vue le père noël !
C.Le Bras : Et alors... ? Des Millions de personnes l'ont vu au JT depuis...pas la peine de vous vanter !
Gabrielle : Non mais je veux dire en vrai,de mes yeux...je l'ai vu se faire enlever !
Inspecteur Rivalin : Attendez.....c'est vous la jeune femme qu'il a rencontré sur internet ?
Gabrielle : Oui,nous devions diner ensemble...il est venu me chercher chez moi,mais une fois dans la rue,des hommes masqués nous sont tombés dessus et l'ont enlevé.....c'était horrible....bouhhhouuhhouuu...
Inspecteur Hamon : Mais c'est HORRIBLE !
Gabrielle : Oui...ils l'ont frappés violemment...
Inspecteur Hamon : Non...je voulais dire il doit être super vieux.....genre au moins 200 ans...il pourrait être votre arrière-arrière-grand-père !!!!
Gabrielle : J'aime les hommes matures....leur donner leur bain....leur changer leur couche....leur donner la soupe...
Inspecteur Hamon,en toussant : CINGLÉE....
Gabrielle : PARDON !!! J'ai mal entendu je crois ??!
Inspecteur Hamon : Quoi ? moi ? j'ai rien dit du tout....
Gabrielle : Tu veux te mettre à table !
Inspecteur Hamon : J'ai pas faim !
Gabrielle: J'attend !
Inspecteur Hamon : Va chier !
Gabrielle : Tu vas parler !
Inspecteur Hamon : J'ai dit va chier poulet !
PAF !
Inspecteur Hamon : Aieuhhhh....snif...ok je vais parler......j'ai dit que vous étiez cinglée mais je le pensais pas....pas du tout,vous êtes très respectable...j'en doute pas !
Elle se leva une seconde fois pour s'en prendre à l'inspecteur mais l'inspecteur Rivalin et le commissaire s’interposèrent pour la calmer.
C.Le Bras: Calmez-vous....c'est ridicule....et lâché ce pic à glace voyons ! Bon...et sinon que vous a dit le père noël ?
Gabrielle : Que j'étais très jolie,que je sentais bon,que je lui rappelais sa petite-fille et qu'il adoré la lécher un peu partout.....il m'a aussi fais une blague sur un pull-over et une moule mais j'ai pas compris !
C.Le Bras : non...je voulais dire...vous a t-il parlé de ses hommes masqué ? Se savait-il en danger ?
Gabrielle : Non,rien du tout...je suis désolée...mais j'ai pris une vidéo de l’enlèvement que j'ai posté sur Youtube ! J'ai déjà fais 20 000 000 de vues ! Ça va me payer mes vacances en Grèce hiiii ! Allez la voir si ça peut vous aider ! Je suis mal assise sur votre chaise....
Stupéfaction de la foule : OHHHHHHHHHHHHHH !
Gabrielle : Arf...et comme ça suis-je plus à l'aise...
Cris et sifflements de la foule : WOUHHHHHHOUUUUUUURAAAA !!
C.Le Bras : hum.....Mademoiselle ?
Gabrielle : Oui commissaire... ?
C.Le Bras : Hum...comment vous dire....c'est gênant....mais....vous avez une tache sur votre jean au niveau de l'entrejambe !
Gabrielle : Oh zut ! J'ai du me tacher au déjeuner !
Le Commissaire se lève et sort une boite de Vanish qu'il tend à la jeune femme.
C.Le Bras : Vous ne connaissez pas Vanish ? C'est génial ! Son effet anti-tache est des plus performants et cette sensation de fraicheur ensuite *renifle* c'est merveilleux !
Gabrielle : Merci commissaire ! Vous me sauvez la mise !
C.Le Bras : De rien mademoiselle, je crois bien que je vous.....*PAN*...Aieuhhhhhh...
Inspecteur Hamon : Mon dieu il n'avait pas mis le cran de sureté sur son flingue !
Inspecteur Rivalin : L'abruti....il vient de se tirer une balle dans le pied !!
Inspecteur Hamon : Messieurs....emmenez le commissaire à l'infirmerie voulez vous ! Il aura droit à une sucette......la chance ! Rivalin,l'interrogatoire est terminé nous allons raccompagner la mademoiselle chez elle !
Inspecteur Rivalin : Impossible....j'ai rendez vous chez mon psy grrrummbll....vous allez devoir la ramener sans moi !
Sur le Parking
Gabrielle : Attendez c'est ça votre voiture ?? ... mais......c'est une mobylette !!
Inspecteur Hamon : Oui ! Accrochez-vous....parce que ça va SECOUER !!!!!!!!
Bureau de Nolwenn la psy (Oopa gangnam styleeeeeee !!! Hey.... Non pas celui ci !!! Ahhhhhhh.....autant pour moi je savais pas. Ouais...mais quand même fais gaffe ! On est pro ou on l'est pas.... )
Nolwenn : Monsieur Rivalin ! Cela fais maintenant trois semaines que je vous suit et......vous n'avez fais aucun progrès ! Plus le temps passe et plus sa empire ! Par exemple, en ce moment même vous ne m'écoutez pas vous êtes entrain d'étrangler une peluche stitch !! Vous l'avez trouver ou d'ailleurs ?
Inspecteur Rivalin : Je l'ai emprunter à mon collègue....Mouhahahahahha !
Nolwenn : Bref,nous allons reprendre depuis le début....en particulier car les spectateurs n'ont pas assisté à nos premières séances.....et aussi parce que les flashbacks c'est pas trop le genre de la maison !
Inspecteur Rivalin : Non ça c'est sur ! C'est une méthode de feignasse pour les auteurs sans inspiration !
Nolwenn : Bref racontez moi ce qui vous énerve tant !
I.R : Votre coupe de cheveux pour commencer...
Nolwenn : Non...plus profond que ça.........sont très bien mes cheveux en plus merdouille !!! Faites moi la liste de ce qui vous énerve.
I.R : Et bien les files d'attentes ça m’énerve....les vieux aussi,ça sent mauvais,sont séniles faudrait les euthanasier passé 60 ans....ça règlerais les problèmes de retraites tiens ! Et surtout....
Nolwenn : Oui ?
