Commissariat de la Police de ... laisse tomber... (H-48)
Salle d'interrogatoire N°4
Commissaire Le Bras: Veuillez décliner votre identité mademoiselle !
Le rebondissement de fin d’épisode 1 qui tombait super bien: Bonjour je m'appelle Gabrielle,j'ai 21ans,j'habite dans cette ville quelque que soit son nom et je vais vous chanter Kingston town d'UB40.
C.Le Bras : Désolé....mais les auditions de la Nouvelle Star c'est à 200 mètres d'ici ! Qu'avez vous a nous dire ? Confesse-toi mon enfant !
Inspecteur Rivalin : Commissaire nous ne sommes pas à l'église ici....Tu vas te mettre à table oui ! Grognasse !!
Inspecteur Hamon : Je dirais même plus... C'est votre dernier mot ?
Gabrielle : Dis donc,commissaire...Dupont et Dupont vous les avez trouvés ou ?
C. Le Bras : Je sais pas...mais certainement pas à l'école de police ! Bon inutile de perdre plus de temps...pourquoi êtes vous là ??
Gabrielle : Je suis la dernière personne à avoir vue le père noël !
C.Le Bras : Et alors... ? Des Millions de personnes l'ont vu au JT depuis...pas la peine de vous vanter !
Gabrielle : Non mais je veux dire en vrai,de mes yeux...je l'ai vu se faire enlever !
Inspecteur Rivalin : Attendez.....c'est vous la jeune femme qu'il a rencontré sur internet ?
Gabrielle : Oui,nous devions diner ensemble...il est venu me chercher chez moi,mais une fois dans la rue,des hommes masqués nous sont tombés dessus et l'ont enlevé.....c'était horrible....bouhhhouuhhouuu...
Inspecteur Hamon : Mais c'est HORRIBLE !
Gabrielle : Oui...ils l'ont frappés violemment...
Inspecteur Hamon : Non...je voulais dire il doit être super vieux.....genre au moins 200 ans...il pourrait être votre arrière-arrière-grand-père !!!!
Gabrielle : J'aime les hommes matures....leur donner leur bain....leur changer leur couche....leur donner la soupe...
Inspecteur Hamon,en toussant : CINGLÉE....
Gabrielle : PARDON !!! J'ai mal entendu je crois ??!
Inspecteur Hamon : Quoi ? moi ? j'ai rien dit du tout....
Gabrielle : Tu veux te mettre à table !
Inspecteur Hamon : J'ai pas faim !
Gabrielle: J'attend !
Inspecteur Hamon : Va chier !
Gabrielle : Tu vas parler !
Inspecteur Hamon : J'ai dit va chier poulet !
PAF !
Inspecteur Hamon : Aieuhhhh....snif...ok je vais parler......j'ai dit que vous étiez cinglée mais je le pensais pas....pas du tout,vous êtes très respectable...j'en doute pas !
Elle se leva une seconde fois pour s'en prendre à l'inspecteur mais l'inspecteur Rivalin et le commissaire s’interposèrent pour la calmer.
C.Le Bras: Calmez-vous....c'est ridicule....et lâché ce pic à glace voyons ! Bon...et sinon que vous a dit le père noël ?
Gabrielle : Que j'étais très jolie,que je sentais bon,que je lui rappelais sa petite-fille et qu'il adoré la lécher un peu partout.....il m'a aussi fais une blague sur un pull-over et une moule mais j'ai pas compris !
C.Le Bras : non...je voulais dire...vous a t-il parlé de ses hommes masqué ? Se savait-il en danger ?
Gabrielle : Non,rien du tout...je suis désolée...mais j'ai pris une vidéo de l’enlèvement que j'ai posté sur Youtube ! J'ai déjà fais 20 000 000 de vues ! Ça va me payer mes vacances en Grèce hiiii ! Allez la voir si ça peut vous aider ! Je suis mal assise sur votre chaise....
Stupéfaction de la foule : OHHHHHHHHHHHHHH !
Gabrielle : Arf...et comme ça suis-je plus à l'aise...
Cris et sifflements de la foule : WOUHHHHHHOUUUUUUURAAAA !!
C.Le Bras : hum.....Mademoiselle ?
Gabrielle : Oui commissaire... ?
C.Le Bras : Hum...comment vous dire....c'est gênant....mais....vous avez une tache sur votre jean au niveau de l'entrejambe !
Gabrielle : Oh zut ! J'ai du me tacher au déjeuner !
Le Commissaire se lève et sort une boite de Vanish qu'il tend à la jeune femme.
C.Le Bras : Vous ne connaissez pas Vanish ? C'est génial ! Son effet anti-tache est des plus performants et cette sensation de fraicheur ensuite *renifle* c'est merveilleux !
Gabrielle : Merci commissaire ! Vous me sauvez la mise !
