Archive for novembre 2014
? – Tu crois qu'ils vont venir ?
? – Vaudrait mieux qu'ils viennent, c'est un évènement très
important pour lui.
? – Tu imagines … Ce
serait le 1er d'entre eux à le faire !
? – Pour une fois il serait le 1er à quelque
chose.
? – Ohhh c'est méchant ça ! Bon tu leur envois un sms, je
veux qu'ils soient la pour lui !
6 hommes sont assis à une table dans un bar, le serveur s'approche,
sert les verres qu'ils ont commandé, 5 bières et un diabolo cassis. Tous se
tournent vers la personne avec le
diabolo cassis :
R – Franchement Max … t'abuses … Tu comptes faire ta tapette
encore longtemps ?
M - Je ne vois franchement pas de quoi tu parles … ca pique
le palais tu sais.
Y – Nan mais laisses le il ne boit plus trop de truc fort ça
risque de faire tomber le peu de cheveux qu'il lui reste.
M – Je ne suis pas chauve … Fin pas encore.
Les autres se mirent à rire aux éclats, puis après s'être
calmés, ils savourèrent tranquillement leur verre, Adrian posa son verre en 1er,
puis dit sur un air des plus nostalgiques :
A – N'empêche … Y en a eu du chemin parcouru …
Toto posa son verre à son tour et lui demanda:
T – Ah bon ? Tu trouves ?
A - Bien-sur … Regarde nous … On à tous des métiers stables,
qui nous épanouissent tous.
T – Ouais épanoui … C'est quand même vite dit.
A – Franchement moi ça va super !
Les beubarz tournèrent leurs regards perplexes vers Adrian
qui demanda, surpris de cette question :
A – Quoi ?
Yann esquissa un sourire malsain puis lui rétorqua :
Y – Tu veus qu'on te rappelle ce qu'il s'est passé il y a 6
mois ?
A – Heu ….
A – Bon Romain tu peux compter sur moi, cette affaire est
dans la poche !
R – J'espère bien … Parce que j'ai quand même foncé dans une
vieille dame … de nuit …
A – Ne t'inquiète pas ! Je maitrise la situation !
Rom et Adrian se trouvaient dans un tribunal, le reste de la
bande était assis quelques bancs plus loin observant la situation, Max se
pencha et chuchota à Yannou :
M – Tu crois qu'il va s'en sortir cette fois ?
Y – Tout va dépendre d'Adrian …
M - On peut lui faire
confiance dans ce cas.
Quelques minutes plus tard, le juge appela Adrian pour qu'il
défende son client face à la vieille dame qui portait une minerve et qui avait
un bras ainsi qu'une jambe dans le plâtre. Adrian se leva, s'éclaircit la gorge
puis s'avança. Romain le regardait, une grande inquiétude dans les yeux. Un
silence pesant s'était installer dans la salle, Adrian le rompit aussitôt :
A – Messieurs, Mesdames …
Voyez-vous mon client est un homme comme les autres, avec ses forces et
ses faiblesses, et nous sommes ici à cause de l'une de ses faiblesses. S'il a
percuté cette vieille dame c'est pour une raison des plus simples, des plus
misérables.
Adrian fit une pause dramatique, l'ensemble de l'audience était
pendu à ses lèvres, il reprit :
A – C'est parce que mon client est aveugle.
Rom recracha le verre d'eau qu'il était en train de boire
sur la plaignante alors que dans les bancs derrière lui le reste de The Band
explosa de rire jusqu’à en pleurer, Keke laissa échapper un :
K – Il est foutu !
Adrian continuait son speech malgré les rires de ses amis :
A – Et même s'il avait été voyant, il n'aurait pas put voir
cette pauvre femme dans la nuit noire … Parce que … fin vous me comprenez.
Le Juge lui répondit sur un ton blasé :
Juge – Je vous avoue que j'ai du mal à vous suivre.
Adrian répondit avec une certaine assurance :
A – Fin … Cette femme est …. Noire... Donc c'est dur de la
voir la nuit … à moins qu'elle ne sourit.
Ces paroles finirent d'achever Yann dont les larmes
coulaient à flot, Max dut sortir de la salle pour se calmer. Rom regardait
Adrian avec un regard noir (si je puis me permettre) qui ne comprenait pas
l'hilarité de la salle. Le juge calma cette dernière puis dit à Adrian sur un
ton cinglant :
Juge – Bon … Cette mascarade a assez durée donc je condamne
votre client à s'occuper pendant 6 mois de cette vieille dame, puis compenser
la perte temporaire de son indépendance.
A – Heu vous êtes sur ?
Juge – Oh oui j'en suis bien sur, votre client à de la
chance de s'en sortir ainsi après votre numéro de clown.
A – Très bien … Très bien, très bien … Est-ce que votre
tribunal à une sortie de secours ?
Juge – Bien sur elle est juste la … Pourquoi vous me
demandez ça ?
Rom – ADRIANNNN !!!
A – Pour ça !
Adrian se rua en direction de la sortie de secours, Rom se
lança à sa poursuite en bousculant la vieille dame qui se trouvait devant lui.
Adrian traversait les différents couloirs du tribunal à vive allure, Rom le
collant de très près :
R – TU VAS VOIR TON CUL UNE FOIS QUE JE T'AURAIS RATTRAPE !
A – Oh mon dieu !
La sortie était à portée de jambe, mais une personne de
forte corpulence bloquait cette dernière, alors ni une ni deux, Adrian sauta …
et passa à travers la fenêtre. Rom se stoppa puis dit :
R – Ah mais même lui peut-être totalement con quand il veut
!
Adrian monta dans sa voiture et fila à toute allure dans les
rues, et après quelques minutes il ralentit la cadence pensant être en
sécurité, soudain une main apparut sur son pare-brise, puis une tête, celle de
romain, Adrian hurla de terreur et Rom cria :
R – AHAHAHAHHA ! JE VAIS TE …
Adrian freina, Rom fit un vol plané et alla s'écraser
quelques mètres plus loin, inerte. Adrian fut prit d'un sentiment d'effroi, il
sortit de sa voiture, s'approcha de Rom qui ne bougeait toujours pas, il le
regarda pendant quelques secondes puis demanda :
A – Romain ?
R – AHHHHHH !!!! JE VAIS TE TUER !
Rom se jeta sur Adrian pour l'étrangler devant les passants
qui appelèrent la police …
A – Ah …. J'ai été suspendu pendant 3 mois …
R – Et moi je viens de finir ce matin ma peine … 6 mois à
lui torcher le cul … Franchement … Je ne suis pas devenu Croquemort pour
torcher le cul des vivants …
Y – Tu me diras … Ton boss faisait bien le cul des morts.
R – Ouais …
Rom entra dans la morgue, lorsqu'il surprit son Boss en
train de faire l'amour avec un cadavre :
Boss – Rom ce n'est pas ce que ce que tu crois !
Rom – Oh mon dieu !!! Mais vous êtes ignoble !
Le Boss s'approcha de Romain et lui dit :
Boss – Ecoutes … Je pourrais perdre mon emploi si ça
s'apprend … et Tu es mon meilleur employé alors … On peut s'arranger, nan ?
Rom le fixa puis lui répondit :
R – Ouais !
Le lendemain :
Boss – Rom espèce de …
Policier – Veillez garder le silence.
Le boss de romain se faisait embarquer par les flics, ce
dernier observait la scène alors que les commères du coin rependaient la
nouvelle. Rom s'en alla en se frottant les mains, puis il murmura :
R – Bon maintenant que je suis le patron … J'ai une
entreprise à faire tourner.
R – Ouais … J'ai du le remplacer comme j'ai pu … Mouhahahaha
!
Y – Pfff … Vous avez tous des vies de merde comparé a la
mienne … Je suis un grand acteur moi !
M – Ca doit etre génial d'être un grand acteur, heureusement
que c'est juste ton passe-temps à côté de notre boite … C'est quoi ton film en
ce moment, tu refuses d'en parler !
Yann toussa un bon coup puis répondit à Max :
Y – Un film …. D'auteur … sur la lutte des classes.
A – Ca a l'air vachement intéressant.
Y – Ouais … Intéressant.
Yann se trouva devant une immense maison, il frappa à la
porte, une jeune femme très légèrement vêtu lui ouvra la porte, il lui demanda
:
Y – Je suis bien chez de la Comtesse de Fuckburg ?
CF – Tout à fait … Vous êtes … le Plombier ?
Y – C'est cela Mademoiselle. J'ai cru comprendre que vous aviez
grand besoin de combler … Une fuite.
La comtesse se colla à la porte tout en disant :
CF – C'est cela … Cette fuite à terriblement besoin d'être
examinée …
Yann baissa son pantalon et lui dit :
Y – Ca tombe bien … J'ai l'outil qu'il vous faut.
Y – Ma vie est nulle.
K – Quoi ?
Y – Nan rien …. Tiens ca me fait penser Max, tu as été à la
conférence de Jeudi dernier pour ton bouquin ?
M – Oui, Oui.
Y – Ca c'est bien passé ? Parce que déjà que cumulé les
boulots d'acteurs et de gérant de maisons d'éditions c'est la galère mais si
c'était comme la dernière fois …
M – Demande à Kéké.
Yann se tourna vers Keke qui se cacha derrière le journal.
Yann le lui arracha des mains et lui demanda :
Y – Comment ça s'est passé ?!
K – Heu …
Max et Keke se trouvaient à une table face à une foule de
fans, Max buvait un verre d'eau pendant que l'un des fans lui posa une question
:
? – Alors je voulais savoir, pourquoi avoir mis des pouvoirs
au Beubarz.
Max fini de boire son verre et répondit au fan :
M – Tout simplement
pour répondre à un vieux rêve de gosse, être un super-héros capable de
mille et une prouesses. Voila.
? – D'accord …
M – Donc question sui …
? – Mais ce n'est pas logique !
M – Pourquoi ça ?
? – Vous ne pouvez pas mettre des histoires ou ils n'ont pas
de pouvoirs et d'autres ou ils en ont, ce n'est pas logique.
M – Et pourquoi ca ne devrait pas être logique, c'est mon
choix et si ca vous plait pas tan pis, surtout que je mets des HS pour bien
faire la différence.
? – Ah …
M – Bon je …
? – Et pourquoi faire des sagas ? Vous ne pouvez pas juste
faire une seule his …
M – RAAAAAAHHH !!!
Max passa par-dessus la table et se jeta sur le fan,
commençant à hurler tout en l'étranglant :
M – TU ME FAIS CHIER ! TU FOUS LA MERDE ! JE VAIS TE BUTER !
La sécurité tenta de s'interposer mais Kéké les arrêta aussitôt :
K – Ca ne sert plus à rien.
? – Mais on peut encore le stopper !
K – A votre place je ne le ferais pas !
Max était en train de frapper le fan avec une chaise tout en
hurlant :
M – ALORS ELLES SONT OU TES QUESTIONS ? MOUHAHAHAHHAHA !
K – Et encore je trouve qu'il est plutôt calme la.
Y – Alors c'était pour çà la plainte …
M – Hum …
Y – Tu me diras … C'est de famille …
Dans une pâtisserie à New-York :
? – Chef ! J'aimerais que vous goutiez mes macarons !
La chef se retourna, c'était Lily, elle posa le gateau
qu'elle était en train de décorer et s'approcha de son élève tout en disant
avec un grand sourire :
L – Pas de problème.
Elle prit l'un des macarons et le mit dans sa bouche, elle
le mâcha, son élève lui demanda :
? – Alors ?
Lily l'avala, puis regarda son élève avec un grand sourire,
elle attrapa un rouleau à pâtisserie et LUI EXPLOSA LE GENOU AVEC, puis elle
lui hurla :
L – Tu te crois drôle ? TU CROIS QUE JE PEUX ME SATISFAIRE
D'UNE MERDE PAREILLE ! TU VAS ME REFAIRE CA DE SUITE.
L'apprentie en pleurs tenta de se défendre :
? – Mais …
Lily lui envoya un énorme coup de rouleau à pâtisserie sur
le même genou :
? – AHHH !
L – Y a pas de "Mais" qui tienne ! TOUT DE SUITE !
K – Maintenant que tu le dis je suis d'accord.
R – Tu me dirais en parlant des filles, elles ont toutes
réussi aussi.
K – C'est vrai …
Roxane recevait un patient dans son cabinet :
? – A la vue de votre visage j'ai l'impression que ce n'est
pas grave ce que j'ai.
Rx - ….. Vous avez une tumeur au cerveau.
? – OH MON DIEU ! OH MON DIEU ! … Du moment que c'est
guérissable je m'en fiche du reste, je veux quand même profiter de mes enfants …
Rx - … Il vous reste 2 secondes à vivre.
? – QUOIIIIIaarghhb … BAM !
Rx - … Tarlouze.
Flavie sur un camp de l'armée, ils écoutaient un speech du
Général qui était de passage dans la caserne :
Gn – Et c'est pour ça que vous devez bien comprendre que
nous sommes l'armée de l'air et nous nous devons de protéger nos concitoyens.