I.R : Cette petite salope de Dora l'exploratrice....je la hais,elle m’énerve si elle tiens tant que ça à explorer qu'elle se casse en Australie et qu'elle se fasse bouffer par un crocodile bordel de merde !! Et les socialistes aussi....faudrait les cramer !!!! Tous les cramer !!! Tiens d'ailleurs je vais cramer vos rideaux ils sont trop laids !!! On diraient des socialistes !!!
Il se lève et met le feu au rideaux avec son briquet.
Nolwenn : Sont très biens ces rideaux.....c'était un cadeau de tata Yvonne....
*PIN PON PIN PON PIN PON PIN PON*
Dans une brasserie du coin
Kevin : hum...je vais vous prendre le Steak haché frites avec une salade et toi Adrien ?
Adrien : Vodka.
Kevin : C'est tout ?
Adrien : Jamais de solide avant 14 heures.
Kevin : Ouais...enfin la vodka à 12h c'est du solide quand même...gloups !
Adrien : Qui dois-je éliminé ?
Kevin : Éliminé....assassiner....décou
Adrien : Parce que toi , pas avoir appelé pour que je fasse ceci ?
Kevin : Si bien sur,mais tu pourrais me demander comment je vais par exemple ? Ça se fait entre gens civilli....entre partenaires quoi !
Adrien : Comment tu vas ?
Kevin : La n'est pas la question !!! ....je t'ai appelé pour que tu t'occupes de la fille !
Adrien : Justin Bieber ?
Kevin : hum....ça serait pas con ça !!! Promis après le père noël on se fait Bieber ! Non...je veux parler de la nana qu'on a recruté pour attirer le père noël en ville....d'après mes sources elle est allé voir la police....elle n'a rien révélé sur nous mais elle montre déjà quelque signes de faiblesses.....si elle venait à craquer....
Adrien : Je m'en occupe ! Elena va avoir de l'exercice !
Kevin : Elena ?
Adrien : Mon couteau de l'armée russe !
Kevin : ...mouais....enfin traine pas trop pour la descendre ! Voila son adresse.
Bureau de l'inspecteur Hamon
Toc Toc.
Inspecteur Hamon : Entrez !
Inspecteur Rivalin : C'est moi Hamon ! Allons interroger le dealeur du père noël d'après mon indic à cette heure ci il va au sauna ! Vous faites quoi là ?
Inspecteur Hamon : Je joue à la 3DS pourquoi ?
Inspecteur Rivalin : IL RESTE 40 HEURES ET VOUS VOUS JOUER A LA 3DS ????? Non....reste calme romain.....zen....pense à des petits poneys qui gambadent dans une clairière à la lumière du petit matin....
Inspecteur Hamon : Nolwenn n'est pas avec vous ?
Inspecteur Rivalin : Non, elle a été placé en détention pour incendie criminel et tentative de fraude à l'assurance....Allez on y va !
Inspecteur Hamon : Oh flute.....j'allais faire péter le high score à Mario Kart....
Sauna de l'avenue jean-jaurès
Inspecteur Hamon : Soirée bondage tous les mercredis soir à partir de 23h...c'est quoi ça du bondage ?
Inspecteur Rivalin : ...Croyez-moi...vous ne voulez pas le savoir !
Les deux inspecteurs entre dans la boutique et se dirige directement vers les Saunas mais l’hôtesse les interpellent.
Hotesse : Excusez-moi mais pour accéder à nos Sauna c'est 20 euros !
Inspecteur Rivalin,montrant sa plaque : Je suis de la police ! Nous sommes venus interroger l'un de vos clients !
Hotesse : Ok...allez-y ! Mais pas de scandale et pour accéder à nos saunas vous devez porter la tenue obligatoire !
Inspecteur Rivalin et Hamon : C'EST A DIRE ???!!!
C'est ainsi que nos 2 inspecteurs se retrouve dans leur plus simple appareil avec juste une serviette autour de la taille et leur bretelles pour ranger leur pistolet.
Inspecteur Hamon : .....Je me sens pas super à l'aise...
Inspecteur Rivalin : La ferme....tiens le voila !
Les inspecteurs rentrent dans le sauna.
Inspecteur Rivalin : Vous êtes le dealeur du père Noël ?
Dealeur : Oui c'est bien moi je m'appelle Thomas et vous qui êtes-vous ?
Inspecteur Rivalin : Inspecteur de police !
Thomas : Ah....j'aurais du vous demander votre identité avant de vous donner la mienne je crois...
Inspecteur Hamon : Il semblerait en effet ! Pouvez vous nous décrire le père noël ?
Thomas : Et bien.....euh....il est vieux plutôt gros avec une grande barbe blanche,toujours habillé en rouge de la tête au pied !
Inspecteur Hamon : Zut !! J'ai encore oublié un mot ! Relations ! Pouvez vous nous décrire vos relations avec le père noël ?
Thomas : Ah je me disais aussi votre question était débile !
Inspecteur Hamon : Ouais ouais c'est ça je t'emmerde !
Le dealeur décroise ses jambes ce qui laisse apparaitre son engin aux inspecteurs.
Inspecteur Hamon : Ah mon dieu je suis aveugleeeee !! maman !
Thomas : Nos relations était purement professionnelle...bon il essayait bien de me mettre une main au fesses de temps en temps,mais je le recadrai !
Inspecteur Rivalin : Ok...et....il voulait quel drogue ?
Thomas : Ça dépend......pour sa consommation perso de la pink swanton et sinon du LSD quand il veut brancher de la minette....hop ni vu ni connu il la fourre dans son traineau !
Inspecteur Rivalin : Vous voulez dire que le père noël drogue des jeunes femmes ??
Thomas : Oui......c'est bien connu le père noël aime les enfants !
Inspecteur Rivalin : Décidément...quel sale type ce père noël !! hum.....c'est quoi ça la Pink swanton ?
Thomas : Une puissante drogue hallucinogène,l'effet ne dure que 2 heure mais ça vous met bien !
Inspecteur Hamon : .....Ouep.....je confirme c'est de la bonne.....oh punaise j'ai la tête en vrac !
Inspecteur Rivalin : Qu'est ce que vous avez fait Hamon ?
Inspecteur Hamon : Je sais pas....y'avait un join par terre alors je l'ai ramassé et j'ai tiré une taf ! Vous devriez faire de même Rivalin.....vous qu’êtes tout le....le....le...le....temps sous pression et énervé ça vous ferais du bien !
Inspecteur Rivalin : Hum.....peut être bien que vous avez raison pour une fois ! *tire sur la taf à son tour* Eurk......c'est répugnant !
