Voici la 1ère partie du Beubarz du Noel écrit par Yannou en personne, appréciez le talent du personnage !
BEUBARZ DE NOËL PARTIE 1
Et nous félicitons Georgette Perron de St-Vaury dans la creuse qui a remporté mardi soir le concours de rock acrobatique à l'age de 67 ans ! Une prouesse pour cette Unijambiste sourde,qui ont peut le dire a du prendre son pied ! Alors que nous avons reçu à l'instant une cassette vidéo à notre rédaction que nous allons vous diffuser,sans doute la sextape tant attendu entre Nabilla et.....rené la taupe ! Place aux images !
La scène se déroule dans un entrepôt abandonné. On voit le père noël en piteux état séquestré par une bande d'hommes armés,celui qui semble être le leader s'avance devant la caméra.
Leader: Peuples du monde entier !!! Comme vous pouvez le constater nous détenons le père noël et on le traite super mal !
Le Père Noël: Bof...c'est pas si mal ici,nourri,logé,chauffé gratos puis...j'ai toujours aimé les hommes physiques !
Leader: ...Beurk...qui t'as autorisé à parler toi ?! Remettez lui la boule noir !
Complice: Ok kévin,je le fais de suite !
Kevin/Leader: ...Idiot....donne mon nom de famille au monde entier pendant que tu y est...
Complice: Ah...d'accord alors ton nom de famille c'est....*PAN*
Kevin qui range son flingue:...C'est pas facile tous les jours de fréquenter des truands...enfin bref. Nous détenons le père Noël et nous réclamons la somme de 300 Millions d'euros d'ici 72h pour le relâcher sinon COUIC !
Complice II: Comment ça Couic ?!
Kevin: Faut que je vous fasse un dessin en plus ?! ...non parce que j'adore l'art plastiques alors j'en ai fais un !!! Alors là vous voyez ça c'est le père noël,ça c'est....
Complice II: C'est le père noël ça ? C'est mal dessiné...t'aurais pas séché les cours toi....*PAN*
Kevin rangeant son fusil: J'en ai ras le cul de ces incapables !!! Enfin Bref. Père Noël 300 Millions avant 72h sinon vous le retrouverez découpé en petit morceaux dans une poubelle de la ville.....ET CE NE SERA PAS LA POUBELLE RECYCLABLE ! MOUHAHAHAHAH !!!
Commissariat centrale de....bref on sait pas ou se déroule l'histoire ! ( Il reste 70h 54 minutes....oui parce que les flics ont mis 1 heure à réagir )
Bureau du commissaire Le Bras
Commissaire Le Bras: Messieurs !! Vous êtes au courant de l'affaire du père Noël...sombre affaire...Vous êtes mes deux meilleurs éléments,alors j’attends de vous une parfaite coopération sur cette histoire !!!
Inspecteur Hamon: D'acodac !
Inspecteur Rivalin: Grmmbllll
Commissaire Le Bras: Je savais que vous étiez les hommes de la situation !
Le Commissaire prend un dossier sur son bureau et commence à lire son contenu à haute voix.
- Inspecteur Hamon,6 ans de services,habite chez ses parents,possède une statue en bronze au siège de nintendo,2 mises à pied,l'une pour avoir déclenché un incendie dans l'armurerie du commissariat en jouant avec un lance flammes et la seconde...pour avoir lancé des œufs pourris sur la voiture de votre supérieur qui vous avez refuser 2 jour de vacances pour vous rendre au concert d'un boys band Japonais !
Inspecteur Hamon: J'étais jeune à l'époque...
C.Le Bras: C'était y'a 4 mois....et ma voiture était neuve !
Inspecteur Hamon: ...hum...je...LA BAS !!!!
Inspecteur Rivalin: Non mais sérieusement commissaire je peux pas faire équipe avec un trou de balle pareil...commissaire ? Revenez commissaire !! Vous faisiez quoi ?
C.Le Bras: Bah...j'étais parti voir la bas ! mais y'a absolument rien....consultez votre vue Hamon ! Bien a votre tour Rivalin *Le commissaire sort un autre dossier de son tiroir*
-Inspecteur Rivalin,9 ans de services,habite dans un mobil-home à l’extérieur de la ville avec pour seule compagnie un cochon d'inde et un perroquet...