Flavie leva la main, Le général lui donna la parole :
Fl – Est-ce que vous vous rendez compte qu'on a une armée
toute pourrie ?
Le général la regarda, Flavie le fixa aussi, Le général se
pencha vers son adjoint et lui chuchota :
Gn – C'est la 1ère à poser une question
intelligente dans cette caserne, nommée la Commandant, elle ira loin dans
l'armée cette gamine.
No - Alors la vous voyez on a mit un mec à poil face à une femme en cuir pour inverser les rôles dans notre société totalement misogyne !
la femme à coté d'elle regardait la maquette de couverture de No avec une attention toute particulière. Puis elle finit par lui répondre :
? - C'est pas mal du tout !
No - Merci.
? - Par contre y a un truc que je comprends pas.
No - lequel ?
? - Pourquoi avoir mit ca sur un magazine pour enfant alors que je vous avait demandé des lapins tout mignon.
No fit les yeux ronds puis lui demanda :
No - Vous êtes pas .. Sadomaso Magazine ?
? - Ah nan, nous nous sommes Kidz Magazine !
No - Oh la boulette ! Heureusement que la maquette n'a pas ete envoyé à votre ...
? - Ah si ... Et les imprimeurs ont pas fait attention du coup ils ont tout imprimés directement ...
No - Alors ca veut dire que ...
Pendant ce temps à Sadomaso Magazine :
? - Pourquoi des lapins ?
? - Tu peux comprendre la puissance de la pensée de la maquettiste, en nous représentant avec des lapins, elle veut dire que tout nos plaisirs sont dérisoires car au final ils servent juste a la survie de l'espèce.
? - Faut vraiment que tu arrêtes le LSD !
? - Ouais je sais ...
No - Alors la vous voyez on a mit un mec à poil face à une femme en cuir pour inverser les rôles dans notre société totalement misogyne !
la femme à coté d'elle regardait la maquette de couverture de No avec une attention toute particulière. Puis elle finit par lui répondre :
? - C'est pas mal du tout !
No - Merci.
? - Par contre y a un truc que je comprends pas.
No - lequel ?
? - Pourquoi avoir mit ca sur un magazine pour enfant alors que je vous avait demandé des lapins tout mignon.
No fit les yeux ronds puis lui demanda :
No - Vous êtes pas .. Sadomaso Magazine ?
? - Ah nan, nous nous sommes Kidz Magazine !
No - Oh la boulette ! Heureusement que la maquette n'a pas ete envoyé à votre ...
? - Ah si ... Et les imprimeurs ont pas fait attention du coup ils ont tout imprimés directement ...
No - Alors ca veut dire que ...
Pendant ce temps à Sadomaso Magazine :
? - Pourquoi des lapins ?
? - Tu peux comprendre la puissance de la pensée de la maquettiste, en nous représentant avec des lapins, elle veut dire que tout nos plaisirs sont dérisoires car au final ils servent juste a la survie de l'espèce.
? - Faut vraiment que tu arrêtes le LSD !
? - Ouais je sais ...
K – Oui …
T – Moi aussi j'ai fait du chemin je suis devenu …
M – OH BORDEL ON VA ETRE A LA BOURRE ! ON FONCE !
T – Et moi alors ?!
M – ON A PLUS LE TEMPS !
Les beubarz enfilèrent leur veste de costume, chacun
montèrent dans une voiture sauf Max qui monta dans celle de Yann :
Y – Faudrait vraiment que tu penses à passer le permis un
des ces 4.
M – Un jour peut-être … Un jour.
Les voitures filaient à toute allure dans la ville de
Quimper pour se rendre à la Mairie, les Beubarz se garèrent n'importe comment.
Ils sortirent des voitures comme des furies et se rendirent sur le pas de la
Mairie ou les filles les attendaient :
No – VOUS AVEZ FAILLIT ETRE LA BOURRE !
R- Il ne gueule pas trop ?
No – Nan le principal c'est que vous soyez la.
Les beubarz entrèrent dans la salle, un marié et une mariée
étaient assis en train d'écouter le discours du Maire, l'homme en costume se
retourna, C'était Poté. Il tapota sa montre du doigt pour signifier aux Beubarz
leur retard, ces derniers haussèrent les épaules. La Cérémonie se passait sans
accro jusqu’à ce que le Mairie ne dise :
Mai – Est-ce que quelqu'un s'oppose à cette union ?
Personne ne broncha jusqu’à ce qu'un homme ne pousse les
portes de la salle, c'était Geoffroy qui hurla de tout son être :
Ge – POTE ! TU AS PRIT MON CŒUR ET TU ME LA BRISE EN MILLE
MORCEAUX !
La mariée demanda à Poté :
? – C'est qui lui ?
P – Heu … Une personne que j'aurais aimé oublier.
Il sortit un couteau et hurla :
Ge – DU COUP JE VAIS PRENDRE CELUI DE..
Il n'eut le temps de finir sa phrase, il se prit un énorme
coup de rouleau à pâtisserie en pleine gueule de la part de Lily ce qui l'assomma,
cette dernière fit un signe du pouce vers Poté pour lui dire que le problème
était réglé. Le reste de la cérémonie se passa sans accro et ainsi le mariage
se poursuivit dans une immense salle des fêtes dans un grand immeuble
comportant un grand balcon, les 7 beubarz se trouvaient sur ce dernier alors que le
reste des gens fêtaient le mariage en dansant et buvant, dont Laurine qui
dansait comme une tarée sur des rythmes endiablés.
Poté dit sur un ton mélancolique :
P – Vous savez … Des fois je me dis qu'on a grandit trop
vite.
Keke lui demanda :
K – Pourquoi tu dis ça ?
P - Je ne sais pas …. Je trouve que nous sommes devenu
beaucoup trop mature …
Adrian le regarda avec un air perplexe tout en disant :
A – Tu es sur de ça ?
Des urgentistes arrivèrent à la clinique avec un homme sur
un brancard, ce dernier semblait être mal en point. Poté se ramena en titubant :
P – Alors …. Qu'est ce qu'on a ?
? – Une Jambe cassé ! Il lui faut un plâtre !
Poté dit tout en ayant le hoquet :
P - Vous n'inquiétez pas ! Je m'en charge
Il emmena le patient dans une salle, le mit difficilement
sur un lit, ce dernier lui demanda :
Pat – Vous êtes sur d'être en pleine possession de vos
moyens?
Poté le regarda avec un air vitreux et lui répondit :
P – BIEN SUR ! Ce n'est pas parce que c'est le nouvel an que
je ne peux pas assurer ! Et puis j'ai raté une super soirée avec mes potes à
cause de vous alors hein ! Faites pas chier !
Poté commença à poser le plâtre du jeune homme, soudain ce
dernier hurla :
Pat – Mais c'est quoi ces 2 boules ?
P – Bah ca fait une bite du coup … C'est rigolo … FTP !
Pat – Oh mon dieu … Vous ne pouvez pas...
P – Nan je suis le seul de garde … Tiens il ne tient pas
bien le plâtre...
Pat – En même temps vous avez fait de la merde !
P – Attends je sais comment le faire tenir !! Et si tu fais
chier je te fist !
Pat – Oh non pas une coloscopie …
Poté se mit à vomir tout son déjeuner sur le plâtre, puis
fixa ce dernier avec le vomi devant le dégout du patient qui s'évanouit, une
fois le travail terminée Poté se leva et dit en regardant le patient :
P – Même pas un merci …. Les gens de nos jours.
Y – On a jamais été mature.
P – Ouais mais bon … Sommes nous encore des beubarz ?
Les 7 amis se regardèrent puis Rom dit sur un ton enjoué :
R – Sachant que nous sommes en train de pisser sur des
passants depuis le Balcon d'un immeuble … Je pense que oui !
P – BEUBAR !
No et Lily ouvrirent la porte donnant sur le Balcon, Lily
hurla aux mecs :
L – Bon vous arrêtez de jouer aux cons ! Poté doit prononcer
son discours.
P – J'arrive!
No – Tu crois qu'ils muriront un jour ?
Lily les regardaient alors que les beubarz s'avançaient vers
la porte, Poté en train de faire le baiser de la pieuvre à Keke, Elle répondit :
L – Je ne pense pas … Mais après tout … Ce n'est pas comme
ça qu'on les aime ?
All Grown Up
The End
Theme :
Friends –
Far Cry Blood Dragon
Hs : All Grown Up
Que faire pour ce mois de novembre ? Un jeu ? Un Anime ? Un Film ? Partons sur un jeu pour ce mois de Novembre, Mais pourquoi faire un jeu récent ? Je vais vous proposer un vieux jeu pour changer et pas n'importe lequel, ce sera Tales of Symphonia.
Alors (regardes ses fiches) Tales of Symphonia est un Rpg Japonais de Namco sorti le 29 Aout 2003 Au Japon sur Gamecube et PS2, puis en Novembre 2004 en France uniquement sur Gamecube, parce que c'est la meilleure console du monde bien sur (Je dis ça en étant totalement partial)
Ce jeu a connu une suite ainsi qu'une réedition sortie cette année en France, comprenant le jeu original et la suite, que je vous conseille vivement car avoir ce jeu a 19 euros c'est limite un cadeau, sachant que sur Gamecube, le trouver à moins de 40 euros aujourd'hui revient du miracle.
Il faut savoir que la série Tales of existe depuis les années 90 au Japon et continu encore aujourd'hui, d'ailleurs le nombre des épisodes à sortir en France augmente avec le temps. Elle est souvent considéré du même niveau que des séries comme Final Fantasy ou Dragon Quest, même si elle a moins d'impact que les autres à l'étranger.
Donc nous suivons l'histoire d'un mec qui n'avait plus les ... Nan nous suivons, au début de l'aventure, les péripéties de 3 adolescents, Llyold, Genis (Si tu met un P à la place du G, ca fait Pénis LOOL ! ... Je hais ma vie) et Colotte, qui se révèle être une sorte d'élu de la régénération, devant faire un périple dans différents temples de Sylvarant, le monde de nos héros, afin de remaner la prospérité sur son mode en rapportant la magie, qui est moindre, dans sa contrée.
Le scénario est très complet mais comme je veux pas vous spoiler je ne dirais rien de plus, juste que pour dire à la fin de l'aventure vous pouvez être une équipe de 8 personnages.
Les personnages restent attachants, chacun ayant leurs motivations et leur histoire, qui être tantôt joyeux, tantôt triste, tantôt misérable (Préséa on pense à toi) et le méchant est très bien développé même si il perd un peu en matière à la fin, mais il reste très cool quand même.
Cependant si vous voulez tuer Colette avant la fin de l'histoire je comprends et je vous y encourage !
Donc Symphonia est un Rpg Japonais avec tout le système d'équipement classique des personnages, les potions, la cuisine, les techniques à apprendre, les personnages peuvent aller jusqu'au niveau 100 etc.
C'est en combat que ca devient intéressant, car il n'est pas au tour par tour comme certains Rpg de l'époque, mais lorsqu'un combat se déclenche, le jeu génère une petite map ou les personnages et les monstres se font face, et ils s'affrontent en temps réels, sachant que l'on peut contrôler chacun des héros, le Jeu étant multijoueur. Les héros sont au nombre de 4, moins selon les situations, et en dehors des combats on peut composer son équipe préféré avec les soigneurs, les épéistes, magiciens, les inutiles comme Colette.
On peut avoir jusqu'a 8 techniques assignés sur la manette pour le personnage que l'on contrôle, qui se débloque avec les niveaux mais aussi avec le nombre d'utilisation des techniques que nous possédons déjà ... Bref Symphonia est un classique de son temps en matière de Gameplay et c'est pas pour rien qu'il a été acclamé à sa sortie.
En dehors des combats, le personnage principal rejoint les différentes villes via une grande carte du monde ou il peut se déplacer librement pour rejoindre les villes ou les différents donjons du Jeu. Le jeu possède un nombre incroyable de quêtes annexes, il vous promet une bonne quarantaine voir soixantaine d'heures de jeu.
Le Jeu est tout en cell-shading a la Windwaker, ce qui lui donne une esthétique à typique par rapport aux jeux de l'époque et qui aussi lui permet de vieillir moins vite par rapport aux autres jeux, car même si on a mal aux yeux par moment, il reste très agréable à jouer.
Le défaut est qu'il y a certains décors qui semblent vide par rapport à d'autres et par moment le manque de renouvellement du bestiaire, même si cela reste le crédo de nombreux jeux de ce genre.
Les musiques d'ambiances des villes passent très bien, même si certaines sont très clichées par moment. En revanche les musiques de combat sur juste géniales, notamment pour "fighting of the Spirit" et "You can waver and Fight" qui restent celles qui m'ont le plus marqué dans ce jeu, du même niveau que "Meaning Of Birth" et "Karma" de Tales of the Abyss.
Elles apportent un vrai plus au jeu, donc on sent le travail qu'a fait le compositeur sur la BO de ce jeu et c'est pas pour rien qu'il a été recompensé.