Thomas : Alors je vous en met combien ?
Inspecteur Hamon : Deux chacun oh yeah !
10 minutes plus tard.
Inspecteur Rivalin : Hey ! Bâtard passe moi ton scooter !! hihhihhii je suis de la police !
Conducteur : Vous avez une plaque ?
Inspecteur Rivalin : Ouep tu veux la voir ? Tiens admire !!!
Inspecteur Hamon : Hey ! Hey ! Hey ! Rivalin c'est pas ta plaque que tu viens de lui montrer hihhihi c'est ta bite !
Inspecteur Rivalin : Ah ouais.....merde....et toi là ! toi là ! je perd patience file moi ton scooter ou je te tire dessus !!
Conducteur : Ok...faites pas le con tenez !!! *s'enfuit en courant* Police Police...à l'aide !
Inspecteur Hamon : Hey ! Si Police vient tu pourras demander un autographe à Sting ?
Inspecteur Rivalin : Il parlait pas du groupe tête d’œuf ! Bordel de cul ! Comment ça marche cet engin ?!!!
Inspecteur Hamon : Laisse moi faire j'ai une mobylette c'est pareil ! Monte derrière ! ......c'est ton flingue que je sens là ?!
Inspecteur Rivalin : Non !
Inspecteur Hamon : Mamamia !!! On va ou ?
Inspecteur Rivalin : Tout droit !
Inspecteur Hamon : C'est un super U !
Inspecteur Rivalin : J'ai dit tout droit !!!
Inspecteur Hamon : hum....après observation....ça a toujours l'air d’être un super U !
Inspecteur Rivalin : TOUT DROIT !
Inspecteur Hamon : Ok je trouve ça super catégorique mais c'est toi le boss ! Accroche toiiiiii !
Le scooter démarre en trombe remontant l'avenue à toute vitesse,rentre dans le parking du Super U,esquive une Peugeot de justesse mais se mange un terre plein .....mais il se réceptionne à la perfection ! Le juge suédois lui a même mis la note de 10 sur 10 !!!!
Mais voila que le scooter pénètre dans le super U,il zigzag parmi les stands de marchands....passe a la caisse sans payer....direction le rayon hygiène de vie puis il tourne dans le rayon fruits de mer.....mais....AU MON DIEU !!! Le caddie en plein milieu ! Noooooonn ! BANG !
L'inspecteur Hamon se retrouve au sol.....quand à l'inspecteur Rivalin lui il a atterrit dans l'aquarium des crabes....mais le pire dans tout ça c'est que les deux ont perdus leur serviettes qu'ils portaient autour de la taille....se retrouvant donc....tout nu en plein milieu du super U !
Inspecteur Rivalin : Ah enfoiré de crabe ! Lache mes c******* ! ( Chaussettes ?! )
Inspecteur Hamon : Wooooh putain.....Woohhh putain.....je crois que je fais un bad trip !
Inspecteur Rivalin : T'es pas le seul mon vieux ! ......J'aime pas beaucoup comment cet langoustine me regarde....Tu veux ma photo biatch ?!
*Sécurité !!!!!*
Inspecteur Hamon : .....On ferait mieux de filer vla les gorilles ! Vite allons rayon banane ça devrait les retenir !
Inspecteur Rivalin : Attend je leur balance des crabes pour les retenir ! Tiens prend ça !! Mouhhahhaha....Aieuh ! Il m'a pincer ce con ! Biatch !
Inspecteur Hamon : Cours pauvre fou !!!!
Inspecteur Rivalin : Dis donc t'es vachement blanc des fesses !
Inspecteur Hamon : Ferme là et cours il nous rattrape ! Je vais tenter une technique pour les ralentir ! * Il choppe un paquet de Bananes et ce met à enlever la peau puis la lance sur les vigiles* .....Merde j'ai foiré...aucun n'a dérapé !
Inspecteur Rivalin : Faut que t’arrête Mario Kart ! C'est urgent !
Inspecteur Hamon : Je t'emmerde je fais ce que je veux !! Je vois la sortie nous y sommes pres.....AIEUHHHHHHHH !
Inspecteur Rivalin,se retournant et voyant Hamon au sol :T’arrêtes pas nous y sommes ! Qu'est ce qui t’arrive ?!
Inspecteur Hamon,les larmes au yeux: Ahhhhhhh....je me suis claquer une boule....c'est horrible !
Inspecteur Rivalin: Merde....la tuile ! ....Je ne peux la porter pour vous mais...je peux vous porter vous !
L'inspecteur Rivalin hisse l'inspecteur Hamon sur ces épaules.
Inspecteur Hamon : Attend c'est pas une réplique du seigneur des anneaux ça ?????!!!
Et finalement les inspecteurs sortent du magasin,hamon toujours sur les épaules de rivalin...ce dernier soulagé se repose quelques secondes.....BANG !
....Au milieu de la route....et donc se mange un camion en pleine face !
*PIN PON PIN PON PIN PON PIN PON PIN PON*
Clinique du centre.
Commissaire Le Bras : Comment vont mes hommes docteur ? Docteur qui au faite ?
Docteur : Drey ! Docteur Drey ! Ils sont sortis d'affaires mais nous allons les garder en observation pendant 24h.
C.Le Bras : Saperlipopette !
Beubar de Noel Part II (Toujours par Yannou)
Voici la 1ère partie du Beubarz du Noel écrit par Yannou en personne, appréciez le talent du personnage !
BEUBARZ DE NOËL PARTIE 1
Et nous félicitons Georgette Perron de St-Vaury dans la creuse qui a remporté mardi soir le concours de rock acrobatique à l'age de 67 ans ! Une prouesse pour cette Unijambiste sourde,qui ont peut le dire a du prendre son pied ! Alors que nous avons reçu à l'instant une cassette vidéo à notre rédaction que nous allons vous diffuser,sans doute la sextape tant attendu entre Nabilla et.....rené la taupe ! Place aux images !
La scène se déroule dans un entrepôt abandonné. On voit le père noël en piteux état séquestré par une bande d'hommes armés,celui qui semble être le leader s'avance devant la caméra.
Leader: Peuples du monde entier !!! Comme vous pouvez le constater nous détenons le père noël et on le traite super mal !