Inspecteur Rivalin: non enfaite le perroquet je l'ai mangé la semaine dernière...
C.Le Bras: Bref...3 fois récompensé de la médaille d'honneur pour haut-faits sur le terrain mais...vous avez également de graves problèmes de gestion de la colère ce qui vous vaut d’être suivi par une psy depuis quelques semaines.
Inspecteur Rivalin: Oui elle attend dans la voiture d'ailleurs !
C.Le Bras: J'espère que vous lui avez laisser les fenêtres ouvertes par cette chaleur !
Inspecteur Rivalin: Y'a pas de fenêtres dans mon coffre !
C.Le Bras: .....Bien euhhh....Messieurs je ne vous retiens pas plus longtemps ! Et n'oubliez pas vous n'avez que 72heures pour retrouver....*regarde sa fiche*....le père noel ! NINJA !
Les deux inspecteurs sortent du bureau et se rendent au parking.
Inspecteur Hamon: On prend ma voiture ou la votre ?
Inspecteur Rivalin: Étant donné que la votre c'est une mobylette...on va prendre la mienne
I.H: Dommage ça aurait eu de la gueule....
Rivalin s'approche de sa voiture et ouvre le coffre,une femme brune d'une vingtaine d'années en sort,sans doute la psy de rivalin...sans doute nolwenn donc...attend je suis pas censé marqué mes réflexions personnelles ici !!
Nolwenn: Monsieur Rivalin ! Est ce une façon de traiter les femmes ?!
Inspecteur Rivalin: Bah je vous avez laissé une bouteille d'eau,je suis sympa.
No: Ce n'est pas sérieux tout ça ! Vous ne faites aucun effort pour vous en sortir...
I.R : La ferme et monte à l'arrière femme !
No: Ok...vous êtes déprimant ! Vous m'ouvrez la porte...Ohhhh...comme c'est gentil de votre part ! *Bang* Aieuhhh....
I.R : Ahahaaahaha......c'était seulement pour vous la refermez sur les mains !!!
Les trois sont installés dans la voiture toujours à l’arrêt.
I.R : Arrêtez de jouer avec la fenêtre Hamon ! Écouté...je ne vous aime pas et vous ne m'aimez pas non plus....
I.H: Moi je vous aime bien !
I.R : Bon ok....tu m'aimes bien mais moi je peux pas te blairer face de pet ! Alors je conduis,je décide,je mène l’enquête et toi tu suis,entendu ?
I.H: Entendu !
I.R: Très bien ! ....bon euh...............on commence par quoi ? t'as une idée ?
I.H: On devrait interroger l'entourage du père noël pour commencer,savoir si il avait des ennemis !
I.R: A part des gamins de 7 ans frustré de pas avoir eu leur joujou à noël tu veux dire ? Bon....t'as une idée d’où se trouve son entourage toi ?
I.H: Hum le pole nord,non ?
I.R: C'est vaste ! ou exactement ?
Nolwenn: Vous faut l'aide d'une spécialiste ! Une de mes amies est prof à l'université,c'est une professeur de littérature spécialisé dans les mythes,légendes et contes !
I.H: Ça existe ça ?
No: Non,mais pour les besoins du beubarz maintenant si !
Inspecteur Rivalin et Hamon à l'unisson: PRATIQUE !
Université de....ah bah non c'est vrai on sait toujours pas ou ça se passe cette histoire.... (Reste 70h08)
Inspecteur Rivalin: Madame le Baccon ! Nous avons besoin de votre aide....raconté nous tout sur le père noël !
Inspecteur Hamon: Bacon....miam j'ai faim !
Sandra: Baccon ! Aucun rapport je suis fille unique ! Taisez vous les deux !
I.H : On n'a rien dit....snif...
Sandra: Je parlai à Victor et Michel !
I.R: Qui ça ?
Sandra: Hugo et Montaigne,ils sont très turbulents....Stop,ça suffit arrêtez de courir dans l'amphi bon sang !!! Je vous écoute !