C.Le Bras : De rien mademoiselle, je crois bien que je vous.....*PAN*...Aieuhhhhhh...
Inspecteur Hamon : Mon dieu il n'avait pas mis le cran de sureté sur son flingue !
Inspecteur Rivalin : L'abruti....il vient de se tirer une balle dans le pied !!
Inspecteur Hamon : Messieurs....emmenez le commissaire à l'infirmerie voulez vous ! Il aura droit à une sucette......la chance ! Rivalin,l'interrogatoire est terminé nous allons raccompagner la mademoiselle chez elle !
Inspecteur Rivalin : Impossible....j'ai rendez vous chez mon psy grrrummbll....vous allez devoir la ramener sans moi !
Sur le Parking
Gabrielle : Attendez c'est ça votre voiture ?? ... mais......c'est une mobylette !!
Inspecteur Hamon : Oui ! Accrochez-vous....parce que ça va SECOUER !!!!!!!!
Bureau de Nolwenn la psy (Oopa gangnam styleeeeeee !!! Hey.... Non pas celui ci !!! Ahhhhhhh.....autant pour moi je savais pas. Ouais...mais quand même fais gaffe ! On est pro ou on l'est pas.... )
Nolwenn : Monsieur Rivalin ! Cela fais maintenant trois semaines que je vous suit et......vous n'avez fais aucun progrès ! Plus le temps passe et plus sa empire ! Par exemple, en ce moment même vous ne m'écoutez pas vous êtes entrain d'étrangler une peluche stitch !! Vous l'avez trouver ou d'ailleurs ?
Inspecteur Rivalin : Je l'ai emprunter à mon collègue....Mouhahahahahha !
Nolwenn : Bref,nous allons reprendre depuis le début....en particulier car les spectateurs n'ont pas assisté à nos premières séances.....et aussi parce que les flashbacks c'est pas trop le genre de la maison !
Inspecteur Rivalin : Non ça c'est sur ! C'est une méthode de feignasse pour les auteurs sans inspiration !
Nolwenn : Bref racontez moi ce qui vous énerve tant !
I.R : Votre coupe de cheveux pour commencer...
Nolwenn : Non...plus profond que ça.........sont très bien mes cheveux en plus merdouille !!! Faites moi la liste de ce qui vous énerve.
I.R : Et bien les files d'attentes ça m’énerve....les vieux aussi,ça sent mauvais,sont séniles faudrait les euthanasier passé 60 ans....ça règlerais les problèmes de retraites tiens ! Et surtout....
Nolwenn : Oui ?
I.R : Cette petite salope de Dora l'exploratrice....je la hais,elle m’énerve si elle tiens tant que ça à explorer qu'elle se casse en Australie et qu'elle se fasse bouffer par un crocodile bordel de merde !! Et les socialistes aussi....faudrait les cramer !!!! Tous les cramer !!! Tiens d'ailleurs je vais cramer vos rideaux ils sont trop laids !!! On diraient des socialistes !!!
Il se lève et met le feu au rideaux avec son briquet.
Nolwenn : Sont très biens ces rideaux.....c'était un cadeau de tata Yvonne....
*PIN PON PIN PON PIN PON PIN PON*
Dans une brasserie du coin
Kevin : hum...je vais vous prendre le Steak haché frites avec une salade et toi Adrien ?
Adrien : Vodka.
Kevin : C'est tout ?
Adrien : Jamais de solide avant 14 heures.
Kevin : Ouais...enfin la vodka à 12h c'est du solide quand même...gloups !
Adrien : Qui dois-je éliminé ?
Kevin : Éliminé....assassiner....décou
Adrien : Parce que toi , pas avoir appelé pour que je fasse ceci ?
Kevin : Si bien sur,mais tu pourrais me demander comment je vais par exemple ? Ça se fait entre gens civilli....entre partenaires quoi !
Adrien : Comment tu vas ?
Kevin : La n'est pas la question !!! ....je t'ai appelé pour que tu t'occupes de la fille !
Adrien : Justin Bieber ?
Kevin : hum....ça serait pas con ça !!! Promis après le père noël on se fait Bieber ! Non...je veux parler de la nana qu'on a recruté pour attirer le père noël en ville....d'après mes sources elle est allé voir la police....elle n'a rien révélé sur nous mais elle montre déjà quelque signes de faiblesses.....si elle venait à craquer....
Adrien : Je m'en occupe ! Elena va avoir de l'exercice !
Kevin : Elena ?
Adrien : Mon couteau de l'armée russe !
Kevin : ...mouais....enfin traine pas trop pour la descendre ! Voila son adresse.
Bureau de l'inspecteur Hamon
Toc Toc.
Inspecteur Hamon : Entrez !
Inspecteur Rivalin : C'est moi Hamon ! Allons interroger le dealeur du père noël d'après mon indic à cette heure ci il va au sauna ! Vous faites quoi là ?