Le Père Noël: Bof...c'est pas si mal ici,nourri,logé,chauffé gratos puis...j'ai toujours aimé les hommes physiques !
Leader: ...Beurk...qui t'as autorisé à parler toi ?! Remettez lui la boule noir !
Complice: Ok kévin,je le fais de suite !
Kevin/Leader: ...Idiot....donne mon nom de famille au monde entier pendant que tu y est...
Complice: Ah...d'accord alors ton nom de famille c'est....*PAN*
Kevin qui range son flingue:...C'est pas facile tous les jours de fréquenter des truands...enfin bref. Nous détenons le père Noël et nous réclamons la somme de 300 Millions d'euros d'ici 72h pour le relâcher sinon COUIC !
Complice II: Comment ça Couic ?!
Kevin: Faut que je vous fasse un dessin en plus ?! ...non parce que j'adore l'art plastiques alors j'en ai fais un !!! Alors là vous voyez ça c'est le père noël,ça c'est....
Complice II: C'est le père noël ça ? C'est mal dessiné...t'aurais pas séché les cours toi....*PAN*
Kevin rangeant son fusil: J'en ai ras le cul de ces incapables !!! Enfin Bref. Père Noël 300 Millions avant 72h sinon vous le retrouverez découpé en petit morceaux dans une poubelle de la ville.....ET CE NE SERA PAS LA POUBELLE RECYCLABLE ! MOUHAHAHAHAH !!!
Commissariat centrale de....bref on sait pas ou se déroule l'histoire ! ( Il reste 70h 54 minutes....oui parce que les flics ont mis 1 heure à réagir )
Bureau du commissaire Le Bras
Commissaire Le Bras: Messieurs !! Vous êtes au courant de l'affaire du père Noël...sombre affaire...Vous êtes mes deux meilleurs éléments,alors j’attends de vous une parfaite coopération sur cette histoire !!!
Inspecteur Hamon: D'acodac !
Inspecteur Rivalin: Grmmbllll
Commissaire Le Bras: Je savais que vous étiez les hommes de la situation !
Le Commissaire prend un dossier sur son bureau et commence à lire son contenu à haute voix.
- Inspecteur Hamon,6 ans de services,habite chez ses parents,possède une statue en bronze au siège de nintendo,2 mises à pied,l'une pour avoir déclenché un incendie dans l'armurerie du commissariat en jouant avec un lance flammes et la seconde...pour avoir lancé des œufs pourris sur la voiture de votre supérieur qui vous avez refuser 2 jour de vacances pour vous rendre au concert d'un boys band Japonais !
Inspecteur Hamon: J'étais jeune à l'époque...
C.Le Bras: C'était y'a 4 mois....et ma voiture était neuve !
Inspecteur Hamon: ...hum...je...LA BAS !!!!
Inspecteur Rivalin: Non mais sérieusement commissaire je peux pas faire équipe avec un trou de balle pareil...commissaire ? Revenez commissaire !! Vous faisiez quoi ?
C.Le Bras: Bah...j'étais parti voir la bas ! mais y'a absolument rien....consultez votre vue Hamon ! Bien a votre tour Rivalin *Le commissaire sort un autre dossier de son tiroir*
-Inspecteur Rivalin,9 ans de services,habite dans un mobil-home à l’extérieur de la ville avec pour seule compagnie un cochon d'inde et un perroquet...
Inspecteur Rivalin: non enfaite le perroquet je l'ai mangé la semaine dernière...
C.Le Bras: Bref...3 fois récompensé de la médaille d'honneur pour haut-faits sur le terrain mais...vous avez également de graves problèmes de gestion de la colère ce qui vous vaut d’être suivi par une psy depuis quelques semaines.
Inspecteur Rivalin: Oui elle attend dans la voiture d'ailleurs !
C.Le Bras: J'espère que vous lui avez laisser les fenêtres ouvertes par cette chaleur !
Inspecteur Rivalin: Y'a pas de fenêtres dans mon coffre !
C.Le Bras: .....Bien euhhh....Messieurs je ne vous retiens pas plus longtemps ! Et n'oubliez pas vous n'avez que 72heures pour retrouver....*regarde sa fiche*....le père noel ! NINJA !
Les deux inspecteurs sortent du bureau et se rendent au parking.
Inspecteur Hamon: On prend ma voiture ou la votre ?
Inspecteur Rivalin: Étant donné que la votre c'est une mobylette...on va prendre la mienne
I.H: Dommage ça aurait eu de la gueule....
Rivalin s'approche de sa voiture et ouvre le coffre,une femme brune d'une vingtaine d'années en sort,sans doute la psy de rivalin...sans doute nolwenn donc...attend je suis pas censé marqué mes réflexions personnelles ici !!
Nolwenn: Monsieur Rivalin ! Est ce une façon de traiter les femmes ?!
Inspecteur Rivalin: Bah je vous avez laissé une bouteille d'eau,je suis sympa.
No: Ce n'est pas sérieux tout ça ! Vous ne faites aucun effort pour vous en sortir...
I.R : La ferme et monte à l'arrière femme !
No: Ok...vous êtes déprimant ! Vous m'ouvrez la porte...Ohhhh...comme c'est gentil de votre part ! *Bang* Aieuhhh....
I.R : Ahahaaahaha......c'était seulement pour vous la refermez sur les mains !!!
Les trois sont installés dans la voiture toujours à l’arrêt.
I.R : Arrêtez de jouer avec la fenêtre Hamon ! Écouté...je ne vous aime pas et vous ne m'aimez pas non plus....
I.H: Moi je vous aime bien !
I.R : Bon ok....tu m'aimes bien mais moi je peux pas te blairer face de pet ! Alors je conduis,je décide,je mène l’enquête et toi tu suis,entendu ?
I.H: Entendu !
I.R: Très bien ! ....bon euh...............on commence par quoi ? t'as une idée ?
I.H: On devrait interroger l'entourage du père noël pour commencer,savoir si il avait des ennemis !
I.R: A part des gamins de 7 ans frustré de pas avoir eu leur joujou à noël tu veux dire ? Bon....t'as une idée d’où se trouve son entourage toi ?
I.H: Hum le pole nord,non ?
I.R: C'est vaste ! ou exactement ?
Nolwenn: Vous faut l'aide d'une spécialiste ! Une de mes amies est prof à l'université,c'est une professeur de littérature spécialisé dans les mythes,légendes et contes !