I.R : C'est qui ces 4 là....enfin bref....savez vous ou se trouve la maison du père noël au pole nord ?
Sandra: La demeure du gros au nord elle se trouve , caché des touristes par la touffe éternel.
I.H : Quowa ?!
Sandra: A la tombée du ciel la route s'illumine , soixante vers le nord au bout du grand rocher.
I.R : Bordel tu raconte quoi ?!!! en français ça donne quoi ? Explique ou je te plombe !
Sandra : En clair,La maison du père noël se situe au pole nord caché des touristes par une grande foret ! A la sortie de l’aéroport tu prend un taxi tu fais 60 km en direction du nord puis là au pied d'une grande falaise se trouve une foret et au milieu de cette foret habite le père Noël ! c'est pas compliqué BANANE !
I.H : Hum .....cool ! merci de votre coopération madame vous avez été d'une grande aide !
Les deux inspecteurs quittent l'amphi.
Sandra: Victor,Michel ! On rentre à la maison la journée est fini ! ....je devrais contacter mon dealer...je vais être à court de cannabis.
à l'extérieur.
Inspecteur Hamon : Bordel nous n'avons pas le temps de nous rendre au Pole nord pour interroger l'entourage du père noël,nous sommes coincés !
Inspecteur Rivalin: Pfff débutant ! Ne t'inquiètes pas c'est une fiction le temps s'écoule en fonction du déroulement de l'histoire donc si l'auteur dit qu'il ne s'est écoulé que 24h pour l'aller-retour au pole nord et bien il nous restera encore 48h eh eh ! ça passe tranquille !
Auteur: Et pourquoi donc je ferais ça ?
Inspecteur Rivalin : C'est dans ton intérêt tête de bite ! Si tu veux pas que le père noël se fasse buter !
Auteur : Et alors ! De toutes manières le père Noël est censé crever !! Ce bâtard à oublier mon mégazord power rangers lorsque j'avais 7 ans mais il n'existe pas en réalité et je suis bien trop lâche pour m'en prendre à mes parents alors je me venge comme je peux Mouhahahah !
Inspecteur Rivalin: Ouais c'est surtout une ruse de flemmard de scénariste parce que t'as pas d'idées ! Alors maintenant tu fais comme j'ai dit sinon je te latte les couilles !!!
Auteur: hum oui...d'accord...
I.R: Oui qui ?
Auteur: Oui monsieur...
I.R: Voila qu'est mieux !
I.H: ...ce passage était troublant...ça révèle de la schizophrénie presque !
Aéroport de........ toujours pas ( 68h33)
....Tutututu......OH BORDEL DE MERDE !!!!
Douanier de l'aéroport: Monsieur,veuillez nous suivre pour une fouille....approfondie !
Inspecteur Rivalin: Quoi ?! Mais non ! C'est pas nécessaire,c'était juste mon colt Anaconda que je garde toujours dans mon caleçon...comme ça quand je drague, je dis au filles que j'ai un super outil dans le caleçon,elle pense direct à mon engin mais enfaite je parle du colt...je vous raconte pas le nombre de fois ou j'ai emballé sur ce malentendu !!! ......bon le problème c'est que la plupart fuie quand je le sort...
Douanier: Votre vie privé ne m’intéresse pas monsieur...veuillez mordre ceci...ne vous inquiétez pas ça sera rapide !
I.R: C'est pourquoi faire ?
Douanier: Fouille Anal !
I.R: OUTCHHHHHHHHHHHHHH
5 minutes plus tard....
Inspecteur Hamon: Ahhahahaha...ça va ? t'as pas trop mal ?
Inspecteur Rivalin: ....Toi...je te hais....bouge pas tu vas voir si ça fais mal ducon !!!
Inspecteur Hamon: Gloups...de quoi ? ...non déconne pas.....AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !
Inutile de préciser que leur voyage ne fut pas des plus confortables....assis pendant plus de 4 heures....
Une fois arrivés au Pole Nord,nos 3 héros prirent un taxi pendant 60 kilomètres en direction du nord jusqu’à finalement trouvé la propriété du père noël.