Ce jeu à été et reste un des jeux les importants de mon expérience de gamer, puisqu'il fut l'un des 1ers vrais Rpg auquel j'ai joué. C'est une aventure entrainante donc vous aurez du mal à décrocher, qui pourra en marquer certains, laisser amer d'autres mais en tout cas elle n'a laissé personne indifférent en son temps, et ce genre de jeux manque de nos jours, je vais pas aller jusqu'à dire " C'était mieux avant" mais quand on voit comment évolue l'industrie du Jeu Vidéo on se demande si on ne devrait pas le penser.
 |
| On prend la pose les gars .... Ouais c'est bon, on peut aller manger le casse-croute. |
Alors (regardes ses fiches) Tales of Symphonia est un Rpg Japonais de Namco sorti le 29 Aout 2003 Au Japon sur Gamecube et PS2, puis en Novembre 2004 en France uniquement sur Gamecube, parce que c'est la meilleure console du monde bien sur (Je dis ça en étant totalement partial)
Ce jeu a connu une suite ainsi qu'une réedition sortie cette année en France, comprenant le jeu original et la suite, que je vous conseille vivement car avoir ce jeu a 19 euros c'est limite un cadeau, sachant que sur Gamecube, le trouver à moins de 40 euros aujourd'hui revient du miracle.
Il faut savoir que la série Tales of existe depuis les années 90 au Japon et continu encore aujourd'hui, d'ailleurs le nombre des épisodes à sortir en France augmente avec le temps. Elle est souvent considéré du même niveau que des séries comme Final Fantasy ou Dragon Quest, même si elle a moins d'impact que les autres à l'étranger.
Histoire
 |
| Ne regardez pas celui en Bas à Gauche, c'est un Connard. (Et non ce n'est pas une fille) |
Donc nous suivons l'histoire d'un mec qui n'avait plus les ... Nan nous suivons, au début de l'aventure, les péripéties de 3 adolescents, Llyold, Genis (Si tu met un P à la place du G, ca fait Pénis LOOL ! ... Je hais ma vie) et Colotte, qui se révèle être une sorte d'élu de la régénération, devant faire un périple dans différents temples de Sylvarant, le monde de nos héros, afin de remaner la prospérité sur son mode en rapportant la magie, qui est moindre, dans sa contrée.
Le scénario est très complet mais comme je veux pas vous spoiler je ne dirais rien de plus, juste que pour dire à la fin de l'aventure vous pouvez être une équipe de 8 personnages.
Les personnages restent attachants, chacun ayant leurs motivations et leur histoire, qui être tantôt joyeux, tantôt triste, tantôt misérable (Préséa on pense à toi) et le méchant est très bien développé même si il perd un peu en matière à la fin, mais il reste très cool quand même.
Cependant si vous voulez tuer Colette avant la fin de l'histoire je comprends et je vous y encourage !
Gameplay
 |
| Tiens prends ça Ecologie ! |
C'est en combat que ca devient intéressant, car il n'est pas au tour par tour comme certains Rpg de l'époque, mais lorsqu'un combat se déclenche, le jeu génère une petite map ou les personnages et les monstres se font face, et ils s'affrontent en temps réels, sachant que l'on peut contrôler chacun des héros, le Jeu étant multijoueur. Les héros sont au nombre de 4, moins selon les situations, et en dehors des combats on peut composer son équipe préféré avec les soigneurs, les épéistes, magiciens, les inutiles comme Colette.
On peut avoir jusqu'a 8 techniques assignés sur la manette pour le personnage que l'on contrôle, qui se débloque avec les niveaux mais aussi avec le nombre d'utilisation des techniques que nous possédons déjà ... Bref Symphonia est un classique de son temps en matière de Gameplay et c'est pas pour rien qu'il a été acclamé à sa sortie.
En dehors des combats, le personnage principal rejoint les différentes villes via une grande carte du monde ou il peut se déplacer librement pour rejoindre les villes ou les différents donjons du Jeu. Le jeu possède un nombre incroyable de quêtes annexes, il vous promet une bonne quarantaine voir soixantaine d'heures de jeu.
Graphismes
 |
| Pour 2003 ... C'est beau ! |
Le défaut est qu'il y a certains décors qui semblent vide par rapport à d'autres et par moment le manque de renouvellement du bestiaire, même si cela reste le crédo de nombreux jeux de ce genre.
Musique.
Les musiques d'ambiances des villes passent très bien, même si certaines sont très clichées par moment. En revanche les musiques de combat sur juste géniales, notamment pour "fighting of the Spirit" et "You can waver and Fight" qui restent celles qui m'ont le plus marqué dans ce jeu, du même niveau que "Meaning Of Birth" et "Karma" de Tales of the Abyss.
Elles apportent un vrai plus au jeu, donc on sent le travail qu'a fait le compositeur sur la BO de ce jeu et c'est pas pour rien qu'il a été recompensé.
Conclusion
Ce jeu à été et reste un des jeux les importants de mon expérience de gamer, puisqu'il fut l'un des 1ers vrais Rpg auquel j'ai joué. C'est une aventure entrainante donc vous aurez du mal à décrocher, qui pourra en marquer certains, laisser amer d'autres mais en tout cas elle n'a laissé personne indifférent en son temps, et ce genre de jeux manque de nos jours, je vais pas aller jusqu'à dire " C'était mieux avant" mais quand on voit comment évolue l'industrie du Jeu Vidéo on se demande si on ne devrait pas le penser.
 |
| Un Image cool pour finir ... Faut savoir que Tales of est un préquel à un vieux jeu de la série ... A vous de trouver lequel. |
Truc Sympa du Mois de Novembre.
Pour rappel voici la correspondance entre les beubarz et
leurs personnages dans le RPG :
Lily =
Andromey
Rom = Le
Penetrator
Adrian =
Syph
Yann =
Yggdrazill
Max =
Georges Du fist Ardent.
No n'étant que la maitre du Jeu.
Nos amis avaient attaqué l'ascension de la montagne depuis
quelques heures, et la marche commençait déjà à devenir d'une lenteur des plus
extrêmes, la tempête de neige les empêchant de progresser rapidement. Ygg
regarda autour de lui, dans l'espoir de trouver l'entrée de la grotte, mais
rien à l'horizon, et le pied de la montagne n'était même plus visible. Il se
tourna vers ses amis qui tremblotaient sur place sauf Le Penetrator et Syph qui
ne ressentaient pas le froid en raison de leur fourrure, Le Penetrator dit tout
fier :
P – Ah la on l'a ramène moins à dire que je pue le chien
mouillé ! Qui est-ce qui est mort de froid la ?
An – Ta Gueule !
G – J'avoue Ta Gueule !
P – Mais vous faites chier ! Je vous emmerde !
An – Tu veux te la mettre le Caniche ?!
Pendant qu'Andromey et Le Penetrator s'engueulaient, Ygg
remarqua une immense pierre qui pourrait servir de protection pour le campement
de nos amis, il sépara les 2 chiffonniers qui commençaient à dégainer leurs
armes et hurla d'un ton ferme :
Ygg – On devrait se rendre sous cette pierre. Elle nous
protégera de la tempète.
P – Comment ça je me la pète !?
Ygg – Nan ! Je disais elle nous protégera de la tempète !
P – Ouais je sais Georges est une tapette.
G - Nan merci je n'ai pas envie de faire la fête.
Ygg – Oh bordel …
Ygg décida de partir en avant pour montrer la voie à ses
amis, qui le suivirent aussitôt. Une fois arrivée près de la pierre, ils
remarquèrent que cette dernière cachait une petite grotte ou ils pourraient se
mettre à l'abri. Ils installèrent leur campement et Georges alluma un feu …. En
brulant le sac de couchage de Syph qui l'envoya faire un vol plané dans la
neige.
Il fut décidé que le 1er tour de garde serait
assumé par Andromey qui visiblement était dans une forme olympienne, Ygg sortit
un petit objet dans son sac et le planta dans la neige juste à coté de l'entrée
de la grotte. Ainsi ils …
M – Bon Yann tu vas la fermer cette fenêtre bordel de merde
?!
Les Beubarz étaient tous en train de grelotter autour de la
table du Salon de No et Rom, Ils étaient tous vêtus avec des bonnets et des
écharpes, Yann répondit sur un ton sec :
Y – Quand on fait un jeu de rôle on le fait à fond !
R – Oui mais on meurt de froid espèce d'idiot !
M – Surtout que le rôleplay ca n'implique pas forcément de
mourir de froid pour simuler la neige dans l'Histoire mais plutôt dans la façon
de se comporter !
Y – Oh les tafiolles !
Yannou se leva, ferma la fenêtre, attrapa un miroir puis se
rassit près de la table, No interloquée parce qu'il venait de faire lui demanda
:
No – Tu fous quoi avec mon miroir la ?
Y – Je suis un homme miroir … Donc je suis devenue une
fenêtre … Hop je m'ouvre … Hop je ferme.
Ad – Tu fais ça pour nous casser les couilles n'est ce pas ?
Y – Totalement !
Ad – Quel enfoiré !
No – Bon reprenons !
Nos héros savouraient le dernier morceau de leur cheval qui
était mort suite à l'explosion de la carriole, ainsi …
L – QUOI ?
No – Qu'est ce qu'il y a ?
L - Tu ne nous avais
pas dit qu'on mangeait du cheval !!
No – Bah ca m'est venu d'un coup en fait Hehe.
Y – Toute l'histoire te viens sur le coup !
No – Je t'emmerde.
Lily coupa nos 2 amis en hurlant ;
L – Mais on ne peut pas manger un cheval !!
M – Nan mais ce n'est qu'un détail tu … BAAM !
L ily frappa Max d'une énorme baffe, lui cracha dessus puis
attrapa No par le col :
L – PAS ! DE ! DE ! CHEVAL !
No – Oui ! Oui ! Oui ! Pas de cheval ! Pas de cheval !
Lily lacha le col de No qui reprit aussitôt :
No – Bon du coup de la viande de Loup …
L - AHHHHHH !!!
No – Que Dieu me protège !
Bon nos héros savouraient leur dernier morceau de …. De …
Bah je ne sais pas moi … Viande de rat voila !
M – C'est de la grosse merde.
No – Je sais mais je n'ai pas envie de mourir moi ! Bon
reprenons !
… De viande de rat, et non pas de cheval car ce dernier a
survécu à l'explosion et vit maintenant au pays des chevaux ou il s'est marié
avec une très belle jument voila ! En ce qui concerne nos amis, ils savouraient
leur repas comme ils pouvaient quand Andromey demanda :
A – Je me demandais … C'est quoi votre but les gars …. Je
veux dire … On n'a jamais parlé de nous-mêmes et pourtant ça fait des mois que
nous combattons ensemble..
Ygg – C'était mieux ainsi !!
Georges raviva le feu puis répondit :
G – Je voudrais être le plus grand mage nain … et le 1er
en l'occurrence … Puis aussi réussir l'académie après avoir gagné suffisamment
d'expérience avec vous … Parce que l'a rater 10 fois … Ca fait pas sérieux !
Sy – Attends … Tu n'es pas un mage officiel ? Reconnu par
L'Académie et tout ?
G – Hum …
Ygg – Attend … Mais tu as dit que tu étais un mage officiel
quand je t'ai rencontré !!
G - Tu ne m'aurais jamais laissé te suivre si je t'avais dit
le contraire !
Ygg – Mais je ne voulais pas que tu me suives de toute
manière !!
A – Et toi alors ? C'est quoi ton objectif ?
Ygg – Moi ?
Le feu faiblit, créant une ambiance très sombre autour de
Yggdrazill, il baissa le regard, prit
une profonde respiration et reprit :
Ygg – C'est simple … Je suis le dernier homme-miroir et je
cherche à venger mon…
A – Ta gueule tu parles trop.
Ygg – HEY !
A – Et toi Syph ?
Sy – J'avais le choix entre le monde de la musique et
devenir un combattant du bien.
A – Ah donc tu as choisit de devenir un vrai combattant ?
Sy – Nan en fait ils ne prennent pas les taurens à
l'académie de musique … Du coup je combats …. Pour oublier …
A – Ah …. Penetrator ?
Pe – J'ai couché avec les filles d'un Roi et depuis je me
planque … Parce qu'apparemment coucher avec un Loup-Garou est un crime … OU VA
LE MONDE JE VOUS LE DIS !!!
No – Hum …
R – Quoi ? Je n'y peux rien c'est mon personnage.
No – Ouais enfin c'est quand même toi qui l'a crée …
R – Peut-être … Et alors ?
A - Du coup … Ta
motivation c'est te planquer de l'armée de ce Roi qui te poursuit ?
P – Tout a fait … Ils veulent ma peau … et celles de mes
complices aussi … Enfin ceux qui trainent avec moi au moment ou ils me
trouvent.
Ygg – Attends une seconde …. Ca veut dire que s'ils te
trouvent maintenant …. On est considérés comme tes complices ?
P – Oui, Pourquoi cette question ? Ca me parait évident.