I.H: Ça existe ça ?
No: Non,mais pour les besoins du beubarz maintenant si !
Inspecteur Rivalin et Hamon à l'unisson: PRATIQUE !
Université de....ah bah non c'est vrai on sait toujours pas ou ça se passe cette histoire.... (Reste 70h08)
Inspecteur Rivalin: Madame le Baccon ! Nous avons besoin de votre aide....raconté nous tout sur le père noël !
Inspecteur Hamon: Bacon....miam j'ai faim !
Sandra: Baccon ! Aucun rapport je suis fille unique ! Taisez vous les deux !
I.H : On n'a rien dit....snif...
Sandra: Je parlai à Victor et Michel !
I.R: Qui ça ?
Sandra: Hugo et Montaigne,ils sont très turbulents....Stop,ça suffit arrêtez de courir dans l'amphi bon sang !!! Je vous écoute !
I.R : C'est qui ces 4 là....enfin bref....savez vous ou se trouve la maison du père noël au pole nord ?
Sandra: La demeure du gros au nord elle se trouve , caché des touristes par la touffe éternel.
I.H : Quowa ?!
Sandra: A la tombée du ciel la route s'illumine , soixante vers le nord au bout du grand rocher.
I.R : Bordel tu raconte quoi ?!!! en français ça donne quoi ? Explique ou je te plombe !
Sandra : En clair,La maison du père noël se situe au pole nord caché des touristes par une grande foret ! A la sortie de l’aéroport tu prend un taxi tu fais 60 km en direction du nord puis là au pied d'une grande falaise se trouve une foret et au milieu de cette foret habite le père Noël ! c'est pas compliqué BANANE !
I.H : Hum .....cool ! merci de votre coopération madame vous avez été d'une grande aide !
Les deux inspecteurs quittent l'amphi.
Sandra: Victor,Michel ! On rentre à la maison la journée est fini ! ....je devrais contacter mon dealer...je vais être à court de cannabis.
à l'extérieur.
Inspecteur Hamon : Bordel nous n'avons pas le temps de nous rendre au Pole nord pour interroger l'entourage du père noël,nous sommes coincés !
Inspecteur Rivalin: Pfff débutant ! Ne t'inquiètes pas c'est une fiction le temps s'écoule en fonction du déroulement de l'histoire donc si l'auteur dit qu'il ne s'est écoulé que 24h pour l'aller-retour au pole nord et bien il nous restera encore 48h eh eh ! ça passe tranquille !
Auteur: Et pourquoi donc je ferais ça ?
Inspecteur Rivalin : C'est dans ton intérêt tête de bite ! Si tu veux pas que le père noël se fasse buter !
Auteur : Et alors ! De toutes manières le père Noël est censé crever !! Ce bâtard à oublier mon mégazord power rangers lorsque j'avais 7 ans mais il n'existe pas en réalité et je suis bien trop lâche pour m'en prendre à mes parents alors je me venge comme je peux Mouhahahah !
Inspecteur Rivalin: Ouais c'est surtout une ruse de flemmard de scénariste parce que t'as pas d'idées ! Alors maintenant tu fais comme j'ai dit sinon je te latte les couilles !!!
Auteur: hum oui...d'accord...
I.R: Oui qui ?
Auteur: Oui monsieur...
I.R: Voila qu'est mieux !
I.H: ...ce passage était troublant...ça révèle de la schizophrénie presque !
Aéroport de........ toujours pas ( 68h33)
....Tutututu......OH BORDEL DE MERDE !!!!
Douanier de l'aéroport: Monsieur,veuillez nous suivre pour une fouille....approfondie !
Inspecteur Rivalin: Quoi ?! Mais non ! C'est pas nécessaire,c'était juste mon colt Anaconda que je garde toujours dans mon caleçon...comme ça quand je drague, je dis au filles que j'ai un super outil dans le caleçon,elle pense direct à mon engin mais enfaite je parle du colt...je vous raconte pas le nombre de fois ou j'ai emballé sur ce malentendu !!! ......bon le problème c'est que la plupart fuie quand je le sort...
Douanier: Votre vie privé ne m’intéresse pas monsieur...veuillez mordre ceci...ne vous inquiétez pas ça sera rapide !
I.R: C'est pourquoi faire ?
Douanier: Fouille Anal !
I.R: OUTCHHHHHHHHHHHHHH
5 minutes plus tard....
Inspecteur Hamon: Ahhahahaha...ça va ? t'as pas trop mal ?
Inspecteur Rivalin: ....Toi...je te hais....bouge pas tu vas voir si ça fais mal ducon !!!
Inspecteur Hamon: Gloups...de quoi ? ...non déconne pas.....AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !
Inutile de préciser que leur voyage ne fut pas des plus confortables....assis pendant plus de 4 heures....
Une fois arrivés au Pole Nord,nos 3 héros prirent un taxi pendant 60 kilomètres en direction du nord jusqu’à finalement trouvé la propriété du père noël.
Une installation d'une centaines d'hectares avec sa maison avec patinoire (enfaite une piscine mais au pole nord...),plusieurs entrepôts et une Usine ainsi qu'une grange pour les rennes.
Les deux inspecteurs se dirigèrent vers la maison (tandis que Nolwenn attendait dans la voiture sur ordre de romain comme d'habitude) et sonnèrent la cloche d'entrée,un lutin leur ouvrit.
Le Lutin: Ja dette er grunden ?
Les deux inspecteurs: QUOWAA ?!
??? : Dégage ! tchhhh ! barre-toi saleté de lutin !! Retourne bosser feignasse on te paye pas à rien foutre !
Un sorte de mi-homme mi-ours surgit dans l’ouverture de la porte en mettant un gros coup de patte au Lutin qui fut projeté dans la cheminée...allumé.
L'Homme Ours: Arf...pas grave ! Je me présente je m'appelle Vincent je suis le bras-droit du Père noël,50% Homme 50% Ours 100% Pedobear oh yeahhh !
Inspecteur Rivalin : Hum...impressionnant !! Ça c'est du poil !
Vincent le Pedobear: Merci je l'entretiens chaque matin...1h30 dans la salle de bain mais ça vaut le coup !
Inspecteur Hamon: Enfin bref....Monsieur ! Nous aurions quelques questions à vous poser sur le père Noël ! Mais avant ça.....vous pourriez nous faire visiter l'usine de cadeau ?? Siouplait dites oui dites oui !!!!