Une installation d'une centaines d'hectares avec sa maison avec patinoire (enfaite une piscine mais au pole nord...),plusieurs entrepôts et une Usine ainsi qu'une grange pour les rennes.
Les deux inspecteurs se dirigèrent vers la maison (tandis que Nolwenn attendait dans la voiture sur ordre de romain comme d'habitude) et sonnèrent la cloche d'entrée,un lutin leur ouvrit.
Le Lutin: Ja dette er grunden ?
Les deux inspecteurs: QUOWAA ?!
??? : Dégage ! tchhhh ! barre-toi saleté de lutin !! Retourne bosser feignasse on te paye pas à rien foutre !
Un sorte de mi-homme mi-ours surgit dans l’ouverture de la porte en mettant un gros coup de patte au Lutin qui fut projeté dans la cheminée...allumé.
L'Homme Ours: Arf...pas grave ! Je me présente je m'appelle Vincent je suis le bras-droit du Père noël,50% Homme 50% Ours 100% Pedobear oh yeahhh !
Inspecteur Rivalin : Hum...impressionnant !! Ça c'est du poil !
Vincent le Pedobear: Merci je l'entretiens chaque matin...1h30 dans la salle de bain mais ça vaut le coup !
Inspecteur Hamon: Enfin bref....Monsieur ! Nous aurions quelques questions à vous poser sur le père Noël ! Mais avant ça.....vous pourriez nous faire visiter l'usine de cadeau ?? Siouplait dites oui dites oui !!!!
Vincent: Hum ok...il est étrange votre coéquipier....il est né comme ça ou pas ?
Inspecteur Rivalin: Je sais pas.....mais c'est une sacré gonzesse !
Après avoir fais le tour de la propriété et avoir fouiné un peu sur les permis de travail d'immigré mexicains,les deux inspecteurs interroge le Pedobear tout en prenant le thé avec.
Vincent: J'ai dit " BANCO " on vend la caravane !
Inspecteur Hamon: Pardon ?
Vincent: Excusez-moi je me suis trompé de film !
Inspecteur Rivalin: Monsieur Pedobear,depuis quand le père noël a disparu ?
Vincent: Et bien...il a pris un vol pour....pour....merde me souvient pu ! Enfin bref il avait affaire en ville.
Inspecteur Hamon: Quel genre d'affaires ? Trafic de drogues ? Proxénétisme ?
Vincent: Un peu des deux a la fois ! Il était différent ces derniers temps...si vous voulez mon avis y'a de l'eau dans le gaz entre le père et la mère noël !
I.R: C'est a dire ?
Vincent: Et bien la mère noël a découvert peu après le départ de son mari que ce dernier en plus d'avoir des problèmes de drogue,discuté avec une jeune femme sur un site de rencontres et qu'ils devaient se voir cette semaine....Elle était folle de rage,elle a pris le 1er vol pour....bref....et depuis plus de nouvelles !
I.H: Merci monsieur pedobear,auriez vous l'adresse de son dealer par hasard ? Et saviez-vous si le père noël avait des ennemis connus ?
Vincent: Et bien il y'avait Kennedy mais nous nous en sommes occupés en 1963...à part ses hémorroïdes et les millions de gamins insatisfaits je ne vois pas non....désolé j'aurais aimé vous aider plus !
I.R: C'est déjà très bien,merci à vous !
Vincent: Je peux vous faire un massage sinon ? ou bien autre chose de plus....recherché,plus profond....si vous voyez ce que je veux dire !
I.H: Gloups...ça va aller merci...au...au...au revoir !
Les deux inspecteurs regagnèrent leur taxi...
Taximan: J'ai laissé tourner le compteur au faite !
Les deux inspecteurs: QUOWAAAA ???!!!
Inspecteur Rivalin: Bon,nous avons l'adresse de son dealeur mais pour retrouver la fille...nous sommes mal barrés,nous faudrait un miracle !
Inspecteur Hamon: Ouep...un miracle,un rebondissement quoi....
Pendant ce temps-là au commissariat de ...
-Bonjour.
-Bonjour mademoiselle,que puis-je pour vous ?
-Je viens pour témoigner...je suis la dernière personne à avoir vu le père noël avant son enlèvement !!!