Ygg – TU NE POUVAIS PAS LE DIRE AVANT ?!
P – Je ne pensais pas que c'était nécessaire.
Sy – Comment ça pas nécessaire ?! On va mourir par ta faute
!!
P – Mais nan il n'y aucune chance qu'ils nous trouvent, je
suis sur qu'ils ne me cherchent même plus maintenant !
G – Y a intérêt !
A – Bon … Passons à autre chose.
Ygg – Quoi ? Tu passes à autre chose alors qu'il vient de ….
A – Quant à moi … Je
cherche à venger mes meilleures amies qui ont été massacré sous mes yeux par un
chevalier maléfique revêtu d'une armure enflammée … Ca fait des années que je
le cherche sans avoir trouvé la moindre piste … J'espère que cette arme me
permettra de me venger…
Ygg – Hey c'est la même histoire que …
An – Ta gueule !
Ygg – Méchante … Sniff.
G – Le développement classique d'un personnage en somme nan
?
Andromey pointa son arc en direction de Georges tout en lui
demandant sur un ton très sec
:
A – Je te demande pardon ?
G – Je voulais dire FEU !
A – Feu ?
G - J'n'ai jamais dit Feu.
A – Alors qui … AHHHH !
Une explosion se fit retentir au dessus d'eux, et des bouts
de paroi de la grotte commencèrent à se fissurer, Ygg fit un bond, attrapa son
épée et ordonna à ses compagnons :
Ygg – On a de la visite ! Equipez vous ca risque d'être
musclé ! Je vais en éclaireur.
Ygg se rua vers le sortie en hurlant, ses amis étaient béat
d'admiration devant son courage. Ygg en sortant se retrouvant face à une
compagnie d'une vingtaine d'aventuriers armés jusqu’aux dents, il fit une pause
d'environ 10 secondes puis rentra dans la grotte. Syph lui dit sur un ton
moqueur :
Sy – Wow quelle sortie Chef ! Je suis ébahi.
Ygg – Ta gueule !
A – ils sont nombreux ?
Ygg–Une vingtaine environ … et à mon avis ils ne viennent
pas pour discuter.
R – Je pensais … Tu dis être charismatique, ce serait
peut-être le moment de tenter quelque chose la nan ?
Les beubarz se tournèrent vers Yann qui devint blême, il
répondit timidement :
Y – Vous vous ne souvenez pas comment ça c'est terminé la
dernière fois que j'ai voulut parlementer ?
Ygg – AHHHHHH ! CE CON D'OUBLIE EST EN TRAIN DE ME BOUFFER
LE COU !!!
Pe – C'est énorme !
Ygg - Aidez moi
Bordel de merde au lieu de me regarder !!
R – Comment oublier un tel moment ?
No prit les dés et les tendit vers Yann tout en essayant de
le motiver :
N – Tu n'as rien à perdre tu sais.
Yann fixa les dés puis les attrapa tout en marmonnant :
Y – Si tu le dis …
No chuchota :
N – Mit à part quelques points de vie …
Y – Quoi ?!
N – Quoi ? J'ai rien dit moi !
Y – Bon …
Yann serra fort les dés dans sa main droite, les secoua puis
dit :
Y – Je fais un jet de dés pour soit négocier avec l'ennemi,
soit les faire fuir de mon charisme impressionnant.
Yann lança les dés, ils roulèrent sur la table, les beubarz
retinrent leur souffle, de la sueur coulait le long du visage de Yann, les dés
s'arrêtèrent, les beubarz approchèrent leurs visages pour voir ce qu'ils
affichaient, UN 12 ! Yann sauta de joie mais en bondissant il tape sur la table
qui fit sauter les dés et ainsi changer le nombre affiché … transformant le 12
en un pauvre 7.
Yann s'apprêtait à remettre les dés comme avant mais No
s'interposa :
No – Trop Tard ! Il ne fallait pas faire le con !
Yann – Quoi ?! Mais je viens de faire un 12 !
No – Je ne vois pas de 12 la moi !
Yann – Mais les autres l'ont vu aussi!
Beubarz – Oui on l'a vu !
No – Ce serait dommage une perte de niveau comme ça suite à
un event aléatoire …
Beubarz – Ah nan tu as bien fait 7.
Yann – Bande de traites ….
No – Alors voyons ce que ça donne …
Ygg regarda ses amis puis dit d'un ton solennel :
Ygg – Je vais tenter une négociation.
A – Mais tu viens de dire que …
Ygg – La MJ à changé d'avis donc je dois y aller …. Mes
amis, j'espère que je vais revenir en vie …
G – Tu as prévu un testament ?
Ygg – Pas vraiment ?
G – Eh bien … Tu reviens en vie et on en écrit un d'accord ?
Ygg fit un signe à ses amis puis se dirigea vers la sortie.
Il s'avança dans la neige, la troupe lui faisait face, Le leader de cette
dernière lui demanda :
? – Yggdrazill je présume ? Ca fait des jours qui nous
suivons votre troupe de dégénérés
Ygg – Je vois que notre réputation nous précède. A qui ai-je
l'honneur ?
L'homme se mit à rire, ses compagnons firent de même. Après
quelques secondes, il coupa les réjouissances d'un signe de la main puis
répondit à l'homme miroir :
Fi – Je me présente Firion, Ancien Templier maintenant
chasseur de Prime. On m'a engagé pour récupérer l'arme Ashtrati.
Ygg – Quowa ?
Fi – Vous savez très bien de quoi je parle, C'est vous qui
avez la carte que nous recherchions depuis des mois. Et maintenant, vous allez
nous la confier … et comme ça, ma
compagnie et moi allons pouvoir vous
conduire sagement en prison pour toucher les primes sur vos têtes.
Ygg – Prime ?
Fi – Vos têtes sont chacune estimées à 100 000 Roublas, ce
qui est une très belle somme, Le Penetrator se démarque avec une prime à 300
000 Roublas. Le Roi des Carthazien à très envie de faire de sa fourrure sa
descente de lit.
Ygg avala sa salive, serra les poings puis répondit :
Ygg – Ecoutez … Je peux vous proposer un arrangement, Nous
vous donnons la carte et vous nous laissez repartir sans faire d'histoire, ca
vous va ?
Firion regarda Ygg avec un grand sourire puis lui rétorqua :
Fi – Tu te crois vraiment en position de négocier ? Tu te
trompes sur toute la ligne mon pauvre ami ! Bombardez moi cet abruti ca va
faire sortir les autres !
Ygg – Attendez !!!
Il était déjà trop tard, les archers commençaient déjà à
armer leurs arcs avec des flèches explosives, Ygg regarda derrière lui, la
distance qui le séparait de la grotte était trop importante pour pouvoir la
rejoindre avant l'impact, il savait sa dernière heure venue. Il se tourna face
à l'ennemi puis marmonna :
Ygg – Jusqu'au bout je ne serais pas une tapette … et mon
charisme ne sert vraiment à rien !!!
M – Attends tu vas vraiment faire crever Yann là ?
No – Bah écoutes ce n'est pas un long fleuve tranquille les
jeux de rôles !
R – Mais tu n'as pas le droit !
Yann mit sa main sur l'épaule de Rom et lui dit :
Y – Laisses … Je suis prêt …
Yann s'avança vers la fenêtre, écarta les bras puis hurla :
Y – COME AT
ME BRO! I'M NOT AFRAID !
Firion donna le signal aux archers qui tirèrent une dizaine
de flèches en direction de Ygg. Ce dernier sentait la mort s'approchée à toute vitesse,
les flèches était sur ….
Ad – STOP!
No – Quoi
encore?!
Adrian afficha un air triomphant puis dit tranquillement :
Ad – J'utilise le seul objet hormis la carte que nous avons
conservé de l'explosion de la charrette !
L – On avait gardé un objet ?
No – Mais tu ne peux pas !
Ad – Eh bien si ! Je l'ai noté lorsque c'était mon tour
! J'ai même fait un jet de dés pour ça !
R - Ah mais oui
j'avais totalement oublié !
Yann se rapprocha aussitôt de la table :
Y – Je suis prêt à mourir mais si je peux rester en vie un
plus longtemps ca m'arrange, il fait quoi ton objet ?
Ad – Je vous présente … La Corne Tauren de Chance extrême.
No – Oh nan pas ça …
Ad– Elle permet à son utilisateur d'optimiser la chance d'un
personnage en cas de force majeure … et Ici c'en est un en l'occurrence.
No – Ouais mais ce n'est pas ton …
Ad – Elle est aussi utilisable pendant le tour de n'importe
quel joueur.
No - …. Allez vas-y … Pfff z'etes pas drole.
Ad – Ainsi je l'utilise sur Yggdrazill dès maintenant !
Y – OH YEAH !
Les flèches étaient sur le point de toucher mais un énorme
coup de vent les fit se déporter sur l'immense rocher ou elles explosèrent
dessus. Tous les regards se portèrent vers la roche, comme s'ils espéraient que
quelque chose allait se produire … Mais ce ne fut pas le cas, du moins pas tout
de suite car à peine Firion ordonna à ses archers de reprendre de nouvelles
flèches, un bruit sourd de roche brisée se fit entendre. Firion leva la tête en
direction de la roche, cette dernière tombait petit à petit dans sa direction, provoquant la panique chez
ses compagnons. Les beubarz encore a l'intérieur de la grotte s'en extirpèrent
à vive allure, ne voulant pas finir ensevelit sous une montagne de roche.
Lorsque l'immense roche toucha le sol, elle provoqua une immense crevasse dans
la neige. Des tonnes de neige furent entrainées dans la crevasse, ainsi que
quelques hommes de Firion qui ne purent y échapper. Firion monta sur une roche
et vit les beubarz s'éloigner tant bien que mal, il hurla à ces derniers :
Fi – Vous n'irez pas loin ! Personne n'échappe à Firion La
Lame Sanglante !!!!! J'aurais cette carte et je mettrais vos têtes sur des
piques.
G – Il est vachement négatif ce type.
Le Penetrator lui répondit :
Pe – Essayes déjà de revenir en vie de cet endroit on verra
après !
Fi – Mais je suis en sécurité ou je suis !
Pe – Que tu crois ! Andromey !
Andromey perchée sur le dos du Penetrator tira à son tour
une flèche explosive sur le rocher ou se trouvait Firion, le détruisant et
provoquant la chute du Guerrier dans la crevasse. Cependant les beubarz ne
purent se réjouir de leur victoire, car la coulée de neige augmentait en
intensité et risquant d'emporter nos amis, qui se hâtèrent dans la direction
opposée. Mais la progression était compliquée à cause de la neige, et la coulée
se rapprochait de plus en plus, mais le salut arriva par l'intermédiaire d'une
autre grotte, dont l'entrée était beaucoup plus grande cette fois. Nos amis se
jetèrent dedans, Syph était sur le point de se faire emporter mais nos amis lui
attrapèrent la main et l'entrainèrent dans la grotte.
Ils étaient tous en train de reprendre leur souffle quand
Ygg dit à ses amis :
Ygg - Vous vous êtes
pas mal débrouillés pour des tapettes.
An – Je vais prendre ça pour un merci !
Pe – Il est ou ce con de Nain ?
La Compagnie fouilla les alentours, pas de traces de
Georges, jusqu’à ce que Syph aperçu sa silhouette à la lueur d'une lanterne, la
compagnie le rejoignit et Ygg cria :
Ygg – Ca va pas de partir comme ça tu … Qu'est ce que tu
regardes comme ça ?
Andromey tapota sur l'épaule de son chef et lui dit regarder
droit devant lui, ce qu'il fit et il ne fut pas déçu. Face à eux, une ancienne
cité enfuit sous un immense plafond de glace, que l'on pouvait rejoindre via un
immense escalier. Les constructions étaient recouvertes de Magie, il y en avait
partout, même l'air en étant plein. Georges sortit son bouquin, le
feuilleta quelques instants puis dit à
ses amis :
G – Mes chers compagnons ! Je suis fier de vous annoncer que
nous avons l'Ancestrale Forge Ashtrati … et qu'il y ait de fortes chances que
l'arme se trouve ici !
Ygg craqua ses doigts puis dit d'un ton sérieux :
Ygg – Dans ce cas … Ne perdons pas de temps !!!
Part IV End
Theme :
Tales of Xilia Opening
Book of Beubar Tome I Part IV: Inside the Moutain
Bonjour bonjour!!
Je sais que je ne suis pas très ponctuelle je m'en excuse du coup je vais rattraper mon retard!
Alors pour ce mois là, je vais parler du groupe Tears for Fears.
J'ai décidé de faire un article sur ce groupe parce que je suis fan depuis la tendre enfance.
Leurs chansons sont toutes aussi belles et bien écrites les unes que les autres mais étant fan vous trouverez peut-être mon point de vue trop peu objectif.
Je ne peux encore que vous dire d'écoute pour vous faire un avis alors
ENVOY!! Vous m'en direz des nouvelles ;)
Everybody wants to rule the world
Mad World
The Working hour
Le band du mois : septembre
Désolé pour le retard, mon gentil -hum- propriétaire m'a retiré internet. Le téléchargement, c'est le mal.