Vincent: Hum ok...il est étrange votre coéquipier....il est né comme ça ou pas ?
Inspecteur Rivalin: Je sais pas.....mais c'est une sacré gonzesse !
Après avoir fais le tour de la propriété et avoir fouiné un peu sur les permis de travail d'immigré mexicains,les deux inspecteurs interroge le Pedobear tout en prenant le thé avec.
Vincent: J'ai dit " BANCO " on vend la caravane !
Inspecteur Hamon: Pardon ?
Vincent: Excusez-moi je me suis trompé de film !
Inspecteur Rivalin: Monsieur Pedobear,depuis quand le père noël a disparu ?
Vincent: Et bien...il a pris un vol pour....pour....merde me souvient pu ! Enfin bref il avait affaire en ville.
Inspecteur Hamon: Quel genre d'affaires ? Trafic de drogues ? Proxénétisme ?
Vincent: Un peu des deux a la fois ! Il était différent ces derniers temps...si vous voulez mon avis y'a de l'eau dans le gaz entre le père et la mère noël !
I.R: C'est a dire ?
Vincent: Et bien la mère noël a découvert peu après le départ de son mari que ce dernier en plus d'avoir des problèmes de drogue,discuté avec une jeune femme sur un site de rencontres et qu'ils devaient se voir cette semaine....Elle était folle de rage,elle a pris le 1er vol pour....bref....et depuis plus de nouvelles !
I.H: Merci monsieur pedobear,auriez vous l'adresse de son dealer par hasard ? Et saviez-vous si le père noël avait des ennemis connus ?
Vincent: Et bien il y'avait Kennedy mais nous nous en sommes occupés en 1963...à part ses hémorroïdes et les millions de gamins insatisfaits je ne vois pas non....désolé j'aurais aimé vous aider plus !
I.R: C'est déjà très bien,merci à vous !
Vincent: Je peux vous faire un massage sinon ? ou bien autre chose de plus....recherché,plus profond....si vous voyez ce que je veux dire !
I.H: Gloups...ça va aller merci...au...au...au revoir !
Les deux inspecteurs regagnèrent leur taxi...
Taximan: J'ai laissé tourner le compteur au faite !
Les deux inspecteurs: QUOWAAAA ???!!!
Inspecteur Rivalin: Bon,nous avons l'adresse de son dealeur mais pour retrouver la fille...nous sommes mal barrés,nous faudrait un miracle !
Inspecteur Hamon: Ouep...un miracle,un rebondissement quoi....
Pendant ce temps-là au commissariat de ...
-Bonjour.
-Bonjour mademoiselle,que puis-je pour vous ?
-Je viens pour témoigner...je suis la dernière personne à avoir vu le père noël avant son enlèvement !!!
BEUBARZ DE NOËL PARTIE 1
Et nous félicitons Georgette Perron de St-Vaury dans la creuse qui a remporté mardi soir le concours de rock acrobatique à l'age de 67 ans ! Une prouesse pour cette Unijambiste sourde,qui ont peut le dire a du prendre son pied ! Alors que nous avons reçu à l'instant une cassette vidéo à notre rédaction que nous allons vous diffuser,sans doute la sextape tant attendu entre Nabilla et.....rené la taupe ! Place aux images !
La scène se déroule dans un entrepôt abandonné. On voit le père noël en piteux état séquestré par une bande d'hommes armés,celui qui semble être le leader s'avance devant la caméra.
Leader: Peuples du monde entier !!! Comme vous pouvez le constater nous détenons le père noël et on le traite super mal !
Le Père Noël: Bof...c'est pas si mal ici,nourri,logé,chauffé gratos puis...j'ai toujours aimé les hommes physiques !
Leader: ...Beurk...qui t'as autorisé à parler toi ?! Remettez lui la boule noir !
Complice: Ok kévin,je le fais de suite !
Kevin/Leader: ...Idiot....donne mon nom de famille au monde entier pendant que tu y est...
Complice: Ah...d'accord alors ton nom de famille c'est....*PAN*
Kevin qui range son flingue:...C'est pas facile tous les jours de fréquenter des truands...enfin bref. Nous détenons le père Noël et nous réclamons la somme de 300 Millions d'euros d'ici 72h pour le relâcher sinon COUIC !
Complice II: Comment ça Couic ?!
Kevin: Faut que je vous fasse un dessin en plus ?! ...non parce que j'adore l'art plastiques alors j'en ai fais un !!! Alors là vous voyez ça c'est le père noël,ça c'est....
Complice II: C'est le père noël ça ? C'est mal dessiné...t'aurais pas séché les cours toi....*PAN*
Kevin rangeant son fusil: J'en ai ras le cul de ces incapables !!! Enfin Bref. Père Noël 300 Millions avant 72h sinon vous le retrouverez découpé en petit morceaux dans une poubelle de la ville.....ET CE NE SERA PAS LA POUBELLE RECYCLABLE ! MOUHAHAHAHAH !!!
Commissariat centrale de....bref on sait pas ou se déroule l'histoire ! ( Il reste 70h 54 minutes....oui parce que les flics ont mis 1 heure à réagir )
Bureau du commissaire Le Bras
Commissaire Le Bras: Messieurs !! Vous êtes au courant de l'affaire du père Noël...sombre affaire...Vous êtes mes deux meilleurs éléments,alors j’attends de vous une parfaite coopération sur cette histoire !!!
Inspecteur Hamon: D'acodac !
Inspecteur Rivalin: Grmmbllll
Commissaire Le Bras: Je savais que vous étiez les hommes de la situation !
Le Commissaire prend un dossier sur son bureau et commence à lire son contenu à haute voix.
- Inspecteur Hamon,6 ans de services,habite chez ses parents,possède une statue en bronze au siège de nintendo,2 mises à pied,l'une pour avoir déclenché un incendie dans l'armurerie du commissariat en jouant avec un lance flammes et la seconde...pour avoir lancé des œufs pourris sur la voiture de votre supérieur qui vous avez refuser 2 jour de vacances pour vous rendre au concert d'un boys band Japonais !
Inspecteur Hamon: J'étais jeune à l'époque...
C.Le Bras: C'était y'a 4 mois....et ma voiture était neuve !
Inspecteur Hamon: ...hum...je...LA BAS !!!!