Inspecteur Hamon : Je joue à la 3DS pourquoi ?
Inspecteur Rivalin : IL RESTE 40 HEURES ET VOUS VOUS JOUER A LA 3DS ????? Non....reste calme romain.....zen....pense à des petits poneys qui gambadent dans une clairière à la lumière du petit matin....
Inspecteur Hamon : Nolwenn n'est pas avec vous ?
Inspecteur Rivalin : Non, elle a été placé en détention pour incendie criminel et tentative de fraude à l'assurance....Allez on y va !
Inspecteur Hamon : Oh flute.....j'allais faire péter le high score à Mario Kart....
Sauna de l'avenue jean-jaurès
Inspecteur Hamon : Soirée bondage tous les mercredis soir à partir de 23h...c'est quoi ça du bondage ?
Inspecteur Rivalin : ...Croyez-moi...vous ne voulez pas le savoir !
Les deux inspecteurs entre dans la boutique et se dirige directement vers les Saunas mais l’hôtesse les interpellent.
Hotesse : Excusez-moi mais pour accéder à nos Sauna c'est 20 euros !
Inspecteur Rivalin,montrant sa plaque : Je suis de la police ! Nous sommes venus interroger l'un de vos clients !
Hotesse : Ok...allez-y ! Mais pas de scandale et pour accéder à nos saunas vous devez porter la tenue obligatoire !
Inspecteur Rivalin et Hamon : C'EST A DIRE ???!!!
C'est ainsi que nos 2 inspecteurs se retrouve dans leur plus simple appareil avec juste une serviette autour de la taille et leur bretelles pour ranger leur pistolet.
Inspecteur Hamon : .....Je me sens pas super à l'aise...
Inspecteur Rivalin : La ferme....tiens le voila !
Les inspecteurs rentrent dans le sauna.
Inspecteur Rivalin : Vous êtes le dealeur du père Noël ?
Dealeur : Oui c'est bien moi je m'appelle Thomas et vous qui êtes-vous ?
Inspecteur Rivalin : Inspecteur de police !
Thomas : Ah....j'aurais du vous demander votre identité avant de vous donner la mienne je crois...
Inspecteur Hamon : Il semblerait en effet ! Pouvez vous nous décrire le père noël ?
Thomas : Et bien.....euh....il est vieux plutôt gros avec une grande barbe blanche,toujours habillé en rouge de la tête au pied !
Inspecteur Hamon : Zut !! J'ai encore oublié un mot ! Relations ! Pouvez vous nous décrire vos relations avec le père noël ?
Thomas : Ah je me disais aussi votre question était débile !
Inspecteur Hamon : Ouais ouais c'est ça je t'emmerde !
Le dealeur décroise ses jambes ce qui laisse apparaitre son engin aux inspecteurs.
Inspecteur Hamon : Ah mon dieu je suis aveugleeeee !! maman !
Thomas : Nos relations était purement professionnelle...bon il essayait bien de me mettre une main au fesses de temps en temps,mais je le recadrai !
Inspecteur Rivalin : Ok...et....il voulait quel drogue ?
Thomas : Ça dépend......pour sa consommation perso de la pink swanton et sinon du LSD quand il veut brancher de la minette....hop ni vu ni connu il la fourre dans son traineau !
Inspecteur Rivalin : Vous voulez dire que le père noël drogue des jeunes femmes ??
Thomas : Oui......c'est bien connu le père noël aime les enfants !
Inspecteur Rivalin : Décidément...quel sale type ce père noël !! hum.....c'est quoi ça la Pink swanton ?
Thomas : Une puissante drogue hallucinogène,l'effet ne dure que 2 heure mais ça vous met bien !
Inspecteur Hamon : .....Ouep.....je confirme c'est de la bonne.....oh punaise j'ai la tête en vrac !
Inspecteur Rivalin : Qu'est ce que vous avez fait Hamon ?
Inspecteur Hamon : Je sais pas....y'avait un join par terre alors je l'ai ramassé et j'ai tiré une taf ! Vous devriez faire de même Rivalin.....vous qu’êtes tout le....le....le...le....temps sous pression et énervé ça vous ferais du bien !
Inspecteur Rivalin : Hum.....peut être bien que vous avez raison pour une fois ! *tire sur la taf à son tour* Eurk......c'est répugnant !
Thomas : Alors je vous en met combien ?
Inspecteur Hamon : Deux chacun oh yeah !
10 minutes plus tard.
Inspecteur Rivalin : Hey ! Bâtard passe moi ton scooter !! hihhihhii je suis de la police !
Conducteur : Vous avez une plaque ?
Inspecteur Rivalin : Ouep tu veux la voir ? Tiens admire !!!