M – Hum … Lily ….
M – Hum … Lily ….
Max et le reste des beubarz étaient en train de reculer dans
le couloir de la maison de la Mairie, Lily se tenait face à eux avec un couteau
dans la main droite et une hache dans la main gauche, elle arborait un sourire
machiavélique. Max s'avança pour parler à sa sœur :
M – Je sais que tu es un peu stressée en ce moment et tout,
mais tu n'es vraiment pas obligée d'en arriver à de telles extrémités ! !
Lily se stoppa, pencha la tête sur le côté puis demanda à
son frère :
L – Je suis extrême ?
Max venait de comprendre son erreur, il tenta de la
rattraper :
M – Mais nan voyons ! Je voulais dire ça sert a rien d'en
arriver là et …
Il était trop tard, Lily laissa exploser son rire maléfique
qui résonna dans toute la maison, les beubarz étaient totalement paniqués sauf
Toto qui s'avança, coura …
-Attends, attends, il n'était même pas là Toto.
-Ah bon ? Tu es sûr ?
-Bah oui quand même ! C'est malin, tu as niqué notre récit.
-En même temps c'est une fiction ça aurait très bien pu
passer …
-Ouais … mais quand même je tiens à ce que l'on respecte un
minimum la réalité.
-Chieur … Bon j'en étais où ? Ah oui donc …
Adrien s'avança et s'exclama courageusement :
A – Je n'ai pas peur de toi je vais ….
Adrien se stoppa net, les Beubarz se demandèrent pourquoi il
s'arrêtait, lui qui était un fervent adepte des longues tirades sur la
situation économique de la Sibérie du sud pro-communiste avant que la
révolution capitaliste n'ait …
ABREGE !
Bref … Il s'effondra sur le sol, une hache plantée dans la
tête. Flavie dit d'un ton confiant :
Fl – Ils sont balèzes tes effets spéciaux Lily … Par contre
c'est normal la cervelle qui sort de son crâne ?
Viviane s'exclama :
V – C'est pas un effet spécial !!!! AHHHHH !!!
Les beubarz se mirent à crier et s'en allèrent en courant,
se dispersant dans la maison et les alentours. Lily ramassa sa hache, regarda
autour d'elle puis tout en faisant une tête de psychopathe murmura :
L – Que le jeu commence !
-Mais avant, vous voulez sans doute savoir comment tout cela
a commencé n'est-ce pas ?
- Pas vraiment mais je suppose que tu vas nous le dire ?
-Ah … Bah dans ce cas je commence.
- Ouais vaut mieux !
-Bon … Alors
L – Bon il fout quoi Yann ?
M – Il devrait pas tarder, tu sais bien qu'il a toujours
aimé soigner son arrivée.
Lily et Max étaient sur le canapé tandis que le reste des
invités profitait de la soirée, Max regarda son portable, toujours aucune
nouvelle de Yann. Lily regarde le portable puis dit sur un ton blasé :
L – Je te préviens il a intérêt à arriver tout de suite
sinon …
? – Sinon quoi ?
Derrière elle se tenait un homme portant un masque de Guy
Fawks, Lily fit un bond d'environ une quinzaine de mètres et manqua de tuer
Adrian qui venait s'approvisionner en chips. Après avoir récupérer son calme,
Lily tenta d'assassiner le mystérieux inconnu qui finit par retirer son masque,
se relevant être Yann.
M - Wow quelle surprise ! Personne ne si attendait n'est-ce
pas ?
Tout le monde fixa Max avec un tel air de mépris que ce
dernier décida d'aller se planquer dans la cuisine tout en pleurant et
implorant sa maman de venir le chercher. Yannou s'installa sur le canapé
pendant que No gueulait au milieu de la piste un verre à la main :
No – De toute manière jamais personne n'écoute ce que je dis
… Jamais personne …. Je me sens seule … ROMAIN TU ES OU BOUUUHHH !!!!
Y – Ah bah No a déjà pas mal profité de la soirée.
Rom totalement blasé à coté de lui répondit :
R – Elle a à peine entamé son 1er verre.
Y - Oh … Que Dieu
nous protège !
Lily s'asseya à coté de lui et lui demanda :
L – Pourquoi faut-il toujours que tu soignes tes arrivées à
ce point ?
Yann se passa la main dans ses cheveux, remit sa veste, puis
remarqua que, comme il avait mis du gel, sa veste en était maintenant
recouverte, il poussa un énorme juron puis répondit :
Y – Un artiste doit toujours soigner ses entrées tu devrais
le savoir et …
L – Ta gueule je m'en fous c'est quoi ces bonbons ?
Y – Ca ? Je les ai achetés à un vieux quand j'étais en
ville.
L - A un vieux ? Il
n'avait pas l'air louche ?
Y –Me semble pas …
Yann se tenait devant un vieux monsieur, des bouts de sa
peau tombait sur le sol, Yannou lui demandait :
Y – 50 centimes pour des bonbons ? Vous êtes sérieux ?
? – TOUUUUUUT AAAA FAIIIITTT !!! ARGGHHHH !
Il cracha du sang puis reprit :
? – Puis 10 centimes de plus je te donne un 2ème
paquet mais atten …
Y – Okay je prends !
Yannou lui arracha le paquet des mains, le vieil homme tenta
de reprendre :
? – Ecoutes moi bon sang ce sont des bonbons malé …
Y – Allez Salut !
Yann s'en alla sans écouter les avertissements du vieil
homme.
Y – Nan c'était juste un vieux crouton …. Tiens prends un
bonbon !
L – Tu es sûr ? Ils ont une drôle de gueule tu sais !
Les bonbons étaient en forme de crâne, et du liquide rouge
leur coulait de la bouche, Yann tendit malgré tout le paquet à Lily puis lui
dit :
Y – Prends un bonbon !
Lily attrapa un bonbon dans le paquet puis après un moment
d'hésitation, l'avala. Soudain après quelques secondes elle eut des nausées et
se rua vers les toilettes, Yann regarda le paquet puis se dit :
Y – Au pire je me suis évité de vomir …. Bon il est où
l'alcool ?!
Quelques minutes plus tard, Lily ne revenant toujours pas, Solène
qui était pour la 1ère fois invitée à une soirée de nos amis
commença à s'inquiéter et dit à Roxane qu'elle allait voir si Lily allait
mieux. Elle ferma la porte du salon en sortant, et, le couloir jusqu'aux
sanitaires étant très sombre, elle tenta d'allumer la lumière du couloir qui
refusa de fonctionner. Cependant, le
salon éclairait un peu le couloir, donc cela n'était pas bien grave. Elle
s'approcha doucement des toilettes, elle pouvait entendre le bruit des gouttes
d'eau s'échappant du robinet de la cuisine. La porte des toilettes était
entrouverte et de la lumière s'en échappait, mais ce qui était plus perturbant,
c'était que plus elle s'approchait des sanitaires, plus un rire se faisait
entendre dans le couloir, mais elle avait beau regarder autour d'elle, personne
à l'horizon. Elle fit une pause devant la porte, une respiration se faisait
entendre de l'autre côté de celle-ci, elle prit son courage a 2 mains et
l'ouvrit d'un coup sec. Mais il n'y avait personne. Soudain derrière elle :
L – Too Bad … Nigga.
CRACK ! Solène s'effondra, la nuque brisée … 3 fois … dans chaque
sens…. ça doit faire super mal.
Roxane qui voulait aller chercher des provisions car
l'estomac d'Adrian était sans fin, ouvrit la porte du salon, pour laisser
échapper un cri de stupeur qui alerta les autres Beubarz :
Rx – Oh ….. mon … dieu …
M – QUE SE PASSE-T-IL ? Pourquoi as-tu hurlé ainsi ?
Rx - …. Cadavre … Par
terre …. Toilettes.
Max leva la tête, et vit le cadavre de Solène. Il laissa
échapper un cri digne d'une fillette poursuivit par une araignée, et s'en alla
prévenir les autres.
Toute la bande se réunit autour du cadavre, Rom dit dans un
moment de lucidité :
R – Faut se débarrasser du cadavre !
Fl – Mais c'est complètement con ce n'est même pas nous qui
l'avons tué !
R – Ouais mais bon j'ai toujours rêvé de faire ça alors …
Viviane regarda autour d'elle puis demanda :
V – Elle est ou Lily ?
L – Je suis là !
Les Beubarz firent volte-face et se retrouvèrent face à
Lily, le visage livide et le regard très menaçant, Max fit signe aux autres de
reculer puis dit sur un ton peu assuré :
M – Hum … Lily ….
Alors Fin du Flashback c'est parti !!!
Romain se rua dans une chambre avec No, qui chantait une
chanson de Brigitte, ils éteignirent la lumière de la pièce. La respiration de
Rom et No étaient très lourdes, Ils ne disaient pas un mot, ne voulant pas se
faire repérer par la folle furieuse qui vagabondait dans la maison. Soudain une
lampe s'alluma et laissa apparaitre un visage livide en face de Rom qui lui dit
:
? – Alors Rom ? On se cache ?!
R – AHHHHHHH !!!!!
N – Ahahhahahaha ! Je t'ai eu ! Ca t'apprendra à me laisser
toute seule !
R – Mais tu es complètement folle ou quoi ? On va se faire
repérer !
N – Maiiiiiiiisss Nooooonn !
R – Eteins cette lumière !!!
Rom éteignit la lampe et le silence s'installa de nouveau
dans la pièce. Soudain la lumière s'alluma à nouveau, Rom dit en marmonnant :
R – Oh c'est bon, la blague une fois ça va mais AHHHHHHHHH
!!!!!!
Face à lui, Lily tenait la tête de No dans sa main et une
lame ensanglantée dans l'autre, elle
arborait un magnifique sourire :
L – Alors Rom on essaye encore de se cacher ?
R – Heuuu... Là-bas !
Rom montra du doigt derrière Lily, qui tourna la tête …. à
360 degrés … alors que son corps ne bougeait pas d'un poil …. Ce qui poussa Rom
à hurler de terreur, et à sauter a travers la fenêtre. Il s'écrasa sur le sol
comme une …, mais réussit tout de même à se relever. Il fonça en direction du
portail où il espérait voir les voitures de ses amis, mais plus aucune d'entre
elles n'étaient là, elles s'étaient toutes envolées :
R – Et merde ! Les salauds.
Cependant il vit que la voiture de No était encore là, Il
courut en direction de cette dernière mais la portière était fermée à clé, il
se souvint que les clés se trouvaient dans la cuisine. Il tourna la tête : pas
de Lily à l'horizon, il se décida à retourner dans la maison. Il ouvrit la
porte, le sang du cadavre de No coulait le long de l'escalier. Il monta ces
derniers et fit un bond dans la cuisine. Toujours personne. Il attrapa les
clés, descendit les escaliers 4 à 4, grimpa dans la voiture et cria tout en la
démarrant :
R – JE SUIS LIBRE ! EN AVANT !
Et la voiture fonça en marche arrière dans le garage.
Lorsqu'il reprit connaissance, Lily le regardait, le couteau toujours à la
main, il laissa échapper un dernier :
R – BORDEL DE … SLASH !
Adri et Flavie fonçaient à toute allure dans la ville de
Vannes, et alors qu'Adrien envisageait d'aller contacter les autorités, Flavie
lui dit :
Fl - attends ... Tu es pas censé être mort toi ?
Adri - je vois pas de quoi tu parles.
Fl – Ah bon ... Je dois aller faire pipi.
Adri - je vois pas de quoi tu parles.
Fl – Ah bon ... Je dois aller faire pipi.
Adrian la regarda avec des yeux ronds puis lui rétorqua :
Ad – Tu crois vraiment que c'est le moment ?! On a une folle
furieuse à nos trousses et la seule chose à laquelle tu penses c'est d'aller
aux toilettes ?! Désolé ma grande tu vas devoir attendre !!
Flavie le fixa pendant quelques secondes puis lui répondit
tout naturellement :
Fl – Tant pis pour ta voiture.
A – Quoi ?
Fl – Je ne pourrais pas me retenir.
A – C'est moi qui décide donc tu vas te retenir sinon …
Quelques secondes plus tard :
A – Je hais les femmes.
Adrian était en train d'attendre dans une station service
pendant que Flavie faisait ses besoins naturels, il regarda autour de lui et
trouvait la station étonnamment déserte. Soudain il entendit un bruit venant de
sa voiture, c'était le son du manque d'essence, le forçant alors à faire le
plein. Il attrapa un des tuyaux puis remplit son réservoir. Il se rendit
ensuite dans la station essence pour payer, le cassier était là, il ne bougeait
pas, il s'avança vers ce dernier, posa l'argent devant lui et dit :
A – J'en ai eu pour 20 euros d'essence.