Inspecteur Rivalin: Non mais sérieusement commissaire je peux pas faire équipe avec un trou de balle pareil...commissaire ? Revenez commissaire !! Vous faisiez quoi ?
C.Le Bras: Bah...j'étais parti voir la bas ! mais y'a absolument rien....consultez votre vue Hamon ! Bien a votre tour Rivalin *Le commissaire sort un autre dossier de son tiroir*
-Inspecteur Rivalin,9 ans de services,habite dans un mobil-home à l’extérieur de la ville avec pour seule compagnie un cochon d'inde et un perroquet...
Inspecteur Rivalin: non enfaite le perroquet je l'ai mangé la semaine dernière...
C.Le Bras: Bref...3 fois récompensé de la médaille d'honneur pour haut-faits sur le terrain mais...vous avez également de graves problèmes de gestion de la colère ce qui vous vaut d’être suivi par une psy depuis quelques semaines.
Inspecteur Rivalin: Oui elle attend dans la voiture d'ailleurs !
C.Le Bras: J'espère que vous lui avez laisser les fenêtres ouvertes par cette chaleur !
Inspecteur Rivalin: Y'a pas de fenêtres dans mon coffre !
C.Le Bras: .....Bien euhhh....Messieurs je ne vous retiens pas plus longtemps ! Et n'oubliez pas vous n'avez que 72heures pour retrouver....*regarde sa fiche*....le père noel ! NINJA !
Les deux inspecteurs sortent du bureau et se rendent au parking.
Inspecteur Hamon: On prend ma voiture ou la votre ?
Inspecteur Rivalin: Étant donné que la votre c'est une mobylette...on va prendre la mienne
I.H: Dommage ça aurait eu de la gueule....
Rivalin s'approche de sa voiture et ouvre le coffre,une femme brune d'une vingtaine d'années en sort,sans doute la psy de rivalin...sans doute nolwenn donc...attend je suis pas censé marqué mes réflexions personnelles ici !!
Nolwenn: Monsieur Rivalin ! Est ce une façon de traiter les femmes ?!
Inspecteur Rivalin: Bah je vous avez laissé une bouteille d'eau,je suis sympa.
No: Ce n'est pas sérieux tout ça ! Vous ne faites aucun effort pour vous en sortir...
I.R : La ferme et monte à l'arrière femme !
No: Ok...vous êtes déprimant ! Vous m'ouvrez la porte...Ohhhh...comme c'est gentil de votre part ! *Bang* Aieuhhh....
I.R : Ahahaaahaha......c'était seulement pour vous la refermez sur les mains !!!
Les trois sont installés dans la voiture toujours à l’arrêt.
I.R : Arrêtez de jouer avec la fenêtre Hamon ! Écouté...je ne vous aime pas et vous ne m'aimez pas non plus....
I.H: Moi je vous aime bien !
I.R : Bon ok....tu m'aimes bien mais moi je peux pas te blairer face de pet ! Alors je conduis,je décide,je mène l’enquête et toi tu suis,entendu ?
I.H: Entendu !
I.R: Très bien ! ....bon euh...............on commence par quoi ? t'as une idée ?
I.H: On devrait interroger l'entourage du père noël pour commencer,savoir si il avait des ennemis !
I.R: A part des gamins de 7 ans frustré de pas avoir eu leur joujou à noël tu veux dire ? Bon....t'as une idée d’où se trouve son entourage toi ?
I.H: Hum le pole nord,non ?
I.R: C'est vaste ! ou exactement ?
Nolwenn: Vous faut l'aide d'une spécialiste ! Une de mes amies est prof à l'université,c'est une professeur de littérature spécialisé dans les mythes,légendes et contes !
I.H: Ça existe ça ?
No: Non,mais pour les besoins du beubarz maintenant si !
Inspecteur Rivalin et Hamon à l'unisson: PRATIQUE !
Université de....ah bah non c'est vrai on sait toujours pas ou ça se passe cette histoire.... (Reste 70h08)
Inspecteur Rivalin: Madame le Baccon ! Nous avons besoin de votre aide....raconté nous tout sur le père noël !
Inspecteur Hamon: Bacon....miam j'ai faim !
Sandra: Baccon ! Aucun rapport je suis fille unique ! Taisez vous les deux !
I.H : On n'a rien dit....snif...
Sandra: Je parlai à Victor et Michel !
I.R: Qui ça ?
Sandra: Hugo et Montaigne,ils sont très turbulents....Stop,ça suffit arrêtez de courir dans l'amphi bon sang !!! Je vous écoute !
I.R : C'est qui ces 4 là....enfin bref....savez vous ou se trouve la maison du père noël au pole nord ?
Sandra: La demeure du gros au nord elle se trouve , caché des touristes par la touffe éternel.
I.H : Quowa ?!
Sandra: A la tombée du ciel la route s'illumine , soixante vers le nord au bout du grand rocher.
I.R : Bordel tu raconte quoi ?!!! en français ça donne quoi ? Explique ou je te plombe !
Sandra : En clair,La maison du père noël se situe au pole nord caché des touristes par une grande foret ! A la sortie de l’aéroport tu prend un taxi tu fais 60 km en direction du nord puis là au pied d'une grande falaise se trouve une foret et au milieu de cette foret habite le père Noël ! c'est pas compliqué BANANE !
I.H : Hum .....cool ! merci de votre coopération madame vous avez été d'une grande aide !
Les deux inspecteurs quittent l'amphi.
Sandra: Victor,Michel ! On rentre à la maison la journée est fini ! ....je devrais contacter mon dealer...je vais être à court de cannabis.
à l'extérieur.
Inspecteur Hamon : Bordel nous n'avons pas le temps de nous rendre au Pole nord pour interroger l'entourage du père noël,nous sommes coincés !
Inspecteur Rivalin: Pfff débutant ! Ne t'inquiètes pas c'est une fiction le temps s'écoule en fonction du déroulement de l'histoire donc si l'auteur dit qu'il ne s'est écoulé que 24h pour l'aller-retour au pole nord et bien il nous restera encore 48h eh eh ! ça passe tranquille !
Auteur: Et pourquoi donc je ferais ça ?
Inspecteur Rivalin : C'est dans ton intérêt tête de bite ! Si tu veux pas que le père noël se fasse buter !