Inspecteur Hamon : Hey ! Hey ! Hey ! Rivalin c'est pas ta plaque que tu viens de lui montrer hihhihi c'est ta bite !
Inspecteur Rivalin : Ah ouais.....merde....et toi là ! toi là ! je perd patience file moi ton scooter ou je te tire dessus !!
Conducteur : Ok...faites pas le con tenez !!! *s'enfuit en courant* Police Police...à l'aide !
Inspecteur Hamon : Hey ! Si Police vient tu pourras demander un autographe à Sting ?
Inspecteur Rivalin : Il parlait pas du groupe tête d’œuf ! Bordel de cul ! Comment ça marche cet engin ?!!!
Inspecteur Hamon : Laisse moi faire j'ai une mobylette c'est pareil ! Monte derrière ! ......c'est ton flingue que je sens là ?!
Inspecteur Rivalin : Non !
Inspecteur Hamon : Mamamia !!! On va ou ?
Inspecteur Rivalin : Tout droit !
Inspecteur Hamon : C'est un super U !
Inspecteur Rivalin : J'ai dit tout droit !!!
Inspecteur Hamon : hum....après observation....ça a toujours l'air d’être un super U !
Inspecteur Rivalin : TOUT DROIT !
Inspecteur Hamon : Ok je trouve ça super catégorique mais c'est toi le boss ! Accroche toiiiiii !
Le scooter démarre en trombe remontant l'avenue à toute vitesse,rentre dans le parking du Super U,esquive une Peugeot de justesse mais se mange un terre plein .....mais il se réceptionne à la perfection ! Le juge suédois lui a même mis la note de 10 sur 10 !!!!
Mais voila que le scooter pénètre dans le super U,il zigzag parmi les stands de marchands....passe a la caisse sans payer....direction le rayon hygiène de vie puis il tourne dans le rayon fruits de mer.....mais....AU MON DIEU !!! Le caddie en plein milieu ! Noooooonn ! BANG !
L'inspecteur Hamon se retrouve au sol.....quand à l'inspecteur Rivalin lui il a atterrit dans l'aquarium des crabes....mais le pire dans tout ça c'est que les deux ont perdus leur serviettes qu'ils portaient autour de la taille....se retrouvant donc....tout nu en plein milieu du super U !
Inspecteur Rivalin : Ah enfoiré de crabe ! Lache mes c******* ! ( Chaussettes ?! )
Inspecteur Hamon : Wooooh putain.....Woohhh putain.....je crois que je fais un bad trip !
Inspecteur Rivalin : T'es pas le seul mon vieux ! ......J'aime pas beaucoup comment cet langoustine me regarde....Tu veux ma photo biatch ?!
*Sécurité !!!!!*
Inspecteur Hamon : .....On ferait mieux de filer vla les gorilles ! Vite allons rayon banane ça devrait les retenir !
Inspecteur Rivalin : Attend je leur balance des crabes pour les retenir ! Tiens prend ça !! Mouhhahhaha....Aieuh ! Il m'a pincer ce con ! Biatch !
Inspecteur Hamon : Cours pauvre fou !!!!
Inspecteur Rivalin : Dis donc t'es vachement blanc des fesses !
Inspecteur Hamon : Ferme là et cours il nous rattrape ! Je vais tenter une technique pour les ralentir ! * Il choppe un paquet de Bananes et ce met à enlever la peau puis la lance sur les vigiles* .....Merde j'ai foiré...aucun n'a dérapé !
Inspecteur Rivalin : Faut que t’arrête Mario Kart ! C'est urgent !
Inspecteur Hamon : Je t'emmerde je fais ce que je veux !! Je vois la sortie nous y sommes pres.....AIEUHHHHHHHH !
Inspecteur Rivalin,se retournant et voyant Hamon au sol :T’arrêtes pas nous y sommes ! Qu'est ce qui t’arrive ?!
Inspecteur Hamon,les larmes au yeux: Ahhhhhhh....je me suis claquer une boule....c'est horrible !
Inspecteur Rivalin: Merde....la tuile ! ....Je ne peux la porter pour vous mais...je peux vous porter vous !
L'inspecteur Rivalin hisse l'inspecteur Hamon sur ces épaules.
Inspecteur Hamon : Attend c'est pas une réplique du seigneur des anneaux ça ?????!!!
Et finalement les inspecteurs sortent du magasin,hamon toujours sur les épaules de rivalin...ce dernier soulagé se repose quelques secondes.....BANG !
....Au milieu de la route....et donc se mange un camion en pleine face !
*PIN PON PIN PON PIN PON PIN PON PIN PON*
Clinique du centre.
Commissaire Le Bras : Comment vont mes hommes docteur ? Docteur qui au faite ?
Docteur : Drey ! Docteur Drey ! Ils sont sortis d'affaires mais nous allons les garder en observation pendant 24h.
C.Le Bras : Saperlipopette !