Pas de réponse. Il décida de s'en aller en grognant que les
caissiers n'avaient plus aucun respect pour les clients, et alors qu'il passait
par la sortie, le cassier s'effondra sur le comptoir, une hache planté dans le
crâne. Alors qu'Adrien atteignait la portière de sa voiture, il entendit des
plocs, il baissa le regard, et constata qu'une énorme flaque entourait sa
voiture, mais ce n'était pas de l'eau mais ... DE L'ESSENCE.
Soudain un bruit de briquet se fit entendre, il leva les yeux, pour voir Lily tenir
un briquet allumé dans les mains, Adrien hurla de terreur :
A – ARRETE ! ON PEUT NEGOCIER ! JE CROYAIS QUE TU AVAIS PEUR
DU FEU !
Lily répondit :
L - J'n'ai jamais dit que j'allais rester regardé … et ça va
faire du bien à ton brushing !
Lily tourna le dos à Adrien qui hurlait "Staline vient
m'aider !!" tout en balançant le briquet sur la flaque. Pendant ce temps
dans les toilettes, Flavie était assis sur la cuvette des chiottes en train
d'attendre en sifflotant. Soudain elle vit une pièce de 2 euros sur le sol,
toute contente elle se dit :
Fl – Ah c'est le début de …. BOOOOOM !!!!!
Roxane et Vivane marchaient d'un pas vif dans les rues
sombres de Vannes, Après une bonne heure de marche elles entendirent une énorme
explosion au loin, Viviane se mit à paniquer :
V – Je suis sûre c'est elle qui a fait ça !!
Elle se mit à trembler comme une feuille, Roxane l'attrapa
par les épaules et lui gueula dessus comme du poisson pourri :
Rx - … Calmes toi.
V - Mais tu n'es pas
obligée de me parler comme ça ! Tu devrais comprendre à ma place.
Rx - … Chut.
V - Tu ne m'as jamais parlé comme ça !!! Je te déteste !!!
Viviane commença à s'enfuir vers une des petites rues de la
ville soudain la lumière des différents lampadaires de la rue où elle se
trouvait commença à faiblir et ces derniers se mirent à clignoter. Viviane
s'arrêta aussitôt, Roxane lui hurla de venir vers elle :
Rx - …. Reviens.
A l'autre bout de la rue, un lampadaire se mit à clignoter
plus que les autres, Lily apparut en dessous, Un autre fit de même, et Lily
apparut en dessous de celui-ci aussi, et elle se rapprochait ainsi de nos 2 amies
au fur et à mesure que les lampadaires clignotaient. Roxane ordonna à Viviane
de partir devant, elle allait retenir Lily. Viviane ne se fit pas prier et
fonça dans la direction opposée. Le clignotement des lampadaires s'approchait
de plus en plus, et Lily par la même occasion, de la position de Roxane. Elle
s'arma d'un bout de bois qui trainait par terre et était prête à en découdre, mais
alors que Lily atteignit le dernier lampadaire avant sa position, rien ne se
produisit, à la grande surprise de Roxane, qui comprit aussitôt, elle se
retourna aussitôt et cria vers Viviane :
Rx - … Viviane.
Cette dernière ne l'entendit pas, Roxane prit une grande
inspiration et hurla de toutes ses forces :
Rx – VIVIANE ! ELLE FONCE SUR TOI !!!!
Viviane se retourna tout en continuant à courir, commença à
ralentir mais elle rentra en collision avec quelque chose, Viviane tomba sur
les fesses, puis leva la tête pour voir dans quoi elle était rentrée. Lily se
tenait devant elle, une énorme hache dans la main. Viviane poussa un cri, tenta
de s'enfuir mais se prit un lampadaire en pleine face, ce qui la fit tomber en
arrière et elle se brisa la nuque sur le trottoir.
Roxy fut submergée par une immense tristesse, et de rage
elle hurla à Lily :
Rx – Tu n'avais pas le droit de faire ça !!!
Bizarrement la réponse de Lily ne fit pas celle qu'elle
espérait :
L – Nan mais j'y suis pour rien ! Elle est tombée, je ne
voulais pas lui faire peur comme ça !
Rx – Tu mens ! Tu as même tuée Flavie !
L – Mais nan ! Je ne savais même pas qu'elle était dans les
chiottes ! Je voulais juste tuer les mecs c'est tout !
Rx – Je vais te dénoncer !!
L – Attends !!
Roxy se mit à courir, Lily se lança à sa poursuite. Pendant
plusieurs minutes l'écart entre les 2 jeunes filles ne changea pas puis Lily
commença à rattraper Roxy, qui manquait d'endurance et qui de plus n'était pas
boostée par un bonbon maléfique. Cependant une voiture de police était arrêtée
dans une rue opposée, Roxy y vit son salut, elle puisa dans ses dernières
forces et n'écouta pas les mots de Lily :
L – Mais c'est un malentendu bordel de Dieu !!! Ecoute-moi
!!!
Roxy était quasiment à portée de la voiture, Lily tenta une
ultime accélération mais elle chuta et on ne sait comment, sa hache, qui lui
avait glissé des mains, se planta dans le dos de Roxane, ce qui la tua sur le
coup. Lily se releva et remarqua sa connerie, mais des personnes sortirent de
la maison devant laquelle stationnait la voiture de police :
? – Dis donc vous l'avez vachement bien repeint pour
Halloween !
? – Oui on trouvait ça marrant de …. OH MON DIEU Y A UN
CADAVRE !
? – REGARDEZ, CA DOIT ETRE ELLE L'ASSASSIN !!! Il faut
prévenir la police.
Lily les regarda d'un air blasé, puis tout en dégainant 2
couteaux elle marmonna :
L – Ah les jeunes de nos jours !!
Des cris se firent entendre dans tout le quartier … puis silence
total.
Yann et Max étaient en train de boire une Vodka dans un bar
du port, et discutant de tout et de rien :
Y – Je te dis ! FF XV va relancer la licence !
M - Ouais je ne sais pas … À voir ! A voir !
Y – Ahhh … On n'est pas bien là ?
Max souria bêtement puis soudain il eut un éclair de génie
malgré l'alcool :
M – Mais …. Qu'est-ce qu'on fout là déjà ?
Y – J'ai donné un bonbon maléfique à ta sœur … et comme on
était trop bourré pour penser de manière censée on a fini dans un bar où on a
débattu une heure qui de l'œuf ou de la poule était arrivé en 2ème.
M - C'n'est pas en 1er plutôt ?
Y – Nan nan … en 2ème.
M – Ah bon …. On devrait pas s'inquiéter pour Lily ?
Y – Nan … Je suis sûre qu'elle ne fait rien de mal.
Un peu plus loin dans une fête étudiante :
? – Au secours ! Une fille vient tous nous tuer avec une tronçonneuse
!!!!
L – Ils sont où les 2 connards ?!
? – AHHHH MA MAIN !!!!!!
Y – Je suis sûr que ça se passe bien.
Soudain Lily apparut sur le trottoir opposé au bar, la tronçonneuse
pleine de sang. Max et Yann sautèrent de leur siège, Yann dit alors :
Y – Finalement ça se passe pas aussi bien que je le pensais ….
M – Putain elle vient vers nous !!! Il t'a dit un truc le vieux
pour conjurer le sort ?
Y – Heu …..
Vieux – Bla Bla Bla bla Bla !!
Y – Allez Salut !
Y – Hum …. Tu la retiens je vais rechercher sur le net ?
M – Mais c'est une blague ?! C'est complètement con !
Y – Tu as une autre idée ?
M – Hum … Pas vraiment … Bon j'y vais !!!
Max s'avança vers Lily alors que Yann dégainait son portable
pour lancer une recherche Google, le Roux s'approcha de Lily et lui dit :
M – Calme-toi Lily on peut …
Lily lui mit une droite en pleine gueule, il tituba quelques
secondes puis dit :
M - …. Bon … elle ne veut pas discuter …
Yann demanda à Max :
Y – C'est quoi le code Wifi du bar ?
Max, qui tentait de retenir la tronçonneuse de Lily lui répondit
:
M Tu ne vois pas que je suis occupé la ? Regarde le ticket
de caisse !!!
Y – Ah merci !!
Yann commença à lancer sa recherche, et se mit à râler :
Y–Rah mon portable n'avance à rien !
Lily explosa la tête de Max sur une table en verre, puis
l'envoya valser à travers la vitrine du bar. En se relevant, il marmonna :
M - Dépêche-toi …
Y – Ah ! Ca y est !!! Donc, apparemment, faut lui donner un
bonbon d'eau bénite avant le lever du jour.
Yann regarda l'horizon, le soleil commençait à se lever, il
hurla au Roux :
Y – Il nous faut un bonbon d'eau bénite !!!
M – Tu crois vraiment que j'en ai un sur moi ?!
Y – Ah …. Y en a peut-être un dans le paquet … Retiens-la
encore un peu !
Max esquivait tant bien que mal les coups de tronçonneuse de
Lily, qui coupa en deux une vieille dame derrière laquelle Max s'était planqué
:
M – Pardon Madame.
Yann fouilla dans le paquet de bonbons, il en sortit un
bonbon avec une tête d'ange, il le montra comme le saint graal à Max qui
tentait de ne pas avoir sa main coupée par Lily. Le Roux lui hurla :
M – DONNE-LUI LE BONBON !!!!!
Yann se mit à courir et plaqua Lily violemment contre le
sol, et lui enfonça le bonbon dans la gorge malgré les coups de pieds et poings
que donnait cette dernière. Le 1er rayon du soleil frappa Lily au
visage au même moment, Yann fit un bond en arrière, Max se releva au même
moment, Yann le regarda et lui demanda :
Y – Ah, elle est où ta main droite ?
M – Quowa ?
Max regarda par terre, sa main était en train de se faire
manger par un chien, il devint blanc puis tomba dans les pommes, Yann chuchota
:
Y – Quelle tapette ce con !
Lily se releva péniblement, Yann la fixa un peu inquiet,
Lily croisa son regard puis lui demanda :
L – Qu'est-ce qu'il y a ? Tu te prends pour un boucher
devant un bout de viande ou quoi ?
Y - Ah elle est
revenue !
L – Qu'est ce qu'on fait là ? Et pourquoi Max a PERDU UNE
MAIN !! ET POURQUOI J'AI UNE TRONCONNEUSE A COTE DE MOI ?!
Yann attrapa Lily par l'épaule et lui dit :
Y – Je crois que tu devrais t'asseoir.
L – Mais Max baigne dans son sang !!!! Faut faire quelque
chose !!!
Yann la fit s'asseoir et lui demanda :
Y – Tu connais le Mexique ? Je crois que tu devrais
t'organiser un voyage là-bas.
Pendant ce temps, la porte des toilettes de la maison de la
Mairie s'ouvrirent, poussant le cadavre de Solène en même temps, la personne
enjamba le cadavre puis cria :
Laurine – Ouuuhouu ! Y a quelqu'un ? Je suis tout seule on
dirait ….
Soudain la porte d'entrée s'ouvrit, une femme assez forte
entra dans la maison en disant :
? – Bonjour je viens …. OH MON DIEU Y A DU SANG PARTOUT !!!
JE VAIS APPELER LA POLICE !
La dame tenta de s'enfuir mais elle glissa sur une flaque de
sang et se brisa la nuque, Laurine descendit totalement paniquée, des jeunes
firent leur entrée dans la maison, ils hurlèrent en voyant Laurine en train de
toucher le cadavre. Cette dernière tenta de se défendre :
Lau – Mais c'est un malentendu !! Elle a glissé !
Une autre voiture s'arrêta devant la maison, un homme en
sortit tranquillement en disant :
? – Michel Patoulachi ! Police Nationale ! Je viens pour
tapage nocturne !
Lau - et Merde …
Fin
Thème : This is Halloween, The Nightmare before Christmas.
Beubarz spécial Halloween
2 personnes étaient appuyés contre le coin d'un mur, l'une d'elles portait un énorme chapeau. La fille du Duo se pencha pour voir s'il y avait quelqu'un de l'autre côté de la rue, Personne. Elle s'asseya tout en sortant une boite de sa poche, Yannou la regarda avec un air interrogateur et lui demanda :
Y - Tu comptes faire quoi ?
L - L'attirer !
Y - Quoi ? Mais il est pas con à ce point là quand même !
Lily regarda Yannou, Yannou la regarda puis il reprit aussitôt :
Y - Ouais bon c'est envisageable !!
Lily balança la boite qui était une réplique de la boite de jeu de Mario Kart, ceci tout en imitant le bruit du pigeon, Yannou lui demanda :
Y - Pourquoi le Pigeon ?
L - Il a toujours l'impression qu'ils se foutent de sa gueule.
Y - Mais c'est complétement co ...
M - Je vais vous trouver Enfoiré !!!!
Y - Okay j'ai rien dit il est totalement idiot.
Max apparut dans la Rue, il regarda autour de lui et ne vit aucun pigeon, il était sur le point de rejoindre sa cachette quand il remarqua la boite de jeu par terre, alors qu'il se baissa pour voir de quelle jaquette il s'agissait, Yann chuchota à Lily :
Y - Il connait Nintendo par coeur, jamais il va tomber dans ...