Auteur : Et alors ! De toutes manières le père Noël est censé crever !! Ce bâtard à oublier mon mégazord power rangers lorsque j'avais 7 ans mais il n'existe pas en réalité et je suis bien trop lâche pour m'en prendre à mes parents alors je me venge comme je peux Mouhahahah !
Inspecteur Rivalin: Ouais c'est surtout une ruse de flemmard de scénariste parce que t'as pas d'idées ! Alors maintenant tu fais comme j'ai dit sinon je te latte les couilles !!!
Auteur: hum oui...d'accord...
I.R: Oui qui ?
Auteur: Oui monsieur...
I.R: Voila qu'est mieux !
I.H: ...ce passage était troublant...ça révèle de la schizophrénie presque !
Aéroport de........ toujours pas ( 68h33)
....Tutututu......OH BORDEL DE MERDE !!!!
Douanier de l'aéroport: Monsieur,veuillez nous suivre pour une fouille....approfondie !
Inspecteur Rivalin: Quoi ?! Mais non ! C'est pas nécessaire,c'était juste mon colt Anaconda que je garde toujours dans mon caleçon...comme ça quand je drague, je dis au filles que j'ai un super outil dans le caleçon,elle pense direct à mon engin mais enfaite je parle du colt...je vous raconte pas le nombre de fois ou j'ai emballé sur ce malentendu !!! ......bon le problème c'est que la plupart fuie quand je le sort...
Douanier: Votre vie privé ne m’intéresse pas monsieur...veuillez mordre ceci...ne vous inquiétez pas ça sera rapide !
I.R: C'est pourquoi faire ?
Douanier: Fouille Anal !
I.R: OUTCHHHHHHHHHHHHHH
5 minutes plus tard....
Inspecteur Hamon: Ahhahahaha...ça va ? t'as pas trop mal ?
Inspecteur Rivalin: ....Toi...je te hais....bouge pas tu vas voir si ça fais mal ducon !!!
Inspecteur Hamon: Gloups...de quoi ? ...non déconne pas.....AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !
Inutile de préciser que leur voyage ne fut pas des plus confortables....assis pendant plus de 4 heures....
Une fois arrivés au Pole Nord,nos 3 héros prirent un taxi pendant 60 kilomètres en direction du nord jusqu’à finalement trouvé la propriété du père noël.
Une installation d'une centaines d'hectares avec sa maison avec patinoire (enfaite une piscine mais au pole nord...),plusieurs entrepôts et une Usine ainsi qu'une grange pour les rennes.
Les deux inspecteurs se dirigèrent vers la maison (tandis que Nolwenn attendait dans la voiture sur ordre de romain comme d'habitude) et sonnèrent la cloche d'entrée,un lutin leur ouvrit.
Le Lutin: Ja dette er grunden ?
Les deux inspecteurs: QUOWAA ?!
??? : Dégage ! tchhhh ! barre-toi saleté de lutin !! Retourne bosser feignasse on te paye pas à rien foutre !
Un sorte de mi-homme mi-ours surgit dans l’ouverture de la porte en mettant un gros coup de patte au Lutin qui fut projeté dans la cheminée...allumé.
L'Homme Ours: Arf...pas grave ! Je me présente je m'appelle Vincent je suis le bras-droit du Père noël,50% Homme 50% Ours 100% Pedobear oh yeahhh !
Inspecteur Rivalin : Hum...impressionnant !! Ça c'est du poil !
Vincent le Pedobear: Merci je l'entretiens chaque matin...1h30 dans la salle de bain mais ça vaut le coup !
Inspecteur Hamon: Enfin bref....Monsieur ! Nous aurions quelques questions à vous poser sur le père Noël ! Mais avant ça.....vous pourriez nous faire visiter l'usine de cadeau ?? Siouplait dites oui dites oui !!!!
Vincent: Hum ok...il est étrange votre coéquipier....il est né comme ça ou pas ?
Inspecteur Rivalin: Je sais pas.....mais c'est une sacré gonzesse !
Après avoir fais le tour de la propriété et avoir fouiné un peu sur les permis de travail d'immigré mexicains,les deux inspecteurs interroge le Pedobear tout en prenant le thé avec.
Vincent: J'ai dit " BANCO " on vend la caravane !
Inspecteur Hamon: Pardon ?
Vincent: Excusez-moi je me suis trompé de film !
Inspecteur Rivalin: Monsieur Pedobear,depuis quand le père noël a disparu ?
Vincent: Et bien...il a pris un vol pour....pour....merde me souvient pu ! Enfin bref il avait affaire en ville.
Inspecteur Hamon: Quel genre d'affaires ? Trafic de drogues ? Proxénétisme ?
Vincent: Un peu des deux a la fois ! Il était différent ces derniers temps...si vous voulez mon avis y'a de l'eau dans le gaz entre le père et la mère noël !
I.R: C'est a dire ?
Vincent: Et bien la mère noël a découvert peu après le départ de son mari que ce dernier en plus d'avoir des problèmes de drogue,discuté avec une jeune femme sur un site de rencontres et qu'ils devaient se voir cette semaine....Elle était folle de rage,elle a pris le 1er vol pour....bref....et depuis plus de nouvelles !
I.H: Merci monsieur pedobear,auriez vous l'adresse de son dealer par hasard ? Et saviez-vous si le père noël avait des ennemis connus ?
Vincent: Et bien il y'avait Kennedy mais nous nous en sommes occupés en 1963...à part ses hémorroïdes et les millions de gamins insatisfaits je ne vois pas non....désolé j'aurais aimé vous aider plus !
I.R: C'est déjà très bien,merci à vous !
Vincent: Je peux vous faire un massage sinon ? ou bien autre chose de plus....recherché,plus profond....si vous voyez ce que je veux dire !
I.H: Gloups...ça va aller merci...au...au...au revoir !
Les deux inspecteurs regagnèrent leur taxi...
Taximan: J'ai laissé tourner le compteur au faite !
Les deux inspecteurs: QUOWAAAA ???!!!
Inspecteur Rivalin: Bon,nous avons l'adresse de son dealeur mais pour retrouver la fille...nous sommes mal barrés,nous faudrait un miracle !
Inspecteur Hamon: Ouep...un miracle,un rebondissement quoi....
Pendant ce temps-là au commissariat de ...
-Bonjour.
-Bonjour mademoiselle,que puis-je pour vous ?
-Je viens pour témoigner...je suis la dernière personne à avoir vu le père noël avant son enlèvement !!!