M - Vache ! L'édition spéciale !
Y - Bordel il fait chier à me donner tort !
Yannou et Lily se levèrent, et commencèrent à tenter une approche furtive derrière Max qui tentait d'ouvrir la boite tant bien que mal. Alors qu'ils étaient sur le point de le choper, Yann marcha sur une brindille. Max se retourna, se retrouvant nez à nez avec les 2 compères sur le point de le mettre dans un sac. Dans un moment d'une grande clairvoyance, Yann demanda à Max :
Y - Alors .... Hum ... Il fait beau n'est-ce pas ?
M - ... Il fait nuit.
Y - Ah .... Elle est belle la Lune.
M - AHHHHH !!!!
Y - Chopes le Bon dieu !!!
Yann et Lily firent un bond pour se jeter sur Max mais ce dernier esquiva et s'en alla en hurlant, Yann se releva et dit sur un ton sérieux :
Y - J'espère que nous l'aurons avant qu'il ne soit trop tard.
R - Alors on fait comment maintenant qu'ils sont partis chercher Max ?
No réfléchit quelques instants puis lui répondit :
N - Vous allez devoir faire sans.
R - Mais c'est quoi cette règle à la con encore ?!
A - J'avoue que la tu abuses un peu quand même.
No sortit un petit badge de son sac ou il y avait marqué "MJ" en lettres rouges et lui demanda :
N - C'est qui la Mj ?
R - Bah ...
N - Mj !
A - Hum ...
N - Mj !
R - Bon ... C'est toi la Mj.
N - Parfait alors ...
Syph et Le Penetrator regardaient les zombies s'approcher d'eux, Syph hurla alors à Ygg :
Sy - On fait quoi Chef ?
Pas de réponse, il redemanda de nouveau :
Sy - On fait quoi Chef ?
Toujours pas de réponse, il se retourna et vit Andromey, Georges et Ygg affalés sur le sol, la bave à la bouche, tranquillement en train de dormir. Syph s'approcha d'eux tandis que Le Penetrator repoussait tant bien que mal les zombies, Syph tapa sur la joue de Georges, puis dans son ventre et enfin dans son entrejambe, pas de réaction, il se tourna vers le Penetrator en hurlant :
Sy - Ils se sont endormi comme des bébés ! Impossible de les réveiller !
Pe - Mais c'est quoi ces conneries ?
R - C'est quoi ces conneries ?
No - Bah je fais comme je peux Okay ? Cpas facile d'improviser !
Syph mit Max et Ygg sur ses épaules, Le Penetrator le regarda avec un air très suspect alors que des têtes volaient au rythme de ses coups de massue, il lui demanda :
Pe - Tu fais quoi là ?
Sy - Bah on va pas les laisser la !
Pe - Bordel de merde !!
Le Penetrator attrapa Andromey et ils se mirent à courir une fois de plus en direction de la cité, Les zombies à leur trouses. Une fois qu'ils passèrent la gigantesque Arche en pierre, d'autres morts-vivants se mirent à sortir de terre, ces derniers armés jusqu'aux dents. Syph et Le Penetrator ne pouvaient que constater le flot incessants de morts-vivants qui étaient à leur poursuite, ils avaient tenter pourtant mille et un tours pour se débarrasser d'eux, il en revenait toujours autant. Mais c'est alors qu'ils se trouvèrent face à une intersection.
N - Event !
R - Oh bordel cpas le moment !
A - Ils sont toujours pas revenu !
Pendant ce temps dans les rues de Lorient :
M - Vous ne m'aurez jamais !
Y - Balances lui la bouteille à la gueule Bon dieu !
L - Il arrête pas de bouger ce con !!
Retour à nos amis :
N - Vous devez choisir .. Gauche ou Droite.
R - C'est pas bon signe.
A - Je suis sur ça a une certaine signification ... Si on va à Gauche on se dirige vers le Passé dont la mort ou la dépression , Mais cela peut-être aussi un chemin sans embuches.
N - Hum ... Sin ...
A - A droite c'est vers le futur ... L'avenir ... La Lumière ... Mais aussi synonyme de force donc un combat impressionnant.
R - J'approuve.
N - Sinon ca pourrait juste être le fait de tourner à Droite ou à Gauche.
R - Elle n'a pas tort non plus.
A - Cpas faux ... Droite !!!
Nos 2 héros tournèrent à droite, pour se retrouver face à une immense bâtiment, qui possédait une immense porte de pierre, Syph dit à son acolyte :
Sy - On vas pouvoir se planquer la dedans pour mettre au point un plan !
Pe - Tu as une idée de plan ?
Sy - .... On vas pouvoir se planquer la dedans !
Ils entrèrent et fermèrent la porte aussitôt, bloquant les zombies dehors qui tapaient comme des dingues sur la porte, qui n'allait sans doute pas tenir longtemps vu son état de délabrement, Syph s'assit et soupira :
Sy - Je crois que c'est la fin cette fois.
Le Penetrator regarda autour d'eux puis dit tout en montrant le fond de la salle du Doigt :
Pe - Heu ... C'est quoi ça ?
Sy - Bordel de merde ...
Face à eux, une énorme Boule de matière qui flottait au dessus d'un énorme tableau de bord, le tout étant inscrit dans une langue totalement inconnue. Syph qui examinait les gravures se demanda :
Sy - Tu crois que Georges pourrait les décrypter ?
Pe - Il pourrait oui ... S'il n'était pas endormi ce connard de Nain !
Les coups sur la porte s'intensifiaient et elle semblait être sur le point de céder, Syph et Le Penetrator se regardèrent et dirent avec un certain désespoir :
Pe + Sy - S'il devait y avoir un Deus Ex Machina ce serait bien qu'il tombe maintenant !!
Y - C'est bon on le tient !!!
Yannou explosa la porte de l'appart d'un énorme coup de pied, ce qui fit sursauter No qui manqua de faire une crise cardiaque :
N - Ca va pas non ?
L - Désolé ... On en a chier mais il a accepter de revenir !
M - J'ai rien accepter du tout vous m'avez forcé bande de bourreaux !
Lily et Yann installèrent Max à son siège qui faisait la tête, et s'en allèrent s'asseoir à leur place respective. No eut un sourire sadique puis dit sur un ton machiavélique :
N - On en était ou ?
G - ahhh j'ai bien dormi !
Georges à peine réveillé se ramassa une énorme mandale de la part du Penetrator qui lui cria dessus :
P - Tu crois que c'était vraiment le moment de dormir ?
Ge - Aiiiiieee !!!!
Sy - Tu devrais aller voir ça plutot que de faire le con !
Syph pointa du doigt l'énorme objet qui éveilla la curiosité de Georges qui s'en approcha aussitôt, il regarda les inscriptions et les traduit sans perdre de temps :
Ge - C'est le système de contrôle de la Cité !
Sy - Quoi ?
Ygg qui avait la tête dans le cul lui demanda :
Ygg - pkedjfe,v;ee ?
Ge - quoi ?
Ygg - Tu pourrais nous sortir de ce mauvais pas avec ça ?
Ge - Possible ! Gagnez moi un peu de temps !
Andro - Ouais ... Je suis pas sur qu'on va en gagner des masses la !
La porte explosa et les zombies pénétrèrent dans la salle, La troupe s'arma et se positionna de façon à protéger Georges qui commença à déchiffrer les textes. Andromey fit un salto avant et durant ce dernier, elle tira une salve de 3 flèches qui allèrent se planter dans 3 zombies différents, Le Penetrator fit tourner son fléau qui arracha les têtes comme à son habitude. Syph tenta de se glisser derrière un zombie mais le bruit de ses sabots alerta le Zombie, alors Syph dut prendre une approche plus classique en lui envoyant un énorme coup de boule. Ygg commandait les troupes tout en impalant 3 Zombies de son épée ... de son épée ...
Ygg - PUTAIN ELLE EST COINCEE LA PUTE !
No - Tu aurais dut l'affuter quand je te l'ai proposé !
Y - Comment je pouvais le savoir ?!
No - Justement tu pouvais pas et c'est ça qui est drôle.
Un zombie tenta d'en profiter pour attaquer Ygg mais Syph explosa le crane du monstre d'une énorme droite. Le Penetrator était encerclé de Zombies et ne savait pas comment s'en débarrasser. Soudain il eut un éclair de génie, il hurla à Andromey :
Pe - Botte No 5 !!!
An - Okay !!!
Andromey shoota 2 ennemis, se mit à courir en direction du Penetrator, elle prit appui sur ses bras, Le Penetrator l'envoya de toute ses forces dans les airs. Une fois la-haut, elle activa sa technique spéciale lui permettant de tirer une centaines de flèches magiqueséliminant une grande partie des zombies se trouvant dans la salle. Georges quant à lui venait enfin de finir de traduire le panneau de commande :
Ge - C'est bon je sais comment l'utilisé !!!
Ygg - Dépêches toi d'autres zombies arrivent BORDELLL !!
No - Alors Max ... C'est un moyen de te rattraper !
M - Bordel de Fuck.
R - Ne te rates pas sinon je te latte les couilles.
N - Alors je vais te traduire les textes sur les boutons et tu vas choisir lequel te semble le plus juste.
M - Ca marche.
L - Pitié Pourvut que j'ai un frangin compétent pour une fois.
N - Alors Bouton Rouge : Auto-Echappatoire .... Bizarre ça !
Bouton Vert : Vidange des toilettes !
Bouton Jaune : Allumage des éclairages.
Bouton Bleu : Le Bouton Bleu.
M - ... Bah le Rouge du coup!
N - Alors ça donne quoi ...
Un tremblement se fit ressentir dans la salle ... Puis plus rien ... jusqu'a ce que des pierres commencèrent a tomber dans le vide, La troupe se tourna vers Georges qui dit :
G - j'y suis pour rien la !
No - Oh pardon !
R -Quoi?
No - Je me suis trompée dans la traduction !
Y - Oh nan ....
No - Le Rouge c'était Autodestruction en fait ... Oops .... Vous m'en voulez pas hein ?
L - Je te hais de tout mon être.
No - Ca fait beaucoup quand même.
An - On fait quoi du coup ?
Ygg - On court !!!!
Georges lança un sort qui permit à nos amis de se frayer dans la masse de Zombies qui peu à peu tombait dans les trous qui se formaient dans le sol. La Troupe revint dans l'allée principal qui était devenu un véritable gruyère. Nos amis sautaient par dessus les trous alors qu'autour d'eux des immeubles entiers s'effondraient en dessous de la cité qui était visiblement construire sur un trou béant :
Sy - On va jamais s'en sortir !!!
An - Et les zombies nous courent toujours après !!!
Il ne restait presque plus que la moitié de la cité, le reste était déjà tombé dans les abysses, c'est alors que Ygg aperçut :
Ygg - La Sortie !!!!! Accélérez !!!!!
Nos amis coururent de toute leurs forces mais le vide se rapprochait de plus en plus, C'est alors que Ygg hurla :
Ygg - Sautez !!!
Nos amis firent tous un bond ... Sauf que Georges ne fit pas un bond assez haut donc il se rattrapa a Andromey, qui se rattrapa a Ygg, qui se rattrapa au Penetrator qui se rattrapa a Syph qui tenait la survie de ses mains serrant une pierre.
Ge - Bordel j'aurais pas dut manger de fayots a Midi.
An - On vas mourir comme des connards !!
Ygg - Oh merde ....
Plus bas des zombies s'étaient accrochés a la paroi et remontaient en direction de nos amis, la prise de Syph commençait à lâcher et nos héros semblaient se rapprocher d'une mort certaine. Georges sortit sa baguette et provoqua une énorme explosion, envoyant nos amis hors du trou, et tuant les derniers zombies, une fois sain et sauf, nos amis se jetèrent sur le nain pour le féliciter :
An - C'était génial !
Sy - Quel héros !!!
Ge - Hum ...
Pe - Quelque chose ne vas pas ?
Ge - En fait l'explosion ... C'est parce que j'ai raté mon sort .... Il est pas censé faire ça à la base.
Le reste de la troupe se regarda, Ygg dit alors :
Ygg - On va dire que c'est toi qui nous a sauvé quand même ! Le Principal c'est que nous sommes au pied de la montagne !!!
Derrière nos amis, un trou béant avait remplacé la Cité des Déchus et alors qu'ils attaquaient l'ascension du Mont des Neiges Eternelles, mais au loin un groupe d'aventuriers les observait ...
Part III
Over
Theme :
Tales Of Xilia - Opening Theme.
Y - Tu comptes faire quoi ?
L - L'attirer !
Y - Quoi ? Mais il est pas con à ce point là quand même !
Lily regarda Yannou, Yannou la regarda puis il reprit aussitôt :
Y - Ouais bon c'est envisageable !!
Lily balança la boite qui était une réplique de la boite de jeu de Mario Kart, ceci tout en imitant le bruit du pigeon, Yannou lui demanda :
Y - Pourquoi le Pigeon ?
L - Il a toujours l'impression qu'ils se foutent de sa gueule.
Y - Mais c'est complétement co ...
M - Je vais vous trouver Enfoiré !!!!
Y - Okay j'ai rien dit il est totalement idiot.
Max apparut dans la Rue, il regarda autour de lui et ne vit aucun pigeon, il était sur le point de rejoindre sa cachette quand il remarqua la boite de jeu par terre, alors qu'il se baissa pour voir de quelle jaquette il s'agissait, Yann chuchota à Lily :
Y - Il connait Nintendo par coeur, jamais il va tomber dans ...
M - Vache ! L'édition spéciale !
Y - Bordel il fait chier à me donner tort !
Yannou et Lily se levèrent, et commencèrent à tenter une approche furtive derrière Max qui tentait d'ouvrir la boite tant bien que mal. Alors qu'ils étaient sur le point de le choper, Yann marcha sur une brindille. Max se retourna, se retrouvant nez à nez avec les 2 compères sur le point de le mettre dans un sac. Dans un moment d'une grande clairvoyance, Yann demanda à Max :
Y - Alors .... Hum ... Il fait beau n'est-ce pas ?
M - ... Il fait nuit.
Y - Ah .... Elle est belle la Lune.
M - AHHHHH !!!!
Y - Chopes le Bon dieu !!!
Yann et Lily firent un bond pour se jeter sur Max mais ce dernier esquiva et s'en alla en hurlant, Yann se releva et dit sur un ton sérieux :
Y - J'espère que nous l'aurons avant qu'il ne soit trop tard.
R - Alors on fait comment maintenant qu'ils sont partis chercher Max ?
No réfléchit quelques instants puis lui répondit :
N - Vous allez devoir faire sans.
R - Mais c'est quoi cette règle à la con encore ?!
A - J'avoue que la tu abuses un peu quand même.
No sortit un petit badge de son sac ou il y avait marqué "MJ" en lettres rouges et lui demanda :
N - C'est qui la Mj ?
R - Bah ...
N - Mj !
A - Hum ...
N - Mj !
R - Bon ... C'est toi la Mj.
N - Parfait alors ...
Syph et Le Penetrator regardaient les zombies s'approcher d'eux, Syph hurla alors à Ygg :
Sy - On fait quoi Chef ?
Pas de réponse, il redemanda de nouveau :
Sy - On fait quoi Chef ?
Toujours pas de réponse, il se retourna et vit Andromey, Georges et Ygg affalés sur le sol, la bave à la bouche, tranquillement en train de dormir. Syph s'approcha d'eux tandis que Le Penetrator repoussait tant bien que mal les zombies, Syph tapa sur la joue de Georges, puis dans son ventre et enfin dans son entrejambe, pas de réaction, il se tourna vers le Penetrator en hurlant :
Sy - Ils se sont endormi comme des bébés ! Impossible de les réveiller !
Pe - Mais c'est quoi ces conneries ?
R - C'est quoi ces conneries ?
No - Bah je fais comme je peux Okay ? Cpas facile d'improviser !
Syph mit Max et Ygg sur ses épaules, Le Penetrator le regarda avec un air très suspect alors que des têtes volaient au rythme de ses coups de massue, il lui demanda :
Pe - Tu fais quoi là ?
Sy - Bah on va pas les laisser la !
Pe - Bordel de merde !!
Le Penetrator attrapa Andromey et ils se mirent à courir une fois de plus en direction de la cité, Les zombies à leur trouses. Une fois qu'ils passèrent la gigantesque Arche en pierre, d'autres morts-vivants se mirent à sortir de terre, ces derniers armés jusqu'aux dents. Syph et Le Penetrator ne pouvaient que constater le flot incessants de morts-vivants qui étaient à leur poursuite, ils avaient tenter pourtant mille et un tours pour se débarrasser d'eux, il en revenait toujours autant. Mais c'est alors qu'ils se trouvèrent face à une intersection.
N - Event !
R - Oh bordel cpas le moment !
A - Ils sont toujours pas revenu !
Pendant ce temps dans les rues de Lorient :
M - Vous ne m'aurez jamais !
Y - Balances lui la bouteille à la gueule Bon dieu !
L - Il arrête pas de bouger ce con !!
Retour à nos amis :
N - Vous devez choisir .. Gauche ou Droite.
R - C'est pas bon signe.
A - Je suis sur ça a une certaine signification ... Si on va à Gauche on se dirige vers le Passé dont la mort ou la dépression , Mais cela peut-être aussi un chemin sans embuches.
N - Hum ... Sin ...
A - A droite c'est vers le futur ... L'avenir ... La Lumière ... Mais aussi synonyme de force donc un combat impressionnant.
R - J'approuve.
N - Sinon ca pourrait juste être le fait de tourner à Droite ou à Gauche.
R - Elle n'a pas tort non plus.
A - Cpas faux ... Droite !!!
Nos 2 héros tournèrent à droite, pour se retrouver face à une immense bâtiment, qui possédait une immense porte de pierre, Syph dit à son acolyte :
Sy - On vas pouvoir se planquer la dedans pour mettre au point un plan !
Pe - Tu as une idée de plan ?
Sy - .... On vas pouvoir se planquer la dedans !
Ils entrèrent et fermèrent la porte aussitôt, bloquant les zombies dehors qui tapaient comme des dingues sur la porte, qui n'allait sans doute pas tenir longtemps vu son état de délabrement, Syph s'assit et soupira :
Sy - Je crois que c'est la fin cette fois.
Le Penetrator regarda autour d'eux puis dit tout en montrant le fond de la salle du Doigt :
Pe - Heu ... C'est quoi ça ?
Sy - Bordel de merde ...
Face à eux, une énorme Boule de matière qui flottait au dessus d'un énorme tableau de bord, le tout étant inscrit dans une langue totalement inconnue. Syph qui examinait les gravures se demanda :
Sy - Tu crois que Georges pourrait les décrypter ?
Pe - Il pourrait oui ... S'il n'était pas endormi ce connard de Nain !
Les coups sur la porte s'intensifiaient et elle semblait être sur le point de céder, Syph et Le Penetrator se regardèrent et dirent avec un certain désespoir :
Pe + Sy - S'il devait y avoir un Deus Ex Machina ce serait bien qu'il tombe maintenant !!
Y - C'est bon on le tient !!!
Yannou explosa la porte de l'appart d'un énorme coup de pied, ce qui fit sursauter No qui manqua de faire une crise cardiaque :
N - Ca va pas non ?
L - Désolé ... On en a chier mais il a accepter de revenir !
M - J'ai rien accepter du tout vous m'avez forcé bande de bourreaux !
Lily et Yann installèrent Max à son siège qui faisait la tête, et s'en allèrent s'asseoir à leur place respective. No eut un sourire sadique puis dit sur un ton machiavélique :
N - On en était ou ?
G - ahhh j'ai bien dormi !
Georges à peine réveillé se ramassa une énorme mandale de la part du Penetrator qui lui cria dessus :
P - Tu crois que c'était vraiment le moment de dormir ?
Ge - Aiiiiieee !!!!
Sy - Tu devrais aller voir ça plutot que de faire le con !
Syph pointa du doigt l'énorme objet qui éveilla la curiosité de Georges qui s'en approcha aussitôt, il regarda les inscriptions et les traduit sans perdre de temps :
Ge - C'est le système de contrôle de la Cité !
Sy - Quoi ?
Ygg qui avait la tête dans le cul lui demanda :
Ygg - pkedjfe,v;ee ?
Ge - quoi ?
Ygg - Tu pourrais nous sortir de ce mauvais pas avec ça ?
Ge - Possible ! Gagnez moi un peu de temps !
Andro - Ouais ... Je suis pas sur qu'on va en gagner des masses la !
La porte explosa et les zombies pénétrèrent dans la salle, La troupe s'arma et se positionna de façon à protéger Georges qui commença à déchiffrer les textes. Andromey fit un salto avant et durant ce dernier, elle tira une salve de 3 flèches qui allèrent se planter dans 3 zombies différents, Le Penetrator fit tourner son fléau qui arracha les têtes comme à son habitude. Syph tenta de se glisser derrière un zombie mais le bruit de ses sabots alerta le Zombie, alors Syph dut prendre une approche plus classique en lui envoyant un énorme coup de boule. Ygg commandait les troupes tout en impalant 3 Zombies de son épée ... de son épée ...
Ygg - PUTAIN ELLE EST COINCEE LA PUTE !
No - Tu aurais dut l'affuter quand je te l'ai proposé !
Y - Comment je pouvais le savoir ?!
No - Justement tu pouvais pas et c'est ça qui est drôle.
Un zombie tenta d'en profiter pour attaquer Ygg mais Syph explosa le crane du monstre d'une énorme droite. Le Penetrator était encerclé de Zombies et ne savait pas comment s'en débarrasser. Soudain il eut un éclair de génie, il hurla à Andromey :
Pe - Botte No 5 !!!
An - Okay !!!
Andromey shoota 2 ennemis, se mit à courir en direction du Penetrator, elle prit appui sur ses bras, Le Penetrator l'envoya de toute ses forces dans les airs. Une fois la-haut, elle activa sa technique spéciale lui permettant de tirer une centaines de flèches magiqueséliminant une grande partie des zombies se trouvant dans la salle. Georges quant à lui venait enfin de finir de traduire le panneau de commande :
Ge - C'est bon je sais comment l'utilisé !!!
Ygg - Dépêches toi d'autres zombies arrivent BORDELLL !!
No - Alors Max ... C'est un moyen de te rattraper !
M - Bordel de Fuck.
R - Ne te rates pas sinon je te latte les couilles.
N - Alors je vais te traduire les textes sur les boutons et tu vas choisir lequel te semble le plus juste.
M - Ca marche.
L - Pitié Pourvut que j'ai un frangin compétent pour une fois.
N - Alors Bouton Rouge : Auto-Echappatoire .... Bizarre ça !
Bouton Vert : Vidange des toilettes !
Bouton Jaune : Allumage des éclairages.
Bouton Bleu : Le Bouton Bleu.
M - ... Bah le Rouge du coup!
N - Alors ça donne quoi ...
Un tremblement se fit ressentir dans la salle ... Puis plus rien ... jusqu'a ce que des pierres commencèrent a tomber dans le vide, La troupe se tourna vers Georges qui dit :
G - j'y suis pour rien la !
No - Oh pardon !
R -Quoi?
No - Je me suis trompée dans la traduction !
Y - Oh nan ....
No - Le Rouge c'était Autodestruction en fait ... Oops .... Vous m'en voulez pas hein ?
L - Je te hais de tout mon être.
No - Ca fait beaucoup quand même.
An - On fait quoi du coup ?
Ygg - On court !!!!
Georges lança un sort qui permit à nos amis de se frayer dans la masse de Zombies qui peu à peu tombait dans les trous qui se formaient dans le sol. La Troupe revint dans l'allée principal qui était devenu un véritable gruyère. Nos amis sautaient par dessus les trous alors qu'autour d'eux des immeubles entiers s'effondraient en dessous de la cité qui était visiblement construire sur un trou béant :
Sy - On va jamais s'en sortir !!!
An - Et les zombies nous courent toujours après !!!
Il ne restait presque plus que la moitié de la cité, le reste était déjà tombé dans les abysses, c'est alors que Ygg aperçut :
Ygg - La Sortie !!!!! Accélérez !!!!!
Nos amis coururent de toute leurs forces mais le vide se rapprochait de plus en plus, C'est alors que Ygg hurla :
Ygg - Sautez !!!
Nos amis firent tous un bond ... Sauf que Georges ne fit pas un bond assez haut donc il se rattrapa a Andromey, qui se rattrapa a Ygg, qui se rattrapa au Penetrator qui se rattrapa a Syph qui tenait la survie de ses mains serrant une pierre.
Ge - Bordel j'aurais pas dut manger de fayots a Midi.
An - On vas mourir comme des connards !!
Ygg - Oh merde ....
Plus bas des zombies s'étaient accrochés a la paroi et remontaient en direction de nos amis, la prise de Syph commençait à lâcher et nos héros semblaient se rapprocher d'une mort certaine. Georges sortit sa baguette et provoqua une énorme explosion, envoyant nos amis hors du trou, et tuant les derniers zombies, une fois sain et sauf, nos amis se jetèrent sur le nain pour le féliciter :
An - C'était génial !
Sy - Quel héros !!!
Ge - Hum ...
Pe - Quelque chose ne vas pas ?
Ge - En fait l'explosion ... C'est parce que j'ai raté mon sort .... Il est pas censé faire ça à la base.
Le reste de la troupe se regarda, Ygg dit alors :
Ygg - On va dire que c'est toi qui nous a sauvé quand même ! Le Principal c'est que nous sommes au pied de la montagne !!!
Derrière nos amis, un trou béant avait remplacé la Cité des Déchus et alors qu'ils attaquaient l'ascension du Mont des Neiges Eternelles, mais au loin un groupe d'aventuriers les observait ...
Part III
Over
Theme :
Tales Of Xilia - Opening Theme.
